舞剧《咏春》～现场没说的话就在这说吧。
总觉得自己和咏春很有缘分，刚刚好他们是深歌而我在深圳，刚刚好他们首演而我刚开学正空闲。极其有幸连着三周都与咏春剧组见面，弥补了去年末没能到场的遗憾——我真是被上天眷顾着的剧场人。
2月26日，深歌排练厅。我对这栋大楼里的一切都充满了好奇。看了演员们的彩排我对这部剧的期待值拉得满满的，七十二家房客的序真是鲜活又生动，我恨不得自己有8只眼睛把所有细节尽收眼底。演员们对角色的理解都好透彻，从他们说的话就可见背后一定下了苦功。热爱真好。这一天彻彻底底地被真真和莉亚圈粉，她们是可爱认真有才气又有抱负的大艺术家。回答观众问题时，她们的眼睛里冒出了星星，从口中飘出的诗变成了温柔的手掌，将她们的“孩子”咏春轻轻托起。探班时间很短，我却在排练厅迟迟不肯离去。如果有下辈子的话，让我成为一个舞蹈演员吧。
3.5，保利剧院。终于看到了全剧，第一感觉是，灯光和舞美都好棒！演员们的动作真是干净利落又整齐。喜欢永成和叶师傅的双人舞，舞蹈真的很擅长抒情。香云纱的小片段让我突然想到青绿，叶问悟道的单人舞让我泪流满面，结尾的大伙儿一起练功，我在心里大声喝彩。天慧自带温柔气质，张哥的动作很有自己的特点，常宏基只要站那就会把人代入情景……好喜欢咏春的演员呀！结束的时候美美拥有了三次返场，鼓掌尖叫挥挥手，我在台下像一只疯狂的小狗。故事说完打算离开，幕布后面传来了生日快乐的声音，原来是常师傅的24岁生日啊！我和着其他观众，在剧场唱起了生日歌，大喊“生日快乐”，我想对于在场的每个人，这都是一个很难忘的回忆吧。
2.11，坪山大剧院。带着没看过舞剧的朋友来二刷。这次坐得更前，于是看到了更多的细节，把探班时大家说的角色设置小心机都找了个遍。把之前有些疑惑的点又重新捋了一捋，这次，我真正读懂了这个故事。朋友也说咏春好看，安利成功真开心！结束后去排了签售，于是拥有了签名以及和主演们的合照❤凌晨一点才回到宿舍也没关系啦～
和咏春的故事暂时要告一段落，它掀起的涟漪却一直会在我心里扩散。大三的我时常迷茫，有一天我突然决定考研国际艺术传播，既然我热爱着舞剧，那么就让我用自己的力量把它们带到更多观众面前吧！在排练厅真真说：“我们导演愿意做那一束光。”我也愿做那一束光，让你们站在光里，在异国的舞台享受鲜花、欢呼和不绝于耳的掌声。下一次，我们顶峰再见吧。

とりあえずウーロン茶 20230312 昼场

香菜的倒数第二个角色随着演的次数增多，越来越喜欢铃村演的老师了，从刚开始害羞不敢靠近，变成扭扭捏捏偷看，今天被老师发现喜欢他害羞的原地剁脚还害羞地跑到后面去了，再跑回来疯狂发射爱心❤
铃村（背过身）：总之你不要看我这边
（人夫人妻一台戏真有趣啊哈哈哈

我磕到下酒盐了哈哈哈笑死了
铃村：大家来聊聊这回的感想吧
小祥：我这个角色昨天是浪川演的吧，不敢看他是怎么演的，我昨天都不敢刷推
铃村：你们演的很不一样哦
小祥（放心一笑
香菜：但スベスベマンジュウカニ很像哦w
铃村（仰头大笑
小祥：诶？！是一样的嘛？
（扶额，害羞冲到旁边去扒拉音响hhh
（真的都是类似的细声线哈哈哈
小祥：我根本不知道他是怎么演的啊，没想到竟然一样，这才是最羞耻的（一副脸丢没了的样子w
铃村：我还以为是规定了要这么演才会一样呢
小祥：不是啊，舞台导演只是说那个不良角色要怎么怎么改，然后没后话了，根本没提滑溜溜馒头螃蟹啊
小祥：啊！那我在登场时在舞台侧边跟你们确认这样行不行的时候，都在点头是打算合伙坑我吧！
铃村：不是啊hhh我们以为导演是这么说那就这样演w
小祥：因为浪川先演了所以就认为就该这么演吧！
铃村：没有啊hhh（已经把人都笑没了
小祥：那夜场我要改改！

昨天就觉得了，良平管香菜叫かな坊好可爱啊

铃村：潘酱觉得如何呢
潘：有观众给我们鼓掌就演的更起劲了啊，谢谢大家
铃村：是这样的，搞笑很难嘛，中间有空档的时候有大家帮我们用笑声弥补，才变得更好笑了，谢谢大家
铃村：你的群马也演的很好哦
香菜：你演的群马人和绫音还不一样呢，感觉到中途好像还能好好相处，结果到后面突然变了个人好可怕
铃村：她演的就像有点神经质
香菜：没错！绫音酱演的全程都像不能交流一样

铃村：姑且宣传一下夜场有配信大家也可以看看
良平：另外还有昨天夜场的配信，可以看看浪川桑的
小祥：等结束后我要看看昨天浪川的滑溜溜馒头螃蟹
潘：那我要看看昨天的群马

黑暗荣耀很火，我看完了第一部，好奇也看了第二部解说，真的看不下去，因为根本不想回忆起来，讨厌校园欺凌的一切题材电视剧电影。

虽然没有被烧伤那么可怕，但是恐惧一点也不少，也抑郁很多年，直到现在可能与女生交往还有障碍。看电视剧解说说到女生因为和校霸撞衫被威胁，我直接破防了，突然想起很多早就被我遗忘的事。
生活在小县城地方就那么大，东西都是一样的，小学周末和妈妈逛街，我妈妈给我买了个粉色波点蝴蝶结发夹，我戴着到学校，被班级小混混看到，和一群小混混朋友找我说她也有我不能学她，我再也没敢戴头上过，它就只能放在我抽屉里。后来还有一次买了一件新衣服只穿了一次发现有人有一样的我就再也不会穿，哪怕我先买的衣服，我只能说我不喜欢然后被妈妈骂。

小学的这些好像根本不算什么，中学有人无冤无故地来找麻烦，就因为青春期有多少人喜欢我了，还是一样被小混混围堵恐吓，一起拿小石子扔我，一起说特别难听的话激怒我，还有无数被造谣的事，各种疯狂挑衅我都只能忍耐不敢还口不敢还手，因为只要一还击就会被更疯狂的欺负。带头的小混混也直接理直气壮和我说 她就是嫉妒我啊，而我做的就是盼着毕业离她们远一点。

我不知道为什么小时候不懂得告诉家长老师，可能因为小学我被高年级同学推倒膝盖手肘全是血妈妈连句安慰的话也从来没说过，也可能因为小学我玩秋千被坏同学背后推飞出去哭着到妈妈的班级找她她还会只会骂我吧，小学班主任只会当着全班同学的面说着各种难听的话，当全班的面打过人损过人，虽然她是妈妈同事而我也没能幸免，我也不想说妈妈也不知道，后来妈妈送了她一个包，不再损我了。我感觉没有人可以求助，但我当时就会想着远离她们，比她们过得好就是最好的报复。

后来考研学哲学学到同一性和差异性，乞丐是不会嫉妒开跑车的人的，因为差异性太大，而乞丐会嫉妒另外一个乞丐垃圾捡的多，因为他们具有同一性。感谢那时候就明白这个道理的我，在青春期被人欺负也没有堕落的我，没有因为所谓报复选择歧路的我，感谢在抑郁最严重的那个阶段的有一天 被妈妈无理头骂想不开就疯狂想伤害自己但还是坚持下来的我。

如果不看这种剧和电影我一点也不会想起来，甚至即使看了也已经想不起来很多我之前有意识不愿意想的细节了，也可以轻轻松松说起我也曾被人校园暴力过。校园暴力的方式毕竟不是一种，别人没有经历过也无法共情，不过都像我妈妈一样，觉得没什么，却不知道我为了躲开她们的围堵，每天提前一小时到学校，下课不敢去厕所，周末不敢出门，害怕上学，害怕所有女生，抑郁很多年。后来我会当众骂对我表白的男同学，把这当作累赘，也给一些人心里留下了伤害。

好像是2021年冬天我研一的寒假回家，我和我妈妈出去买菜，路上聊到她们班小孩子打架什么的，我说我中学也被人欺负了很久，我妈妈带了心疼和一些说不上来情绪的语气说 “那你怎么不告诉我啊？”我说“我要是告诉你你会帮我么” 她说她肯定不会让别人欺负了我。我听到这句话当时就偷偷哭了。

我一直以为变得越来越好遇到的人就没有坏人，但是研究生也被我以为的朋友在背后捅刀子了，但是她不光捅了我，也捅了别人。无所谓了，认清就好，不过坏人确实是越来越少的，认识的以及身边大部分人都是很善良的人。我一直认为恶意是没有理由的，也始终相信恶有恶报，如果也是嫉妒，那我希望我永远被嫉妒。恶人的恶报不需要我亲眼看到，也不会与恶龙纠缠，我只希望自己与恶人同一性越来越小。

最后，东恩是好样的。我很幸运已经慢慢和过去和解，不会再怨自己当时为什么不能勇敢一点，也有人会保护我了。不知道欺负我的人你过得好吗幸福吗？这么阴暗的人会获得爱吗？你现在又遇到了多少比你强的人在欺负谁呢？

希望善良的人遇到的都是善良的人。