突然来的感性

深夜想到之前很喜欢看的mv，又跑去刷了几遍，刷完之后很开心！！！想去发个朋友圈

视频录好了也剪裁的合适的时间，但是在想文案要发什么的时候，突然想到我发这个到底给谁看？其实我是很想分享给朋友的，但是每次发这种一点动静都没有，虽然很正常，但是看到有共同好友，他们总是跳过我去点赞，啊啊啊，虽然很正常，但是心里还是有点点难受啦

想过把不怎么在乎我的人而且给我添堵的人删掉过，但是有时候又想到，如果在现实生活中遇到怎么办，不好解释，就没删了

看到他们和自己的好朋友，聊天，逛街，出去玩，其实是有点羡慕的啦！！因为我没有什么特别特别好的朋友，天天在家，在家看一天的电视，玩一天的游戏，睡一天的觉，打开微信，打开朋友圈，没有一个人找我，有一刹那的失落吧，不知道为什么会有这种感觉，失落、寂寞、孤独、无聊？我不知道

所以我是一个很渴望有一个很好的朋友，想被人在乎的人吧，但是我没有唉、所以想到这些，我就把编辑好的朋友圈放弃了

然后点开我的主页，看了眼，把“没意义”的删掉了！！只留下了每年的新年快乐

不知道是什么时候开始我觉得发朋友圈没意思了，因为我发的也没人在意，没人在乎，因为我的生活很无趣，很乏味，所以看到别人这么有趣的生活总归是羡慕的！！我也想有这样的生活！

但是通讯录里没一个玩的好的，玩的好的也在其他地方，所以，每次回归到“我是孤独还是不孤独”的这个问题上之后，我都很难决定

我孤独吗？我难道一个玩的比较好的都没有吗？ 有唉，但是我还是觉得很空，超级空，算孤独吧

我不孤独吗？我应该是孤独的吧，没人找的微信，没人回的微信，没有人在乎的我，没人会邀请我出去玩的我，应该是孤独的吧

我不知道，我一直都不知道，所以我很焦虑

算了，就到这吧，很困了

晚安

2023 3.13 4:35

前天的展览会遇见了一个帅哥，他给我讲了好多他们的项目，其实那个项目特别无聊，我也没觉得有意思，但是看在他的脸，我还是留下来了，但是我都没怎么好意思盯着他的脸看…他在给我侃侃而谈的时候，我就有点想直接对他说：“帅哥咱们加个微信吧”，但还是忍住了，理智占了很大的上风，我潜意识里也觉得是玩笑话而已。

昨天吃早餐也看见他了，还拍了他几张照片，现在想想，幸好拍了照片，要不然时间久了肯定会忘掉他的样子。

下会了以后，在那么多人里面又看到他了，我和他几乎同时往外走，站在一起等电梯，还上了同一个电梯。在电梯里，他站我左前面，我完全不敢正视他，只能用余光看他。他好像也一直在看我？所以我当时在电梯里没跟他打招呼说话，如果他不看我，我反而会更自在些。电梯马上就到了我房间的楼层，我毅然决然的迈步走出了电梯，好像这样就能更潇洒、更酷，想压过我心里的想法。

中午跟同学们吃饭，我给他们看了他的照片，有个北京的同学说“全英文的海报肯定是鼎/石的”，我一下子惊住了，这个学校我早有耳闻，反正就是很难进，学费非常贵，学校里全是有权有势的学生……
我抱着半信半疑的态度，因为他说的也不一定是完全对的。所以现在就是，我连他的城市都不知道，更别说学校和名字。

因为他长得确实戳中了我的点，生理性偏好，我也搞不明白为什么我就被这种长相的吸引，绝对是我喜欢的类型。这几天见到了很多帅哥，但是我都顶多看几眼就完事，也没别的想法。这个就不一样了……长相很是我的菜，没想到我还能有光看脸就喜欢一个人的能力。
朋友前天晚上告诉我让我加微信，勇敢去加，十几岁的感情是最美好的，又不一定和他谈恋爱，但我没有当面要过别人的微信所以很害羞…导致昨天上午碰见好几次都没有加，现在是真的有点后悔。

总之就是，比赛昨天上午已经结束了，他应该已经退房了。如果还想再遇见那就只能是我去美国上大学时见了，前提是他也去美国，然后我们有机会再遇，一切都要靠缘分。

相遇已经是礼物了，还会再见吗？希望再见。

对不起啊，笨蛋！如果不是因为爱，谁会选择苦苦纠缠，自从和你离婚后，我对任何人都没了兴趣，那份热情也随你一起归还了人海，在放弃你这件事上，我从来没有说话算数过，如果你要问我有多爱你，我也说不好，我只知道，你在，我心安，你不在，我心烦，我宁愿折磨自己，也不愿意你是别人的，可能你从来没有体谅过我的卑微，心疼过我的执着，你又可曾珍惜过我对你的那份爱。有时候话说多了怕你烦，说少了又怕你不明白，心里话总是卡在喉咙里进退两难，我懂你的苦衷，也理解你的难处，你怎样对我都是你的事，没有关系，我没有很生气，只是很失望，谁让我死心塌地的爱上了你。说实话，那种想放弃又不计后果爱下去的感觉真的太折磨人了。离婚后去纠缠，并不是想给自己加戏，是因为真的太爱了，虽然我那些不理智的纠缠，让你觉得很傻很烦，但我这些情绪化行为，足以证明我是真的在乎你啊，其实你知道我很爱你，你还知道我根本就放不下你，这些你都知道，可你就是不要我了。从你离开我的那天起，我再也没快乐过，不过这也是我最后一次了，单方面的奔赴太累了，压的我喘不过气来，我承认我很爱你，很爱很爱，但这段感情我真输的一败涂地！就算我再怎么提醒自己多么多么爱你，好像再也爱不动了，我时常会一个人呆呆坐在那里回忆我们曾在一起的美好，如果当初没有遇见你，如果当初没有加你微信，如果当初不认识你，如果当初和你保持距离，是不是就没有后来的故事了，也许我现在过得还算开心，至少不会比现在伤心。我冷静了好久，终究还是逼自己放手了，虽然心有不甘，却也对的起自己那份不顾一切的执着，唯独对不起的就是自己，满身的伤已是千疮百孔。终于不在患得患失，从万般不舍到彻底绝望，放下真的需要好久好久，也只有经历过的人才能体会到有多么心酸和无奈。提起满是遗憾，说起全是喜欢，想起却又有太多的疼痛和不甘。到底要多懂事才能体会到所谓的温暖，要多理智才能压制心中的不甘和难过，没关系！一切都会过去的。开始很美，过程很累，结局很悲，清醒很难，放下执念，放过自己！等我熬过去了，我就重新开始，熬不过去我就一直等，不过不是等你，而是等我放下我们曾经的点点滴滴，等我不再想你，等我死心，现在风吹过了我们这一页，轮到我看你爱别人了，若有一天你回头发现我不在了，请记得我也曾经孤独的等过你。。。。
最让我心寒的不是因为你对我的绝情和冷漠，你怎么伤害我，折磨我，我都认，因为我对你有亏欠，可是孩子是无辜的，他是从你身上掉下来的肉啊，你怎么狠下心这么对待他？他还是是个孩子啊。离婚这么久了，你自己数数你有几次主动联系过孩子？关心过，问候过？主动跟孩子聊聊天？如果不是因为我主动的纠缠，也许你真的可以做到不管不问吧？你口口声声爱孩子？可是你知道吗？你的所做所为无形中伤害孩子更深，你口口声声说是我不让你见孩子，可是你有没有问过自己，为什么？爱是需要行动而不是光靠嘴去说，你有时间陪朋友，逛街，打牌，聊天，却没时间发一个信息关心一下孩子。你的态度让我们很寒心失望你知道吗？孩子一天天长大，他什么都懂。什么都明白。我不想让孩子对你陌生，可是你一次又一次的选择让孩子和你陌生。离婚了你找别人理所当然，可是你把你的精力和时间都给了别人却忽略了这个世界上对你最重要的人，为了一个男人放弃了你怀胎十月生下的孩子真的值得吗？你对的起孩子叫你的那声妈妈吗？你顾及过孩子的感受吗？如果我和孩子影响到了你现在的生活，挡住了你人生的景色，那么你可以选择彻底和我们断了联系。我们不会去打扰和纠缠。没必要用这种方式和态度来伤害我们。这样只会让我们离你越来越远。我们不想恨你。。但是请你学会尊重。不爱也别伤害。最后送你一句话 希望你的选择是对的。如果有天你想通了想明白了，后悔了，抱歉，孩子已经大了。能否原谅你，那就看孩子是怎么选择了。
祝你幸福吧，愿我们未来都能活出属于我们自己的样子。你好好过你的，放心，我会把孩子好好扶养长大。再见最熟悉的陌生人……