今天遇到很晦气的事，临近考试了嘛，我知道大家很焦虑，但是你自己收到不想要的消息的时候，为什么不能想想自己的朋友也不想收到呢，还要转发给我，而且有一个朋友把我架在了道德的制高点上，搞得我转发也膈应，不转发也膈应，于是做了一件很不理智的事，给我两个好朋友转发了这个晦气的东西，其中一个朋友担心我是不是焦虑了，另一个朋友很生气，但是也理解我了！我真的！借此记录自己做的不理智的事，以犯再犯。[泪][泪][泪][泪]

【投稿】给谷递好价梦情 麻烦谷带图 2月中旬出了几个立牌给一个三无小号 忘记在详情页标注已撕膜了 三无小号收到货后拖收货+已读不回 于是我过了一天后无言拉黑 今天才刚刚看到三无小号给了我差评 原因是未告知已撕膜 但是她收货之后 我发过有问题可以联系我 结果对方已读不回并给差评了三条… 忘记标已撕膜是我的问题 但是个人认为问你有没有问题的时候不说 背后再来给差评..些许有点过分（第一条已读不回后我才发的第二条 结果还是已读不回）

因为生理痛翻来覆去的时候
刷到了曾经的好朋友的朋友圈
在我们没有见面和联系的三年里
她已经完全了人生所有的大事
恋爱结婚生子
我从前一直觉得三年很短 其实一点都不短 三年已经足够改变很多很多很多很多事情了
我只是默默的做一个网络上的旁观者
没有点赞没有评论 只在心里默默的希望你可以一直幸福 你原本就是很有福气的女生 性格很好 非常招人喜欢 和你做朋友的时候 我总会因为这点吃醋
我们曾经很要好
好到高三毕业那年胆小的我义无反顾的坐十几个小时的车跟你去了陌生的城市 几个人挤在汽车里 到地方的时候人都是麻木的 在老小区租了间小小的房子 一个月是七百 在杭州 我们一起到处找工作 打路边墙上写的招聘电话 走遍每个中介介绍所还有人才市场 后来在淘宝分拣的工厂仓库打了两三个月的工 还是站班 从早站到晚 只有中间吃饭的时候可以坐着休息 一个月只有三千多块钱 盒饭里经常有虫子 所以我总是饿着肚子或者只吃米饭 每天骑单车回家的时候天都是黑的 我甚至还隐约记得那条路 和每天下班在路上的心情 那时候竟然也不觉得很苦 每周会有一天休息时间 我们会一起跟你当时的男朋友和男朋友的家人去逛西湖 钱塘江 断桥……各个景点 还记得有一天晚上我们半夜被门口开锁的声音吓到睡不到 两个人缩在一起吓到差点哭出来 你还打电话给男朋友 他让跟我们住在同一个小区的妈妈过来陪我们睡了一晚 明明工作很努力 到走的时候也没剩什么钱 回去的路上一起工作的男同事还买了很多好吃的要来送我们 ……仔细想想 就还是很清晰的回忆 可那已经是17年的事情了 对了 那几个月我还第一次收到了男生送的花 第一次啊 记忆犹新 是两朵玫瑰花 所以我之前才说 记忆有时是很残忍的东西
我们大学没有在一个学校
我们最后一次见面是19年的冬天你来我工作的地方看我 我嘴馋的男同事还吃了你留在店里的烤串
然后我就没有再见你了
最后一面的时候没有哪个人能意识到那竟是最后一面 我从没有猜对过所有的最后一面
我们也很少聊天 一直如此 我对谁都是如此 你性格开朗像一个太阳 但我是一个会让人觉得冷漠的人 我不会维系感情 不会主动联系谁
所以不在一起的时候会没有话题 我也会很无趣
况且那两年我一直处在封闭的低落状态 每日郁郁 但凡哪天支撑我的东西不在了 我就会死去 没有想说的话 没有想做的事情 每天都只是在挣扎 等某天我反应过来的时候 才意识到我已经失去 不只是你 还有很多
那时候我觉得 也好 这样也好 就像是我一直以来的态度 算了 算了吧 我又不珍贵 我再普通不过 甚至觉得这样才是对的 我一直经历的都是这样的 我本来就留不住人 我的优势只有在一起相处的时候尽力对所有人好 努力释放我的善意 不在一起 当然就没有效果 很容易被代替了 而且我又不爱说话 没人会喜欢沉默孤僻的人 大家都向往阳光
其实从很久之前 我就做好了失去所有人的准备 认识一个人 先预想她离开的样子 这样真的离开的时候 就不会太疼 经历的多了 自然就知道 总会离开的 或早或晚罢了 所有人都是
离开没有对错 我不觉得有谁离开是错的 我觉得她们只是顺应了时间 时间的潮流让我们分散 我的记性很好 所以我会记得 不止算是我人生的过客 他们是我人生不同阶段最重要的人 我会一直记得他们的好 会记得在一起的开心

我也总是感激还能一直拉住我的人 她们就像是违背了时间后还会坚持选择我的人 明明放弃更轻松 但还是选择了也许有点糟糕的我
希望每一个离开我的人 拉住我的人都可以生活的很好
如果有一天无意中再见面 可以笑着说好久不见
或者是像陌生人一样擦肩而过 怎么样都很好
只要都在世界的某个角落 好好的生活着 就很好
过去就只是过去
人和人有过一些时刻其实就足够了
足够用来回忆了
(居然翻到了那时候的一些照片 当然大部分都已经丢失了 在之前那部手机里)