生茶真不是人，虽然它好喝，但又让我睁眼等天亮。

所以进入正题，睡不着去回看了朋友圈，发现我还挺喜欢以前的自己的，有一段时间觉得18.19年的我好幼稚啊，打字都不会好好打，非要用空格代替标点符号，什么非主流表达方式啊。现在再看，好像是在认识一个有意思的小孩，并且我曾经成为过她。但那个版本的我已经被迭代了，而且也不知道更新过了几个版本，看回当时的使用手册，还是好喜欢那种稚嫩表达下的功能属性啊。就好像每个版本有优化也有不足，现在的大多数时候看起来好像因为优化可以表现的完整体面，但也好开心我在偷偷的笨拙的坚持一些之前就开始践行的私人法则。

然后这周末因为鸽了一个朋友产生反思，我好像太限制自己的爱了，我只想把精力和时间浪费在我在意的人身上。这个朋友也很好，但好像她对我来说没那么重要，我就随着自己的心情咕咕，有丢丢因为觉得没认真回应她而内疚。明明有很多个新朋友向我伸手，但我固执的不给她们进入我生活的门票，抱着现有人和事说足够了足够了。又想到人终归是社会动物，如果我过了中年衣食无忧，随性自由精简生活是最好的享受方式。但我才刚刚进入社会，是不是也应该靠近“在秩序中稍作改变的自己”捏？

不同的年龄可能会有不同的年龄限定人格，但好希望我能一直一直保持一些自己喜欢的部分作为被保护起来的内核呀。

最后最后，我觉得我还是要多说多记录多表达。看朋友圈会收获开心，看自己的手写日记会收获成长，看微博 哈哈哈哈哈我不看自己的陈年老微博，太多字了，我懒得看。但我想这么多，万万不能只放在脑子里白白占据脑容量，找个地方丢出去，反正不归我管了哈哈哈哈哈哈哈哈哈，

不知道，很惶恐
我从小没得到过的东西，长大了好像还是得不到。
医生哥现在像飞在大洋彼岸的信鸽，每天都在live update，早饭晚饭，去了哪里走在哪里，不同的风景不同的vibe，不知道回什么我就会拍给他我在干什么。他总怀疑我在date别人，我也不会相信他只在意我，凑合吧。一个很潦草的开始，莫名其妙走到了今天。一开始我只是想摆脱别人，证明我没有什么traditional Chinese mindset，摆脱是摆脱了，只是好像陷入了新的漩涡。我没有很用力去喜欢别人的力气了，也无法像以前一样闭眼盲目地踏入所谓的“爱”。
前两天又收到了前男友的信息，问我最近过的怎么样？我感觉很可笑，我们什么时候变成可以问候的前任了？从不是，彼此亦另有ta。他所有的尝试只会是让他更面目可憎，更丑陋。我没读，因为拉黑要点进对话框，所以直接删除了。
不愿意承认，但有些想念医生哥，想念。想抱他一下，跟他轻声说一句I miss you，模糊不清的，像他说给我的一样。

想钱钱，有空去撸猫[开学季]，后记：是不是的想到钱钱，我的小猫啊，被卖掉了，她骗我那是你啊，是不是你我不清楚吗？看到她那不耐烦的样子啊，我不想再问了，一开始好几次放弃让自己养你是因为我怕你跟着我过不好我没有养猫的经验，小宝你的肠胃又那么脆弱，怕你跟着我受苦，长毛布偶那么聪明，那么温柔聪明，怎么会忘记自己的主人，去咬呢，对不对，还变了个大样子，突然变成另外一个品种，唉，事非在人心，没办法了，你能不能等到我出来工作自己住的时候呢，我在找回你，好不好钱钱宝贝

治愈自己，放弃思考家庭原因

谁来扮演我的妈妈，周二见麻麻带着那个小朋友对她那么好的时候，一开始不在意，因为不见面，跟她聊天她也很敷衍，所以没什么感情，她对她那么好我也无所谓，但后来吃这着吃着，想起爸爸一起的样子，那时候他还没那么老那么胖，还是一个很温柔很宠我的父亲，我们一家三口很幸福，很开心，妈妈每次做的猪肉都没有肥肉，常做的很多好吃的东西，我骑在爸爸肩头，妈妈在后面跟着笑，走在去小学的路上，太阳快下山了，很温暖。

是的，我哭了，我是一只水母，没有脑，只会掉眼泪