偶然看了一帖，以人省己。

我的初始视野是博主的视野，但我尝试把自己带入对面的语境，做一个论证。得到的结果大概还是：在互相尊重的前提下，客观上作为一个挑食的人，只要主观上只要不想着麻烦别人或者太看重自己，就是能够快乐吃饭的。

我从小就不觉得自己是一个挑剔的人，甚至不认为这个词有可能和自己联系起来。但是随着物理意义上年龄的增长以及其他质性变量的攻伐，渐渐意识到自己从人际和物际上都十分挑剔。
从小，家里做什么就吃什么，顺理成章觉得挑食这两个字和自己不沾边。可是渐渐地认识到自己一下能说出许多忌口来，兼又对腥味敏感得不能接受。所有的动物内脏都不沾边，除了黄喉和新鲜血类。黄喉也是大学时开始能尝试的，倒也谈不上什么喜爱与厌恶，只是可以接受的程度。鸭血鸡血什么的，倒是渐渐觉得腥了，猪血是一点不能沾的程度。至于其他五脏六腑类，诸如猪肝，明目，不是没有尝试过，实在反胃想吐。还有芹菜香菜不爱，现在也只是慢慢接受的程度。韭菜只吃烧烤的，用来炒菜煎蛋什么的，实在不喜。野芥炒蛋亦不喜。蒸蛋如若不滑嫩，有气孔或底部黄白黏着的，亦觉生腥。香椿折耳根鱼腥草通通不吃。有胡萝卜味的胡萝卜不吃。大类蘑菇不吃，腊肉炖野生菌和金针菇可以。鸡爪鸭爪不吃，觉得腥，偶有秘卤的鸭爪可接受。特别细的粉丝和面条不爱吃。只吃甜粥，咸口的一概不吃，诸如海鲜粥皮蛋瘦肉粥之类。
当然这只是我一下子能想到的部分。
其实倒也没有什么，起码从小家里没因我不吃饭犯难过。很好养活。

我不觉得自己挑食，也不曾把自己摆在需要别人让渡选择的权利来照顾的地步。如果吃火锅的话，我忌口的大家点了也无所谓（能串一锅味儿的除外，毕竟我也得吃的）；如果点菜的话，我忌口的大家点了更无所谓，毕竟我可以只吃我喜欢的菜啊！但是前提是大家得考虑到我的口味，心意和行动都不能缺位，不然我觉得就是没有相互尊重了。

但是又衍生了一个问题，到底是我从小的家庭环境塑造了我的口味，还是说我的家庭环境迎合了我的口味？
至于回答，我觉得说互构实在太过中式标准化，有点轻视家庭给予的包容与爱意了。毕竟，他者有限的把关决定不了自我的满足与取舍。

诚挚，感念。

#京东互助群[超话]#[#互助拼多多#趁你睡着了，我想跟你说点心里话。这个世界真的很大，能够在这么多人之间遇到你真的不容易。你陪着我的时候，我感觉全世界的人都在羡慕我，就算全世界都背叛了你，我会毫不犹豫站在你的身后背叛全世界有一个喜欢的人已经很幸运了 只想把她这个人看过的那片海 跑过的那片森林 读过的那本书 听过的那首歌 一夜之间统统装进自己的身体里 有人试探性的敲门 你指指自己的心不行呀再也放不进别的人进来了 因为这个心只能只能装下一个人你 感情淡了我们在培养 无话可说了我们就在找话题 觉得腻了 我们重新重新认识要是累了就给彼此空间 人潮拥挤我遇见你花了我所有的力气 让你生气的事我也不做了

很想很久有很长久的未来很想肆无忌惮的喜欢你 很想每天看见你看见你很想打开手机 就能看到你消息 很想得到所有人的祝福世界上只有一个你 叫我我如何不珍惜，不管别人有多好 我想要

为什么要我等，为什么！你好狠的心啊，你知道你的这一句话会让我整夜整夜的失眠吗，想起来还要等这么久我在午夜梦回时惊醒，手脚冰凉，我想要挣扎却没有力气，我的心像被凿了一个大洞，你在乎吗？你不在乎，你只在乎你自己，就像你不在乎狮子头里没有狮子老婆饼里没有老婆一样，你也不在乎等到快要疯掉的我。我已这样了，你却还能若无其事的回复我消息，那些冰冷的字句像利剑一样扎在我心上，你让我每分每秒脑子里都是你的这句话，我的脑子疼的要裂开，而你呢，你却能熟视无睹的坐在那里，好狠的心，好狠（）