在网上看到一句话：“生完娃的这三年就用宝宝的成长来代替自己的成长吧”
不知不觉已经过去3个月18天，独自带娃的时光真的是五味杂陈。崩溃中自愈，一度真的怀疑自己产后抑郁，情绪的变化也祸及到身边人。身体的疲惫内心的脆弱，真的不是一句感同身受就能够理解的了，即便家里人都很努力的照顾我想替我分担，也明白我的辛苦，可还是无法控制自己那多变的情绪，伤害了自己也伤害了身边人。
没有任何交际也没有任何娱乐，每天都蓬头垢面的窝在这四方天的卧室里，不是喂奶就是换尿布哄睡，还要因为睡头型练抬头这种事焦虑。日子没有一天是舒心的，时刻都在紧绷着，能好好睡一觉成了如今最渴望不可求的事。可即便如此，却对这个小家伙是越来越舍不下，就算失去了自己也从不后悔他的到来，毕竟他是那么可爱，那么乖巧。
在这段没有记录的日子里，有在好好的生活好好的吃饭。虽然再也不能任其性子为所欲为的生活，但能换来宥宥的健康成长，也都值得。我没有牺牲什么，我只是在当下做了应该做的，也许在适宜的时间做适宜的事也是种幸福吧，至少不会因为缺失他的成长而遗憾，毕竟他对我的需求也就这么些时日。
从5.74Kg到6.70Kg，从49cm到61.2cm，用这些数据来纪念这三个月的时光。我没有多么的伟大，我也是第一次学着如何做妈妈，我只希望我的宥宥肯吃肯睡肯长，我的情绪能够不那么极端哪怕我知道这只是产后激素变化造成的，但我依然希望我可以情绪稳定睡个好觉。

总结，养娃的日子痛并快乐着。如果你问我这些日子带给我的是痛多还是快乐多，我想还是快乐多些吧！

好像一直很擅长让一切想要的东西过一段时间(短则数月 长则数年)通过另外的方式来到我身边 不知是否该值得高兴 因为确实得到了 但的确得到的时候早已经不想要了 就好像小时候最渴望的玩具 现在就算摆一排在我的面前 也掀不起内心的任何波澜
拿自己来比喻 高中的我绝不会想到未来的某一天 我会和他夜晚坐在一辆车上兜风 一起听着他高一给我分享的 我单循无数遍的那首《晚安》这件事放在那时候的我身上 绝对是够我幸福到昏厥的程度 可是那天晚上 我只是笑笑对他说 “这首歌你高一分享给我的 还记得吗 我听哭了好多次 ” 他也笑笑 “不记得了” 我长舒一口气 “真没想到我们认识都七年了 七年过去居然还能在一起听歌” 他大笑“哈哈哈哈哈 你好肉麻”于是我也笑 将过去的那些事像玩笑一样说给他听
我才发现自己真的早已经释怀 想想过去那些年 为他辗转难眠的那些夜 为他做过的梦流过的眼泪 甚至于不到两年前 我还认为我再也忘不了他 但如今 他的一举一动不再能让我有一丝一毫的波动 对他这样难忘的人都可以 这次一定也可以吧。

外在和内在是一体的，相互依存，相互转化 ☯️

现在这个社会上，绝大部分的人，与自己的内在和精神都是疏离的。

我们企图抓住外在世界的一切，来填补内心的空虚。

看看你的周围：你所见到的每一个人都和你一样，都在不断的挣扎着，寻找着一个微小而短暂的快乐来支撑下去——即使你明明知道这些快乐是那么的转瞬即逝，可除此之外你别无他法。

相信你已经体验到了：我们确实拥有的越来越多，生活条件也越来越好，可内在的空虚仍然没办法停止。这究竟是为什么？

这个世界永远是相对的，平衡的：

当我们经历了白天，就会迎来黑夜；当我们体验到了“有”，就会经验“无”；

当我们在这个世界上诞生，就会经历死亡；当我们得到了，就会带来失去。

我们有外在的世界：

身体、财富、房车、所有肉眼看见的物质。

我们也有内在的世界：

心灵、精神、灵性、所有肉眼看不见，但心可以感受到的。

其实，外在和内在都是一体的，它们相互依存，相互转化。

就好比：有和无相生；阴和阳互补；白天和黑夜相合；生和死相轮回；得到和失去相循环一样……

如果我们一直只向外寻求，将全部的注意力都放在了外在的世界，从未关注过自己的内在，也不去看见真实的自己——

我们的内外就会失衡，空虚感和不安感将不断地吞噬着我们的心。

如果你已经觉得身心俱疲，渴望改变，渴望获得真正的幸福和快乐，渴望体验更完整的生命。

现在，请信任你的直觉和感觉，打开心扉，进行一次通往内在的美好旅程!

其实每个人的内在都具有强大的力量，每个人的内在都有与生俱来的神性与智慧、慈悲、勇气与爱。

当我们信任自己的感觉和直觉，打开心扉，进行一次通往内在的美好旅程时，就会找到——我们本来就拥有的强大力量源泉和巨大财富！
#家庭教育[超话]#