泪失禁真的很难 昨天晚上做了不好的梦 梦里你又抛弃我 不肯陪我 他们说有鬼 不敢回家让弟弟陪我（我最好的弟弟[泪]还好有你 ） 虽然还是被吓个半死 但是还好有人和我在一起 睡到中午起来 本来是想和爸爸妈妈说一下然后让他们支招 帮我驱赶一下不好的东西 谁知一开口玛德眼泪和喷泉一样止不住 不是我想哭 梦也没有可怕到那种地步 但是只要开口说话 声音就开始颤抖 眼泪鼻涕一起流 爸爸说二十岁的人被梦吓得哭 等回去了念念经就不怕了 带的有护身符

不用怕 哭不是我本意 但就是忍不住 边哭边吃饭 还肿了今天 根本嚼不动 妈妈说很委屈吗 我说没有 就是它自己一直流 我也不想的 同龄人已经结婚生子当妈妈 为事业奋斗拼搏 我却还因为梦见鬼跟爸爸妈妈哭 我是真的没用[融化]记得初二那年手摔骨折 痛得要死 还好当时没人看见我的狼狈模样 忍住了不哭 小伙伴一句你怎么了 我就开始梨花带雨 痛的不行给妈妈打电话 眼泪都哭干了 收拾好情绪不想让他们担心才敢拨通电话 对面传来一声喂 眼睛又开始尿尿 那天人体70%的水我觉得被我哭掉了40% 医生接骨的时候我眼泪早已流干 高一那年被班主任打的屁股开花 一两个星期没法平躺睡觉 回到座位艰难坐下 我觉得只是痛 也没什么 同桌也挨了打 问我你还好吧 泪花在眼睛里打转 我说你别说话 不然我忍不住要哭了 他一脸真诚说啊 那么痛吗 我把校服给你垫着 我说不要 衣服不能拿来坐 他说没事 给你垫垫就不会那么痛了 说完就把我拉起来在凳子上捣鼓他的校服 我边笑边哭让他别弄 我不坐衣服 他说没事 我又不穿 此时又来一位小伙伴 说这么严重吗 我把坐垫给你 别哭了 真的是边笑边哭 觉得他们好可爱 收拾好情绪我才给同桌说 我本来没事的 你别安慰我 我就会忍不住了 他说以为我很痛才哭的 真是又感动又想笑 受了再大的伤 再难过 自己一个人就没什么 但是只要听见家里人的声音 或者小伙伴一句你怎么了 那所有的委屈就会和眼泪一起止不住的流。

#今日无聊日记# 昨天在回程的火车上忙忙叨叨，回顾了一下一天的工作，总结了一下戏的内容，想了想为啥这么平淡的一个戏会有如此强烈的后劲；又想起企业+科研+教学+专利多面开花的同事电脑里成叠的文件，又打开电脑研究了一下职称评审的要求。对面是两个从北京旅游回陕西的女孩。我忽然听到哭泣声（已经不是啜泣了），瘦女孩扑倒胖女孩的大腿上哭起来，然后附到耳侧讲悄悄话。我忍不住猜：是什么消息能让一位年轻的女孩在拥挤的车厢里旁若无人地哭起来？胖女孩大剌剌地回复耳语：……你都跟人家分手了人家恋爱咋了！瘦女孩不服气地：可是才刚分手一个月啊！

对不起，忍不住想起20岁——诚实点，23岁之前的我。迎风将泪水抛洒诸多主干道及地铁站，挂在脸上的被背叛，深夜打给友人哭诉的电话，就更不用说那些pyq和wb上的黑历史……闪避地偷看着瘦女孩，我忽然为自己抠出了一座城堡。这两年老友会频频提起我的变化：你是怎么从那样变成这样的啊！虽然不无干系但肯定不仅仅是一次严肃的分手啦，读了一点点书啦，之类的，好像二十岁出头那几年，我在本能下活着，关于控制欲，关于荷尔蒙，关于对生活的想象。长大了，莽撞直白的本我逐渐隐去，穿着黑白灰通勤装的是一个乏味且安全的自我。但这绝不是什么对那种青春的缅怀，我喜欢现在part of脱离本能、生长出一部分理智的自己，我喜欢工作，喜欢现在的爱人和朋友，我不追求看似有价值但我不想care的东西，我喜欢现在的生活，即便是把生命当作倒计时来过，我也不后悔，并且乐在其中。

昨晚看完戏，离场时我对制作人说：谢谢您，我很喜欢这个戏，很喜欢这个结尾。憋回眼泪走在冷风中，看到制作人的朋友圈，他也几欲为戏中人落泪。生活中的繁琐和龃龉，没有更重要，比这些炙热的眼泪和心情。我愿意继续相信这些，我愿意活在这样的世界中，我愿意为之而奋斗

可是从来没有人知道眼下的这条路是不是正确的，可能遗憾之所以是遗憾是再无补救的方法和正确的时间，人总会有遗憾的，是吧。
呢又怎么样呢，有弥补这个词出现的时候就代表事情已经无法改变，尽可能的补救只能算是心安的意思，结果不能开花的意思。
是这样的，二十岁时偷得懒总会成为四十岁困住的墙。文字一句一字的悲凉总会让人代入自己，但总希望文字可以带来的是治愈的让人重装待发的力量，可以从头出发破釜沉舟的勇气，可以正视自己坦然面对的勇气。