告别，本该昨天的记录拖到了今天。送别亲戚的事还是在自己身上发生，带着悲伤，带着不舍，带着对生命的敬畏，全程经历了告别这件事。从凌晨4点一直到下午1点，一步步的体味着人最后的要走的程序。因为无论贫穷富有，无论地位高低，无论自己重要与否，最后的归宿都是相同的。最后的仪式就是给活着的人的一种精神寄托，也就是活着的意义。我想活着的意义就是过好当下的每一天，尽自己努力去做事情，为了自己想要的，做自己必须的奋斗！

我深夜发个癫我真的好爱奥托阿波卡利斯 我此生最不幸的事情就是在男性向媚宅游戏里推一个反派男角色 但不幸中的万幸是米给了他一个对于他来说最好的结局 我个人认为奥托是米塑造的最好的一个角色 他的死去是在这个角色定位定下来的时候就早已注定的 这样的结局对他来说是一种救赎 拯救卡莲这件事已经不仅仅在于卡莲 而是一种执念 对自己的一种交代 这是他为之付出一切的使命 他所爱着的也已不是卡莲这个人本身了 我和他有着一种奇妙的共情与共鸣 大概是有着相似的过往吧 在最缺爱最迷茫无助的时候有人拉了我一把 我便将其当作救命稻草 在救赎下我改变了一生 可是他却永远离开了 他只在我的记忆中活着 我不断的将他的形象在内心加固 塑造 加上一层又一层带有个人色彩的滤镜…啊我就是深夜发癫顺便夹带私货感叹一下…我永远喜欢奥托阿波卡利斯

说不上来 其实感觉现在很糟糕 很讨厌 每天都很焦虑
这是回家之后 在学校吃过的所有东西 我焦虑的不是饿 不是想吃其他东西 这次焦虑的是撑 吃一点就撑 特别特别难受 会一直到晚上睡觉 也感觉不到饿 感觉我的代谢被我搞坏搞得一塌糊涂。特别烦 不知道烦什么 就是烦 不喜欢他们所有人 特别不喜欢 感觉都很假很无聊 很没意思 感觉我的人生是黑暗的 看不到光看不到未来 以前g，z，j就像支撑我的一个精神寄托 现在他不是了 我有过一段时间xyn和zhj是

但现在发现 也不是。没有了 我的精神寄托 找不到 我心理承受能力太差了 我知道如果我没有想着一个人 一件事 我就会特别糟糕。妈妈只想让我开心快乐 我不想让她担心我 我知道不管我什么样子她都会很爱我 所以我不敢拿妈妈来鼓励我 会让我变得越来越有恃无恐。好崩溃 不知道为什么 感觉好没意思 就是觉得。分离是早晚的事 他们都会和自己爱的人在一起 没有人会跟我一样 永远都溺在友情里。他们都会找到自己的伴侣 不知道为什么 建这个小小号的时候 我脑子里就是满满的不开心 所以我叫我很不开心 已经两年了 我现在的心情还是很不开心 什么时候会开心呢？ 我有时候说怀念他 真的只是怀念我自己的那种感情 喜欢一个人的感觉特别陌生 但是那样的我是很勇敢的。现在的我 感受不到任何活着的意义