[挤眼]【9】[挤眼] 【-两-】韩束蓝铜肽抗初老精华水
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逃避，不一定躲得过；面对，不一定最难受；孤单，不一定不快乐；得到；不一定能长久；失去，不一定不再有；转身，不一定最软弱。别急着说别无选择，以为世上只有对与错，许多事情的答案都不是只有一个，所以我们永远有路可以走

老婆睡着了，可能时间长啦，我们每天的话题从互相了解，变成只有我们才会懂的好玩的点，从计划去吃什么玩什么变成攒钱，每月发生活费不再是无厘头的花完，变成了主动上交，我们的生活变得越来越让我有安全感，其实我是一个很敏感的人，这样性格的我让她承受了我好多控制不住的情绪，但是她总会抱抱我，告诉我不要这样她不会离开，在一次又一次的拥抱里我慢慢治愈，可是她也是小孩子，她也会有自己的不开心，但她总能在我要迷失自己做错误事情的时候拉我一把，我总在想，我有她真的是我的幸福，真的，发自内心地觉得她怎么那么好，为什么那么好，亲爱的袁子乔我们一直走下去吧，我要永远永远陪着你！我真的爱你！！

这次又是我的不懂事让家人一次次的操心 现在的心情特别复杂 我本来以为在学校犯的这点破事 简简单单的就这样过去了 是我觉得自己太聪明 把事情想得太简单 重来没有想过会变得复杂 就我这点破事 让家里人有这么多反应 都是我的不懂事 又让母亲伤心 我十六七岁 没有实力没有背景 父亲母亲都是普普通通的农民 他们也想看着我开开心心快快乐乐的成长 他们对我的需求真的很小很小 我自己一点也不知道争气 一次次让他们失望难过 我心里都不知道在想着什么 可能是我的欲望太大了吧 就是爱装 别人有的我也想去要 心里特别的复杂矛盾 总是觉得自己的决定永远都是对的 父母也说得太多的道理给我听 我听多了也就没有当回事 每次我犯了错误他们都认认真真的教育我 而我太自以为是了 总觉得自己是对的 没有好好把他们的话放在心上 这一路走来 我欠他们太多太多了 这一路来走走停停,我以为我已经懂事了,其实我一点都不醒事,要说有多烂也不会有人在意吧。现在唯一能支撑我一直走下去的只有他们，我不会想着别人怎么说我,我自己的路只有我自己选择,从小到大我觉得我很对不起我的父母,特别是我的母亲,母亲不知道在我背后偷偷的为我留下了多少眼泪,都是我的不懂事,小的时候不懂事现在长大了也是一个样,父母说的话也不爱听了,以为自己已经懂事了不需要他们来劝导,可是我错了,后悔了,但是已经没有用了.他们已经老了。我很自责,也很自私,把所有人给我的爱都当驴肝肺…父母天天叫我努力，我却总是口是心非，我的心一直不能平静 我现在感觉自己好孤独，没人真正懂我。在这走走停停的过程中，我遇上很多很多的打击，很多的失败，很多的痛苦，很多时候我都会怀疑自己，可能就是因为我自己的欲望太大了吧，我太累了。反正 我从来没有tm的在意过我自己的感受，你可以问我最近怎么样 我会说很好，首先 我从来没有想得到任何人的同情，而且 我十分确定我说的意思，我会分享我身边的一切 我不认为你会看到，我拒绝所有人 甚至我自己，我会说我很抱歉 但我不知道这意味着什么，被当成另类 害群之马，我从来没有想成为这样的人，我在黑暗中 但我可以看到这个世界对我没有任何意义，我从来没有想要成为这样的人，我感觉 我像个幽灵，我谁也不是 我独自一人，没有身体 只有灵魂，我的心渐渐变冷，我的皮肤已经失去知觉，我的头脑越来越迟钝，我看自己 究竟会变成什么样，看看我变成了什么，我一直都是孤独的人,就是这样的孤独让我的心变得冰冰凉凉。我累了现在父母也对我彻底的失望透了,我得懂事得理智我真的很想珍惜我身边的人,但我真的无能为力越来越像个废物了,水友我说是个废物应该说的是真的,我可能真是个废物吧。我也不想让谁来同情我因为我知道这些都是没用的,所以我必须得坚强我不能胯下……那时候没烟瘾没酒瘾也没那么大的脾气,懂得也不是那么多,脸上没那么多沧桑,甚至那个时候不知道什么是压力,抽烟喝酒也都是常态.被父母看到了父母也装作无所谓的样子,因为我已经长大了有些事情是要自己去面对的。我现在还慢慢的开始常这生活上的磨难、感情上的波折,也慢慢的感受到前方的路并不好走,走不了也得硬着头皮向前走。我不能倒下都怪我自己选的路在难我都要坚强的走下去。在一切变好之前我们总要经历一些不开心的日子,这段日子也许很长也许只是一觉醒来,所以耐心点给好这一点时间要相信每件事的最后都会是好事,如果不是好事说明还没到最后。是不是熬过去就好了,现在最怕的就是碌碌无为…慢慢的在这难熬的日子里一点一点想通。真希望有人能懂我,哈哈…镜子里曾经那个憧憬的我，对自己热爱的东西都全力以赴着，随着时间的流逝，我不再对任何事情燃起希望，我的热情、我所向往、所热爱的东西在一次次挫折中凋落。现在的我回想起来自己所做的事情是多么的荒缪·····