做自己才是全世界最难的事
勇气是最大的才华！有多少人不敢做自己？不敢做真实的自己。更多的时候，你只是不敢而已。
之前与身边人很多人交流,总会有人问到我：“怎么才能做自己喜欢的人事情呢？我的回答是：“去尝试任何你认为你会喜欢的事情。”“但我没时间，没有自己的时间，上班的时候要干活，下了班，有时候被朋友叫出去看电影吃饭，有时候看看视频就12点了，我没有时间想我喜欢什么，我也不知道我喜欢什么”。“那是因为，你把自己放到了所有人之后”。我特别理解这个问题，过去很多时间里，我内心一直有个潜意识跟我说 “你是有使命的，找到它，然后完成它”。这个声音在我脑子里存在太久太久了，以至于我拼命的去寻找、去尝试任何我所能尝试的事情。比如，跨界、做自由职业、创业。
别人以为我是要成为更好的自己，我自己知道，这一切都是因为内心的不安分，因为这个声音没有着落，使命并没有找到。后来，无意中看到了一些文字得到了一些启发，文字中说：“一切答案都不在外在，向内寻找”第一遍看它，当成鸡汤，略过去了。后来，生活里出现了非常多的问题，我焦虑、迷茫、生活看似忙碌充实，但内心明确知道，那个答案依然没有找到，总觉得自己是瞎折腾。然后有一天，这段话又被我无意看到：“一切答案都不在外在，向内寻找”。那一刻，我甚至相信有某种神奇力量的存在，因为，很多时候，那个恰好的文字和恰好的歌词，正正好好出现在了恰好的时间。就等着帮我们解决问题。当我第二次看到这句话时，电脑里也刚好播放朴树的《平凡之路》：
“我曾经跨过山和大海
也穿过人山人海
我曾经拥有着的一切
转眼都飘散如烟
我曾经失落失望失掉所有方向
直到看见平凡才是唯一的答案”
经历过一切繁华和失望之后，也终于听懂朴树的“平凡”之路，原来成熟的开始真的是从认识到自己是普通人开始。过去，我自命不凡，有的能力就感觉能上天入地，看不上这个、看不上那个。瞧不上一切赚钱但LOW的事。内心的那只总也按耐不住的小怪兽时不时都要跑出来证明自己，生怕别人觉得我不行。所以，“我”是谁，在那个时候，不是我决定的，而是他们拼凑的。今天有人认可我了，我就给这个“我”加一分，明天那个人说我写的文章不咋地，我就自动给“我”减一分。在加加减减里，“我”被拼凑出来，贴满了别人的喜怒哀乐，也开始对别人的认可和评价上瘾。
为了证明我还挺牛这件事，我几乎做了所有我能做的事。直到我发现，“我”这个角色渐渐从我的世界消失了，我才意识到：“不好，完蛋了，我就剩个壳了。”很多时候我不是在做真正的自己，而是为了成全别人而去不管不顾地支持和付出，永远把别人放在第一位，“自己”这个位置永远看不到，以至于在低谷期时陷入严重焦虑、抑郁，这一刻我才开始思考：“我是有多久没有好好做自己好好爱自己了，有多久没有好好拥抱自己了？”这些问题不断地从我的脑子里发出时我才知道我该要好好找到那个内在最初的本我啦。
接下来的事，大家都知道了，我踏上了寻找“我”的旅途，努力的和我自己呆在一起，虽然这很难。也许你很难理解“难”这件事，但如果你也好奇，和自己呆着到底有多不容易，我建议，用一个月的时间，试着和自己呆着，只有自己，少看甚至不看手机，时刻觉察自己的感受，向一个局外人一样，和自己呆一呆。我说说，我实践后的结果吧：开始和自己呆着的前几天，其实很舒服，终于不受打扰，全部以自己的意志为第一选择了，我开始发现，过去我对自己太忽视了，忽视到我把所有人放到了优先级的前面，只有自己是最后。所有有信息必回、有请求必答应、有任何机会必定也会抓住。等我都应付完这些之后，我才会偶尔想想“我”要干嘛，不过这个时候，要么“我”困了、要么“我”饿了，除了一些基本要求之外，我也很少给“我”时间去让“我”提出一些要求。所以刚和自己呆着的时候，我满足了自己所有在脑海里一闪念的请求，这感觉真的太不错了。原来，把“我”接回家，是这种感觉。但紧接着，我开始本能的逃避和自己相处的时间，因为这个“我”经常会冒出一些情绪来，有时候是无聊、有时候是焦虑、有时候是迷茫，有时候什么也不是，总之，情绪的力量很强大，会让人感到不舒服，然后下意识的想要逃开，哪怕随便看点什么文字也好。可我不想像以前一样，对“我”的感觉和要求置之不理。所以，我开始观察这股情绪，去感受它，然后试着不批判，不去给它贴标签，认为这是焦虑、或者迷茫、又或者仅仅是有点无聊。后来我每天运动跑步，跑步是我低谷时期唯一的解药！也是感受内在自我的重要方式和途径，所以当我坚持一年200公里后我发现自己已经全然接纳和拥抱自己了，我就静静地看着它，感受它，直到最后，我承认了它。度过这段时期之后，和“我”呆着这件事，好像变得没那么枯燥了，甚至很多时候，仅仅是我静静地坐在那里，或是运动去跑个十多公里，我都开始觉得挺快乐的、挺幸福的，虽然，我也不清楚这快乐和幸福的情绪从哪来，但我确定，我不那么排斥“我”了，我开始把“我”接回家了。再后来，就是现在，我坐在这里，给你们分享我过去一段时间所经历的一切，内心平静、不想说谎。所以，以上所有的文字，都是最真实的声音，哪怕看起来有点奇怪，甚至表述不清楚。但我确定，我写下来的每一句话，都是内心此刻想表达的。
你要问我这次实践最大的收获是什么？我终于开始真诚的面对“我”自己了，开始承认自己的普通和平凡，也慢慢爱上这个普通和平凡的“我”了。我开始把“我”放在第一位，想写字就写字，不想写就停下。不为了迎合任何人，只顺应内心欢喜。这个“我”，我太喜欢了。潇洒许多，任性许多，但我好爱。从此，我会“任性”过生活，以“我”喜欢为首要行动原则，而不是“我”应该。就像我明知道写这种类型的内容，会有一部分人不喜欢，但whatever，这就是我这一刻最想分享和表达的，如果写字这件事都要受到限制，不能写的开心，写的爽，那又怎么坚持写下去？写流量文的人已经够多了，不缺我一个。但说真话，拿自己做实验的人，还真是没几个，幸好有我，哈哈。
做自己很难，但如果我们都记得那个从婴儿生长的宝宝最初的我们都是白纸的时候，都会从自己的需求出发去发泄和所表达出，亲爱的别忘了，我们也依旧是曾经的孩子，但你学会找到自我，拥抱自己，好好爱自己的时候，你会发现你内在滋生出来的力量真的很不一样，就像有一种无形的力量在支撑你一路向前，它很轻但特别有力，看不见但胜过看得见的东西，亲爱的，外面没有别人，只有你自己。
好了，今天就到这吧，说了这么多，无非是让你多关照关照自己，仅此而已，毕竟，你都关照别人那么多年了，也该对自己好点了，听听TA的诉求吧。
勇气是最大的才华！有多少人不敢做自己？不敢做真实的自己。更多的时候，你只是不敢而已。
之前与身边人很多人交流,总会有人问到我：“怎么才能做自己喜欢的人事情呢？我的回答是：“去尝试任何你认为你会喜欢的事情。”“但我没时间，没有自己的时间，上班的时候要干活，下了班，有时候被朋友叫出去看电影吃饭，有时候看看视频就12点了，我没有时间想我喜欢什么，我也不知道我喜欢什么”。“那是因为，你把自己放到了所有人之后”。我特别理解这个问题，过去很多时间里，我内心一直有个潜意识跟我说 “你是有使命的，找到它，然后完成它”。这个声音在我脑子里存在太久太久了，以至于我拼命的去寻找、去尝试任何我所能尝试的事情。比如，跨界、做自由职业、创业。
别人以为我是要成为更好的自己，我自己知道，这一切都是因为内心的不安分，因为这个声音没有着落，使命并没有找到。后来，无意中看到了一些文字得到了一些启发，文字中说：“一切答案都不在外在，向内寻找”第一遍看它，当成鸡汤，略过去了。后来，生活里出现了非常多的问题，我焦虑、迷茫、生活看似忙碌充实，但内心明确知道，那个答案依然没有找到，总觉得自己是瞎折腾。然后有一天，这段话又被我无意看到：“一切答案都不在外在，向内寻找”。那一刻，我甚至相信有某种神奇力量的存在，因为，很多时候，那个恰好的文字和恰好的歌词，正正好好出现在了恰好的时间。就等着帮我们解决问题。当我第二次看到这句话时，电脑里也刚好播放朴树的《平凡之路》：
“我曾经跨过山和大海
也穿过人山人海
我曾经拥有着的一切
转眼都飘散如烟
我曾经失落失望失掉所有方向
直到看见平凡才是唯一的答案”
经历过一切繁华和失望之后，也终于听懂朴树的“平凡”之路，原来成熟的开始真的是从认识到自己是普通人开始。过去，我自命不凡，有的能力就感觉能上天入地，看不上这个、看不上那个。瞧不上一切赚钱但LOW的事。内心的那只总也按耐不住的小怪兽时不时都要跑出来证明自己，生怕别人觉得我不行。所以，“我”是谁，在那个时候，不是我决定的，而是他们拼凑的。今天有人认可我了，我就给这个“我”加一分，明天那个人说我写的文章不咋地，我就自动给“我”减一分。在加加减减里，“我”被拼凑出来，贴满了别人的喜怒哀乐，也开始对别人的认可和评价上瘾。
为了证明我还挺牛这件事，我几乎做了所有我能做的事。直到我发现，“我”这个角色渐渐从我的世界消失了，我才意识到：“不好，完蛋了，我就剩个壳了。”很多时候我不是在做真正的自己，而是为了成全别人而去不管不顾地支持和付出，永远把别人放在第一位，“自己”这个位置永远看不到，以至于在低谷期时陷入严重焦虑、抑郁，这一刻我才开始思考：“我是有多久没有好好做自己好好爱自己了，有多久没有好好拥抱自己了？”这些问题不断地从我的脑子里发出时我才知道我该要好好找到那个内在最初的本我啦。
接下来的事，大家都知道了，我踏上了寻找“我”的旅途，努力的和我自己呆在一起，虽然这很难。也许你很难理解“难”这件事，但如果你也好奇，和自己呆着到底有多不容易，我建议，用一个月的时间，试着和自己呆着，只有自己，少看甚至不看手机，时刻觉察自己的感受，向一个局外人一样，和自己呆一呆。我说说，我实践后的结果吧：开始和自己呆着的前几天，其实很舒服，终于不受打扰，全部以自己的意志为第一选择了，我开始发现，过去我对自己太忽视了，忽视到我把所有人放到了优先级的前面，只有自己是最后。所有有信息必回、有请求必答应、有任何机会必定也会抓住。等我都应付完这些之后，我才会偶尔想想“我”要干嘛，不过这个时候，要么“我”困了、要么“我”饿了，除了一些基本要求之外，我也很少给“我”时间去让“我”提出一些要求。所以刚和自己呆着的时候，我满足了自己所有在脑海里一闪念的请求，这感觉真的太不错了。原来，把“我”接回家，是这种感觉。但紧接着，我开始本能的逃避和自己相处的时间，因为这个“我”经常会冒出一些情绪来，有时候是无聊、有时候是焦虑、有时候是迷茫，有时候什么也不是，总之，情绪的力量很强大，会让人感到不舒服，然后下意识的想要逃开，哪怕随便看点什么文字也好。可我不想像以前一样，对“我”的感觉和要求置之不理。所以，我开始观察这股情绪，去感受它，然后试着不批判，不去给它贴标签，认为这是焦虑、或者迷茫、又或者仅仅是有点无聊。后来我每天运动跑步，跑步是我低谷时期唯一的解药！也是感受内在自我的重要方式和途径，所以当我坚持一年200公里后我发现自己已经全然接纳和拥抱自己了，我就静静地看着它，感受它，直到最后，我承认了它。度过这段时期之后，和“我”呆着这件事，好像变得没那么枯燥了，甚至很多时候，仅仅是我静静地坐在那里，或是运动去跑个十多公里，我都开始觉得挺快乐的、挺幸福的，虽然，我也不清楚这快乐和幸福的情绪从哪来，但我确定，我不那么排斥“我”了，我开始把“我”接回家了。再后来，就是现在，我坐在这里，给你们分享我过去一段时间所经历的一切，内心平静、不想说谎。所以，以上所有的文字，都是最真实的声音，哪怕看起来有点奇怪，甚至表述不清楚。但我确定，我写下来的每一句话，都是内心此刻想表达的。
你要问我这次实践最大的收获是什么？我终于开始真诚的面对“我”自己了，开始承认自己的普通和平凡，也慢慢爱上这个普通和平凡的“我”了。我开始把“我”放在第一位，想写字就写字，不想写就停下。不为了迎合任何人，只顺应内心欢喜。这个“我”，我太喜欢了。潇洒许多，任性许多，但我好爱。从此，我会“任性”过生活，以“我”喜欢为首要行动原则，而不是“我”应该。就像我明知道写这种类型的内容，会有一部分人不喜欢，但whatever，这就是我这一刻最想分享和表达的，如果写字这件事都要受到限制，不能写的开心，写的爽，那又怎么坚持写下去？写流量文的人已经够多了，不缺我一个。但说真话，拿自己做实验的人，还真是没几个，幸好有我，哈哈。
做自己很难，但如果我们都记得那个从婴儿生长的宝宝最初的我们都是白纸的时候，都会从自己的需求出发去发泄和所表达出，亲爱的别忘了，我们也依旧是曾经的孩子，但你学会找到自我，拥抱自己，好好爱自己的时候，你会发现你内在滋生出来的力量真的很不一样，就像有一种无形的力量在支撑你一路向前，它很轻但特别有力，看不见但胜过看得见的东西，亲爱的，外面没有别人，只有你自己。
好了，今天就到这吧，说了这么多，无非是让你多关照关照自己，仅此而已，毕竟，你都关照别人那么多年了，也该对自己好点了，听听TA的诉求吧。
我是一个平凡的修行人，也会遇到各种各样的困难、各种各样的违缘和障碍，但是我从来都不回避，都是去面对。
对我来讲，这个时候我面对的不是困难，而是面对我的上师，知道吗？因为我心里想的就只有上师。
我把这些困难、违缘、障碍当作我的上师的加持，我的上师通过这些困难、违缘、障碍来消除我的业障。
如果没有上师的这种加持，我可能会在未来要遭受无数的痛苦，现在我只是受这小小的障碍、短短的痛苦来结束这些未来无数痛苦的果报，这些都是上师的加持，我都接受。
——阿秋法王
对我来讲，这个时候我面对的不是困难，而是面对我的上师，知道吗？因为我心里想的就只有上师。
我把这些困难、违缘、障碍当作我的上师的加持，我的上师通过这些困难、违缘、障碍来消除我的业障。
如果没有上师的这种加持，我可能会在未来要遭受无数的痛苦，现在我只是受这小小的障碍、短短的痛苦来结束这些未来无数痛苦的果报，这些都是上师的加持，我都接受。
——阿秋法王
这个清晨，醒来，不再睡去。
站在镜前的那一瞬间，突然想要感谢。感谢这世间一切遇见过的人。无论是谁，相识多久，或亦在身边，或也别离。
这份感激从未有过，没缘由的，滋养我全部的身体，还有心灵，以及那深处的灵魂。
我是每一个人，他们也是我，今天，我知道了。
我已拥有了好多，好多，有形的物质，以及无形的爱与存在，精神与自由，平凡与神圣。
其实，是一回事。
我甚至，也感谢这即将凋零的玫瑰。我并不为它感觉难过，因为我知道，下一次它将于某个同样的清晨，在某座城市的在窗再度盛开。
而立于窗前的那人，定是另一个尘世的我。
站在镜前的那一瞬间，突然想要感谢。感谢这世间一切遇见过的人。无论是谁，相识多久，或亦在身边，或也别离。
这份感激从未有过，没缘由的，滋养我全部的身体，还有心灵，以及那深处的灵魂。
我是每一个人，他们也是我，今天，我知道了。
我已拥有了好多，好多，有形的物质，以及无形的爱与存在，精神与自由，平凡与神圣。
其实，是一回事。
我甚至，也感谢这即将凋零的玫瑰。我并不为它感觉难过，因为我知道，下一次它将于某个同样的清晨，在某座城市的在窗再度盛开。
而立于窗前的那人，定是另一个尘世的我。
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