记得当时我和他都喜欢设微信动态，那一大段时间里他每天都是开心，从某天晚上开始，我喜欢配图，他就每次简单明了一个开心，那个时候我总看韩剧，看到说出我心里话的台词我就截下来放上去，暗戳戳的又明亮。

意料之内以及确定，我的每条都有他点赞的足迹，无一落下，他也只会点我的，管这个还是朋友圈

有我想要对当时的他最想要说的话

：找到你是我最伟大的成功。

有些记忆总是一瞬间进到脑海里，然后又一瞬间的离开。
留下自己不知所措，然后心乱乱的。

这一切我早已模糊。

这几日可以说是我继高三那个11月，第二次如此的压抑、被动与无助。

所有所有压抑的情绪，内心遗留的委屈，每天叩问自己而产生的自责，都在刚刚考完6级，奶奶疯狂call的那一刻，直接爆发。

家人就是我的软肋。唯一的软肋。奶奶和我爸刚发的每一个字都扎在我的心上。尽管昨晚跟朋友说我好轻松好自由，现在终于得到答案了。但其实根本不是这样的。我浑身沉重，整个内心沉甸甸的，但我很努力，努力把整个人支棱起来，显得无所谓，显得精神干练。但遇到软肋，遇到我人生中最亲近的人，同时也是我此时此刻无法直接面对的人，我的外壳直接破碎，无法坚强得像以往一样努力站着，无法再表现出看似各种无所谓与高傲的态度。

现在想起来可能是种保护机制。最坚强的时候正是我最软弱无能的时候。

而至少此时此刻，我痛哭无法继续伪装豁达的时候，也同时知道，我身边有很多人，他们都在这几日都在做同一件事，就是让她们眼中那个曾经无拘无束，在高中整天“傻乐”，能没有很大烦恼和身边人开玩笑，活的像一个小孩一样人，重新回来。

昨天晚上，我走在回去的路上，这条路不知不觉已经走了两年了，从晚春圆月高悬的那个夜晚，到此时初春的这个夜晚，边走边回想，我们已经蹦蹦跳跳的走到了第三个春天了～

走着走着脑海里又想到近来看到的一段诗:春风迎面吹来的时候，我就站在你身后，就好像春天正在把你推向我。之前只喜欢夏天的我现在对春天又有了不少的期待与好感。

我很喜欢走这条路，因为无论是从南走向北，还是从北往南，都说明了我在走的那一天见到过你。

送你回家后我走回去有很多种走法，但都要走过一座桥，桥上迎面吹来的风很大，需要顶着往前走，前几次还不觉得这风有什么，后面逐渐发觉它就像是我内心的某种感情。所以我每次回去走在这座桥上的时候我心里总会说:也许风也知道我的不舍吧，所以拼了命的把我往回吹。

返回是我最常走的路有两条，一条是从海湖桥上走，一条要走过美丽水街，这两条路也是我最爱走的，因为一个人走总是有些枯燥，而这两条路上我们的回忆更多。最近我很喜欢走美丽水街，因为她最近给我买了我爱吃的菠萝，还不时的跟我说:夏天的时候我们就是在水街这边买菠萝。我们在一起后买的第一个菠萝。

还记得买菠萝那天你穿的白色的裙子，在波光粼粼的湖水边，太阳为你打着光，美丽极了。

顺着这条路再往前走，走过两条斑马线，就到了夏天会开满小花的街边，那天你蹲在花下也让我咔咔咔的拍个不停～

再过一个红绿灯就到了五矿，这里有你爱吃的鱿鱼和我爱吃的烤羊肉，不晓得～

这条路不长，但承载的记忆多而深刻，承载的感受也是如此。回忆这些的时候我常常想，这条路我们还会走多久？以后一起时长走的路还会不会是这一条？但其实这些都不重要，因为我想跟她走的不是路而是在一起的人生。

没有她路就只是路，风也只是风。