昕昕来啦[送花花]
浅浅发几张这次mv拍摄的照片~之后还有大集合[惊喜]
这次的花花都是真花,整个车厢都是香甜的味道,花比看到的还要多~很喜欢教室主题的车厢,学生时代真的是很怀念的一段时光,于是扎起了上学几乎一成不变的马尾[嘻嘻]当时还看了地理地图册,直到开拍前还沉浸在看地图中,什么回忆攻击我!
(照片能和视频一起发针不戳啊针不戳[惊喜])
#AKB48TSH春日列车出发季##AKB48TeamSH[超话]#
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#听湖北讲春天里的故事#【#武汉100多个公园可赏樱#】胜日寻芳两江滨,无边花景一时新。樱花,终于开了!开在东湖樱园,开在两江交汇的南岸嘴,开在你上班上学的路上,开在你的小区和你家门前的公园里。十多年前,武汉赏樱的目光主要聚焦在东湖樱园。十年磨一剑,如今,武汉100多个公园几乎都有樱花,且在不断升级扩容和美颜,丰富人文自然内涵,可谓“樱”姿飒爽!汉阳公园是最早栽植樱花的公园,于1986年在公园东侧栽植14棵早樱品种寒绯樱;解放公园是1991年栽植的中樱品种染井吉野,又分别于2003年、2006年、2016年、2022年进行了4次补栽;中山公园于2000年栽植了染井吉野、大岛樱、关山樱等樱花品种。
一直在思考造成今天这种局面的原因。
我从小就在外地上学,小学父母为了我有更好的教育让我从县城转到市里读书,因为父母工作在县城无法抽身,于是托外婆照顾我。初中我妈几乎算辞了工作全职照顾我三年,但常常为了维持工作,让我一个人在家。高中考上了省里比较好的学校,去外地住宿读又是三年,亲子见面时间屈指可数。大学更不必说,我像远航的候鸟跨越近两千公里,直接飞去了北方。
自己本来是不善言辞的性格,从小所有人见我第一印象都是“文静”。在长大过程中,努力很多年,才勉强学会如何用嘴巴表达自己的想法,才勉强学会把握和他人交往的分寸和尺度,才勉强活泼。许多次细想,我人生二十多年,和父母之间的交谈,比起深入沟通,果然是浅层的嘘寒问暖和身体上的关心占得更多。因为选择了不喜欢的专业,在大学毕业时罹患抑郁的我,情绪的宣泄口是恨同样不会表达的他们,更多的是恨没法坚持选择的自己。
被母亲发现偷偷去医院开抗抑郁药物后,我给父母写了一封长达三页的信。我一直认为我们三个骨子里都是浪漫的,都是热爱生活的。我不在时父母经常二人一起去看电影,我妈自己亲手设计的总被他人称赞的家装,家里被悉心照料的植株,我成年后的儿童节父亲送给我的《小王子》。这些浪漫的细节拧成一股信念,让我不断地尝试寻求与他们的共鸣,每当我感到无助,我都会用手写信的方式想要获取他们的理解。
父亲也回了我一封长达三页的信。这让我很开心。小时候我妈说希望能和我做朋友希望我有什么事和他们说,前天我妈说无论如何他们都是我坚强的后盾,除了生死别的都不重要。我获得了道歉。那三页的回应对于当时的我像是一束光,把我所有的不安照得无处遁形,却温暖得让我一点都不想逃开。
直到他们后来说信要藏好不要让其他人知道这很丢人,直到如今在我又一次面对选择时,我妈的所有反应都在表达不理解不支持,想要和我决裂,甚至我还未向她全部坦诚,因为我担心我自己的安全。这让我又一次感到崩溃。工作后我终于和自己和解了,我终于能用平常心去爱我当前从事的专业与科学。但这两天,同六年前一样想要坚持我自己的选择时,我发现我和他们好像无法和解了。这已经不是一封长信就能填补的沟壑了。
我从小就在外地上学,小学父母为了我有更好的教育让我从县城转到市里读书,因为父母工作在县城无法抽身,于是托外婆照顾我。初中我妈几乎算辞了工作全职照顾我三年,但常常为了维持工作,让我一个人在家。高中考上了省里比较好的学校,去外地住宿读又是三年,亲子见面时间屈指可数。大学更不必说,我像远航的候鸟跨越近两千公里,直接飞去了北方。
自己本来是不善言辞的性格,从小所有人见我第一印象都是“文静”。在长大过程中,努力很多年,才勉强学会如何用嘴巴表达自己的想法,才勉强学会把握和他人交往的分寸和尺度,才勉强活泼。许多次细想,我人生二十多年,和父母之间的交谈,比起深入沟通,果然是浅层的嘘寒问暖和身体上的关心占得更多。因为选择了不喜欢的专业,在大学毕业时罹患抑郁的我,情绪的宣泄口是恨同样不会表达的他们,更多的是恨没法坚持选择的自己。
被母亲发现偷偷去医院开抗抑郁药物后,我给父母写了一封长达三页的信。我一直认为我们三个骨子里都是浪漫的,都是热爱生活的。我不在时父母经常二人一起去看电影,我妈自己亲手设计的总被他人称赞的家装,家里被悉心照料的植株,我成年后的儿童节父亲送给我的《小王子》。这些浪漫的细节拧成一股信念,让我不断地尝试寻求与他们的共鸣,每当我感到无助,我都会用手写信的方式想要获取他们的理解。
父亲也回了我一封长达三页的信。这让我很开心。小时候我妈说希望能和我做朋友希望我有什么事和他们说,前天我妈说无论如何他们都是我坚强的后盾,除了生死别的都不重要。我获得了道歉。那三页的回应对于当时的我像是一束光,把我所有的不安照得无处遁形,却温暖得让我一点都不想逃开。
直到他们后来说信要藏好不要让其他人知道这很丢人,直到如今在我又一次面对选择时,我妈的所有反应都在表达不理解不支持,想要和我决裂,甚至我还未向她全部坦诚,因为我担心我自己的安全。这让我又一次感到崩溃。工作后我终于和自己和解了,我终于能用平常心去爱我当前从事的专业与科学。但这两天,同六年前一样想要坚持我自己的选择时,我发现我和他们好像无法和解了。这已经不是一封长信就能填补的沟壑了。
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