我花了很长一段时间才走出过于敏感的漩涡。过于敏感就意味着我更倾向内耗，有段时间甚至严重到心理状况出了问题，经常性无征兆大哭。
和朋友聊或许是个疏解方式，可是真的真的真的很少有“感同身受”。对方接受我的负面情绪的同时，还得给我带来积极的情绪价值。况且这个情绪价值也并没有完全符合我当下的需求，很多安慰的话都太苍白无力，不能对症下药。双方都很心累……
更多时间好像都是我自己在消化。为了充饥只能不断咀嚼完全不喜欢的食物。脱敏感真的很难，它并不是朝夕相处就能没有的。感觉能走出来纯粹靠我自己硬熬。不断麻痹的难过，麻木消极情绪，假装我很快乐一样。
现在谈及这个话题，我都没有词汇去安慰别人。

杂记‖壹

好久没去海边了，上次和表妹一起赶上涨潮那时候还没发生会让我把公众号停更的事。不知道下次去海边会是什么时候？
从来都不是只会低头赶路，会觉得亲近的人和事会是绊脚石的人，讨厌也不会靠近装✘的精致利己主义者，可以共事，不会走心⚡学识是个p呢？它从来不是俯视的资本，是心生的慈悲。
—————————01——————————
有时候感觉体内的灵魂住着几个人，是会去早晨5点爬起来看日出 晚上去湖边看星星✨ 在粉紫色的天空下惊叹而停下来拍照，捧着花唱歌。骄傲让我不肯哭泣，柔软让我也会哭的噤声不语。
有一段时间我想变坏，但好像力的作用是相互的，我以为旁人会察觉不到直到有一天她们问我，你怎么像变了一个人？那种感觉确实很爽，无爱一身轻，话少冷漠，甚至赤诚在我心里好像成为一个避之不及不想再听到的词就好像我低头俯看着，问那个曾经所谓炙热的我:你看吧，这样不是更酷么？都和你说了，与其会失落，何不游戏人间？就让别人觉得你是坏人好了，不好么？23岁之前如果还能保持，就依旧做有一点良善的人;如果感到失望了，就和那些成年人一样吧，裹挟在社会的形状里，任其扭捏沉沦。
—————————02————————

但我发现，有些骨子里的东西是变不了的，我从来不去想自己是什么样的人？这好像是一种束缚☁于是在她想变坏的时候，我拉住了她，给了她一个很久的拥抱。现在，她就站在那里，没有只是赤诚，也没有只是黑暗是热烈和冷漠的交织体;是会害羞和勇敢的矛盾体;是世俗与浪漫的化合物。她愿意还相信爱但也会胆小流泪，是下一个或许就会变卦的洋桔梗或者玫瑰又怎样呢？至少现在，我与我周旋久，宁做我。

看帕慕克这本小书不知不觉到现在，他其中有一段讲诗人的，不知为什么让我想起了他，是这样说的。

「天真诗人」毫不怀疑自己的言语，词汇和诗行能够描绘普遍景观，他能够恰当并彻底地描述并揭示世界的意义，因为这个意义对他来说既非遥不可及，也非深藏不露。

在另一方面，「感伤诗人」至少在某个方面可以说是忐忑不安的，他不确定他的词语是否涵盖了真实，是否可以达到真实，不知道他的表述是否传达了他追求的意义。因此，他极度关注自己写的诗，关注所使用的方法和技巧，他会质疑自己感知到的事物，甚至质疑自己的感觉本身。

这两段话不知为何让我想起了红色高跟鞋，想起了接驳的长发，还有许多「天真的」想法，以及我们所知道的后来发生的「感伤的」变化。

或许也可以说他是个天真的和感伤的艺术家吧，也具备可以同时相信这两种矛盾状态的能力。

感谢帕慕克今夜贡献的灵感。晚安，看到这里的你。