讲真的，我真的不会作自我介绍。或许是自己太无聊了，没什么兴趣爱好吧。今天就开始我真正的自我介绍吧！我呢，是一个心思细腻的人，换一种说法就是敏感的人。别人说点什么，总会对号入座。我知道这样不好，正在努力改正！其实，我喜欢拍照，喜欢拍一切东西，猫猫狗狗，花花草草，也喜欢拍我的朋友和自己的日常，可我不喜欢别人注视的目光，干事有点畏手畏脚，我想告诉自己，大胆走吧，我给你撑腰。我之前喜欢月亮，因为她温柔，在我的黑夜可以给我抚慰，直到我成为了温柔的人，我又喜欢太阳，热烈又耀眼。#其实真的没什么好焦虑的#

总说：我可以为你改变自己的，改成你想要的样子！
可改变了吗？
可能人情世故中，经历那些风风雨雨过后，以往的该有的热情，早已经淡化！
变成现实、计较、敏感、迷茫、缺失安全感、念旧，甚至是不自信。
也可能是个人原因吧，越是成熟，考虑得越多，就放不开了，也许是自私吧，总会以为对方会在只言片语中读懂自己，了解自己，可确实太自私了！ 自以为读懂了对方，可却是一方面的将就，是自己的问题，自私了！
之前的她，有条信息我总是反复想起：合适跟适合是不一样的。读懂了，挣扎了，最后放弃了。
现在的她，宛如一个开心无烦恼的小女孩，有心目中的偶像，有想完成事情，活脱脱的一个现代少女，嗯，真好！
可我总融不进去，尝试了，可又活回去了！就如同旧社会的人尝试融入新社会中，充满着不安，想要逃离！
三天的时间，只见一面的情况，从无到有！太短了，从不相信一见钟情的我，答应了！真不是个东西！
相差一岁的年纪，却如同横跨了一个世纪。归根到底，是合适呢？还是适合呢？自己却没有一个明确的答案！
也许想别人所说的，趁早的放开是对别人的解脱！
又或许我更合适一个人罢了！ https://t.cn/Ail1pKNv

其实每当这个时候，心里都会有暖流淌过。
我觉得确实是我自己太轴了，我总觉得，尽管我们是很好的朋友，是最亲近的情缘，我也不能随便去动他的东西，多年奉行的原则让我谨慎小心，情绪上的缺乏安全感使我畏缩胆怯，有时候面对同样是女孩子的他的朋友，像君眠和露露，她们传达给我的真心和善意，我都能感觉地很清晰很温暖，可对于我本该最信任的他，我却觉得自己很难迈过与他相隔的那层纱。
也许这样说确实有些伤人，但其实我真的就是这样的。今天和同事一同下班，同事姐姐说，感觉你都不会生气发火的。我说，其实我不是不会生气，而是我觉得把这种暴躁的情绪展现给亲近的人，其实也是对他们的一种伤害，所以我宁愿都自己消化了。
但是其实并没有真正的消化。日积月累，积压太久，我就越来越难过，很难再开心起来。
和他的相处我其实觉得还是温暖居多，但是我始终没有勇气在他面前展现最真实的那个我。不安，敏感，暴躁，自卑。心头有一把刀，刀尖朝着自己，一个不留神，就会被扎得鲜血淋漓。
我没有觉得我过得不好。家人疼爱，工作稳定，吃穿不愁，好像已经很好了。可我心里最深处还是藏着一个很渴望被爱的小孩，期待着得到在意的人足够的认同和支持，以及永远站在我这一边的立场。

#长安日记#