我昨晚上微微发疯了一下
我觉得是这些原因

一是昨天和朋友聊天，把我这个破二本 承认平庸 放大化了，发现自己确实天资如此，确实普普通通，薪水只够养活自己存不了钱，困顿，如何变才通？
二是昨晚上发工资，上个月十四号开始工作扣掉五险一金不到两千五，还没面对的人的餐补多，一瞬间不知道说什么了。
三是由此，由身边人而对自己自我否定，本身状态也只是刚刚好，非常容易受人影响。不该靠任何人的，不该有依偎心理。
熬大夜，早上不想上班。幼时厌学，长大厌班，但又还没有跳出约束的能力，也是日复一日的规训里，我会麻木，也更惜福。

昨晚坐在长椅吃饭，树木掩盖了视野里的那所学校，想吃一个甜筒，拿到一点提成，我真的以为我还算快乐。

别人的看着再好，都只是一场空。

别人的雨伞再好，在下雨天还是会漏风。
自己的雨伞再庸常，也会为你遮风挡雨。
就像德善爸爸之于德善妈妈。

和一个人朝夕相处，总是会不自觉的放大他的缺点，并且忽视在日复一日平淡里打造的壁垒，把一切看作理所应当。

这也就是我们平常所说的“距离产生美”吧～
生活的经验也告诉我们，距离确实产生美[心]～

雪花源源不断降下来，我凭肉眼，凭记忆找不着火车总站的方向。也许会就此错过一班火车，也许我永远抓不着它。我打开手机，在低矮的平楼间抓捕信号。“我的位置”像一枚红色的钉子定在这里，我的前进后退是背着这枚钉子移行。星期天的路道空空如也，我双脚踏着雪地，足迹划过一条长长的孤独。同学们说不定早就到了多蒙球场，跟随人群欢呼雀跃。粉丝奏起激昂的音乐，无数领巾随手飘扬。所有人都在呐喊，吼出一种令人战栗的氛围。我好像隔着七十公里都能感受得见。这种真诚的力量，能够在约定俗成的人情世故里炸出裂痕。我不用为了怎么加入主流久久为功，不用跟随“别人也这样”的话语惺惺作态，不用笑脸相迎。我唯一需要做的事情，就是站在这里，感受来之不易的欢欣。

这种无忧无虑的情绪，仿佛带着我回到幼年时期，大家总是会被简单而美好的故事吸引，想当然地以为这个世界无比单纯，而后脱口而出一些无法实现的梦想：当一名宇航员去火星，或者做一只生活在南极洲的北极熊。直至长大，在认清自己拥有绝对的平庸之后，我们开始不相信任何奇迹，并觉得所有新鲜事物愈发可疑。我们恪守着日复一日的通勤，工作，应酬，让生活磨钝感官，不再制造新的追求，睡梦中都在担忧哪天从现有的阶层坠落。与每个人的轨迹一模一样，我们都不可避免地从追逐童话的孩童，变成了大人，再眼睁睁看着自己被社会同化。