有些话只能偷偷发在微博里，还有很多话没说出来，我在想你的时候你会不会也在想我。最近特别焦虑，我从没想过有一天我会变成这样，因为我总是开开心心的。每天无缘无故的坏情绪，动不动就不想说话，胳膊划了一道又一道，成宿成宿的睡不着觉，每天巨憋巨压抑，无时无刻都在沉默放空，又开始自闭了，不知道要怎么办。还是改不了遇到事就逃避的毛病，后来想明白了其实大家都是一样的，人生这条路不管怎么选都会有遗憾 ，只要是开心的，那么这条路怎么走都没关系。本来都打算走提招算了，但是你说考完地理一起去吃饭。我知道我们不顺路，但我还是想陪你走完这段路，是我太贪心太想跟你一起高考了。如果释怀不了那就先记着吧，一直逼着自己也挺难受的。大家都在想方设法的拉我一把，虽然我词不达意，但是我真的很开心能遇到这么多人愿意和奇怪的我做朋友。好好学吧，鼓励你的时候同样也是在说给自己听

今天点进微博的“那年今天”里看了看，发现四年前的今天我发了第一条微博，那时候是高二的下半学期，我结束了一些本不该发生的事情，并且开始准备在那一年去集训书法。

时间过得真快，距离第一条微博已经四年了，偶尔想起那时候的一些想法和做法，都不禁觉得尴尬甚至好笑。那天收拾柜子，把一些当初信誓旦旦，决定要留一辈子的东西都拿出来扔了，我一直坚信人是会在一瞬间成长和释然的，在那个特定的年纪，可能觉得那不仅是个礼物，更是一种美好。现在再回头看，不过如此，没有什么放不下或者说值得珍藏的，逐渐学着拿得起放得下，不做不适合自己的事情，不留恋本就不是一条路的人。

昨天他说网上说：没超过三个月的感情都不算恋爱。我当时急着说确实如此，本来就像是俩个小屁孩的玩笑一样，根本谈不到了解对方，稀里糊涂的开始，不明不白的结束。

越长大越害怕，要去做的事情有很多，有很多的责任要去担负，但我有的时候又很开心自己逐渐在成熟，在像一个大人一样思考事情，与人相处，权衡利弊，没有了那种无脑的着迷和信任，对我来说这是一件好事。连续发了三年的生日祝福，在某一天突然发现没有必要也没有意义这样做了，就停止了。然后那年我生日第一次收到他的私信祝福，说来讽刺又可笑。

后来遇到的人不会像高中时候那么爱玩，不会辜负我，不会使我陷入自我怀疑的处境，是后来的人都长大了么？也不完全是，是我更懂得自己需要什么了。

在微博记录一下我昨晚被这话戳到开始发散思维气得睡不着觉的思路 我对他的解释有点模糊 我当时说 可能是你戳到我痛点了 其实也不算

我从初中的时候就讨厌人跟我说“你那么坚强 应该不会有事的” 我憎恨极了这之类的句子 我记得初中 有次周六晚上看电影 我当时坐在桌子上被朋友轻轻推了一下 直接头从桌子上往下栽在地板上摔了个大马趴 当时我们那堆人人都在笑 我也觉得好笑 虽然摔得确实很疼 但当时在追我的一个男孩 我明白他是想确认我没事才说的 他不是有意的 他说 你那么坚强 应该不会哭的吧 我脸上笑容僵了 我本来就是忍着痛在笑的 但那时候 好别扭的 我又想哭 又因为他的那句话憋着 只能趁大家专心看电影的时候迅速掉几滴眼泪并快速擦掉

而我现在二十岁 我同样讨厌图里的那句话 对 他是我更亲密的人 他不会说我坚强了 因为我在王茗杨面前也是个哭包

我为什么恨呢 这两句话好像都在拿我自己当作武器来杀死我 前一句是拿我的伪装来逼迫我继续伪装 后一句是在我向亲近之人透露软弱后刺痛我（软弱不是缺点 但世俗意义上好像是的）

或者说 我大多数时候是强硬不可摧的 我愿意和爱人们剖析我的脆弱 在他们说我坚强的时候 我在心里乞求有人能感受到我软弱的无力的时刻 在爱人们说我软弱的时候 我又在心里默默流泪呐喊着 我撑了那么久那么多事 好不容易愿意跟你说了 你因为看到我这一面 就要这样定义我吗

对啊 你因为看到我的某一面 就要迅速定义我吗