说说今天
综英3挂科了 挂科事不大不小但是我已经越来越否定自己了。懦弱的我只会哭，我很好的舍友们都在安慰我，她们告诉我是老师太严格了，我的卷面分放在别的老师教学班就过了，但是我还是很难不去怀疑否定自己一次又一次，我努力过但是只是间歇性的。一个没有定力的人，遇事只想退缩的人，懦弱到只想哭的人，我碌碌无为的21岁到底获得了什么？看看我2022年或者2021年的微博，从未停止感叹我的碌碌无为。今年开年已经流过很多伤心的眼泪，为朋友也为自己。偶尔也会有开心的事，即使夹杂在如此痛苦的生活中，偶尔想到家人朋友和seventeen，我也会有一瞬间的力量。
今天和舍友从图书馆顶楼下来瞬间说了一句"好想跳下去"说完我也迟疑了...可是我真的快顶不住了，不只是与我未来没啥关系的英语专业，也有过一天算一天徒劳的愧疚感。不想再迷茫了可我仍然不知道何去何从[失望]

仔细想想，我也不过是有个经常经常要加班很事逼的工作，有那么几多个很恶心的项目，有很多业务部门的人烦我，购物车里放的喜欢的东西迟迟没有活动，假不够我休息的，偶尔会觉得孤单，经常有很多分享欲，仅此而已。但是，我每天晚上都睡的很香，胃口每天都很好，会一个人快乐的做自己喜欢的事情，吃好吃的，做好吃的，会记录生活，这个城市有我的家人有我的好朋友，还有只有互联网联动的好朋友的偶尔问候，会填补我偶尔的那些空白日记，我仍暴躁不平静地生活，仍反复横跳，仍如锦衣夜行般不知方向和迷茫。但我觉得，头顶的光、远方的山、辽阔的海、还有灿烂的花等等等等，已经足够美好，足够在疲惫生活后仍然让人热爱这个世界。但是但是，只是稍作停留，恢复正常生活，继续一面自我怀疑，一面努力向前。（当然，我说这些与我下次在weibo的撒泼骂gai无关，纯属2023.3.15此刻的精神状态

20230315记录孩子理发店情绪失控。

现在回想起来要给自己的耐心和包容点赞。承接了他暴躁的情绪，做到了平和、倾听，没有过多的在意他人的眼光，给孩子分享自己的故事，导向解决问题，和解，睡前共同复盘。

还可以做得更好的是：做决定之前确定家人是否与我想法一致（尊重），如果不一致，倾听，商量，因为我不希望谁必须听谁的，我希望我们都“赢”。（第三法）

感恩母亲对我的宠爱，妈妈为我付出了很多。希望我更能懂得她的苦心，把自己活好。感恩爸爸对家庭的支撑，晚上我们回家还留了饭菜。去接受爸妈本来就是这样的，已经是最好的他们了。