间隙性的崩溃让我无法正视自己，我总是要选择性忘记掉那些我解决不了的问题。我是总在逃避，我并不想回家，我不愿意面对。我害怕陷入那些无尽的争吵里去，害怕面对我的卑劣，我的虚伪，害怕再一次褪下所有面具的歇斯底里。越接近回家的时间我越崩溃，我安静地坐在车里看着车窗户回放着那些恐怖的画面，我逐渐没有情绪波澜，逐渐冷漠，事实证明我的冷漠掩饰不了内心的破碎，我本身的矛盾让我永远无法像一个决绝的人一样面对，我是破碎的，这是我本身自带的。我摸着我胳膊的伤疤，以为放弃那些疼痛是自愈，以为放弃和外界交往是自愈，以为割断所有是自愈。不是，我本身的，我是一个密封的罐子永远不会像一个茶壶一样，打开盖子就知道里面装什么，倒一倒所有的东西都会倾泻而出。我是一个密封的罐子，即便撬开也拿不到最底下的那颗糖果，可我却总掩饰地说，是这个世界上的人不够真诚，没有努力。只有打碎罐子才能拿到糖果，打碎了我就不再是我。我还是没办法正视我自己。

#曼城# #英超联赛# 哈兰德谈未来的几场比赛：

现在每场比赛都很重要，下场是莱比锡，然后是伯恩利，我们必须获胜。虽然和榜首还有差距，但我们只需专注自己，我们还有一次在主场和他们（阿森纳）的直接对话，在那场前还有很多比赛要打，所有事情都还没有定数。

我很喜欢这样的冠军争夺战，而且还是在英超，这是我从小到大都在关注的比赛，能够参与其中，我每分每秒都很享受。

今天整理相册
发现了之前的一个命名为“我的考研生活”的相册
今天是2023年3月13日，过去一年里三月教资笔试，五月初会考试还有教资面试，六月六级，十二月考研，有的有了好的结果，有的没有结果
没有后悔过选择考研，但是也确实带给我不少的伤害
当最后一个月肆虐，我们也总是会抱有侥幸心理，事实上，所有的事并不会像是我们想的那样发展，搬出学校来到酒店然后又在最后几天发烧，一个人在酒店床上浑浑噩噩躺了几天，连喝口水都没有力气下床，以及顶着38.6的温度出门去校门口拿抗原，这样的经历大概在我选择考研的那一刻绝对不会想到

考完研一直在说无所谓随便吧，事实上是已经在考前的那一个月崩溃过接受了现实，我不适合考研，哪怕重来我还是会选择考研然后哪怕还是会走到这一步我还是没有后悔过考研，这是我的经历，它带给我的所有我都接受，因为是我自己的路
报考考生几百万然后四百万落榜，我是那其中之一，不是在抱怨也不是在后悔更没有自怨自艾
只是想总结我的这条路，哪怕是没有结果的一条路
最后，人总是会有条路有的，这是我一直坚信的，不管多长时间多少次尝试
人总是会有条路有的，大步向前吧[举手]