要想培养“化繁为简”的能力，就需要做到“禅定”。禅定即静心，倘若心境杂乱，自然无法把复杂的问题简单化。反之，如坐禅般静心明心，便能以平常心看待事物，从而做到“真髓自见”。佛教称其为“打开心眼”。

我每日都会念诵白隐禅师(白隐禅师是江户时期临济宗著名禅师，开创了“白隐禅”一派。——译者注)的《坐禅和赞》，这是我静心入定的法门。在我看来，以静心明心的境界思考事物，是非常重要的修行，至少应该坚持每天一次。

企业家如果只靠敏捷的思维和强力的手腕，即便能得一时成就，也是十分脆弱的空中楼阁，难逃“盛极则衰”的命运。因此，企业家需要慎重的态度和“化繁为简”的能力，并且在经营活动中触及问题的核心。

我认为，不管在企业、财界还是政界，凡身居领导之位者，皆有“化繁为简”的先天才能。这是成为领导的必要条件。

——稻盛和夫

陪我男朋友去寺庙拜拜，在看到佛的那一刻，我可以清楚的感受到我的内心非常的平静，我没有任何的想法去求些什么。我男朋友说，这里拜佛很准，我就上前跪在地上虔诚的许了一个愿望“不长痘痘”。我这辈子，想要的一切都已经拥有了，我有稳定的生活保障，有愿意为我付出一切的高富帅对象，还有愿意随时借我一百万的闺蜜辰辰。不管是辰辰，还是我对象，都是长得很好看很好看的人，我是个颜控，看到他俩的时候我发自内心的感觉很舒适。我的生活真的是超出我想象的好，在我十几岁的时候，我想过我会过上很好的生活，但是我没想过，不仅生活好，身边的人也都是那么的帅气好看。最好的闺蜜是校花，最爱的男人是校草，住的地方楼上没有装修的，隔壁邻居也都很关心我，父母健康，哥哥有出息，我还能有什么愿望呢？我没有任何愿望了。我在寺庙的时候就想，佛肯定会很喜欢我，因为我内心深处很佛，但是我又很纯真，很快乐，我想，这就是佛愿意看到的人类的样子，我做到了。我希望自己可以好好的给大家带来快乐，我也坚定的认为我有本事能让身边的人过的更好更幸福，坚定的信念可能是一个人最难做到的品质。我十几岁的时候，家里特别穷，我和我哥哥在夏天躺在地上的凉席上看星星，流星划过，我哥哥让我许愿，我许的愿望是希望我可以好看一点，一点就行。每年生日的愿望也都是，白一点，头发长一点，痘痘少一点之类的。这些愿望就是我在许愿时内心深处最真实的想法，每每想到这些我都很骄傲，我骄傲自己做到了无欲无求。我认为，欲望是对一个人的惩罚，这是种枷锁，困住人，让人痛苦。上天赐给我最好的东西就是让我成为一个无欲则刚的人，这个品质让我可以轻易的被大佬们喜欢，作为一个小学毕业的农村人我杠杆出了超越上海中产的人生。
我珍惜这一切，但是我不怕失去，因为我坚信：如果一个人她做人的品质非常优秀，那么她一定能过上很好的生活。做好人，一切自然来。求不如不求。 https://t.cn/ROhxdvh

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无意间发现自己支付宝个性签名，希望自己能时来运转
我时常在想，也许因为我遇见了救赎我的人们所以花了很多很多的运气，大家都很好。但不知道怎么形容那种感觉，总之这些年无人出其右，这绝非抱怨。相反我感到很开心，我也很乐意花光所有，只要能够跟在意的人们呆在一块平静的生活。我不否认还算幸运这一事实，哪怕捡泔水也能活的过去，也长得还凑合，还能侥幸躲过死神。小时候的我身体特别虚弱，经常半夜也要去医院挂水，加上家里人也在医院工作所以其实记忆里医院的味道很特别，无法形容。我很擅长将记忆和味道混合，我不是处在阴影之中，我就是阴影。所以这几年也不是没有人问我恋爱的事情，但她们选择我的原因各种各样，没有一个是尝试带来些什么。这很可怕，尤其还深知自己的缺陷，所以更无法接受这样的感情。人们总爱说多谈也行充实也行，但其实对于一个被拯救的灵魂而言，那道光无法被抹去，无论主动或被动。我是个不负责任的人，至少目前我也没有那样的能力跟打算。其实他们不明白，也不用明白。我做出了我的选择，我能听见每一个声音，贬低也好捧杀也好，有的时候也从没有人真正的站在我的立场思考过。我都明白，也不曾奢望。我是个不折不扣的疯子，从任何角度都是，毋庸置疑。
其实我们心里都明白，我们如何对待对方。我是绝对忠诚的，不论何种身份，是朋友是恋人是亲人，我都极力做到我所能做到的，尽管我非完人也不存在完美的处理好所有事物。我拖着怎样的精神状态扮演一个正常人？我也不确定，但我明白也清楚事实如何，我做的如何。你走的那天我决定不掉泪，一起走过的人路线没有终点，所以我还在不停的兜圈，但就是无法触及自己心中的终点，因为乌托邦已经倒塌，你又怎么去一个不存在的地方呢？我可以说我是最孤单的人吗，至少在我看来是这样的。我总是会接纳代入他人的困难，承受加倍的痛苦。很久没有人问过我你开心吗你孤单吗亦或者是主动如何如何，倒也没什么好怪罪的。如上文所说，是个疯子，所以有至少正常的社交关系算是不错了。我信手拈来的文字写一千遍一万遍不过是复述我的思念我的痛苦敏感脆弱愚昧自大虚伪疯狂罢了，只是它真的有各种各样的呈现方式跟小区别。你这么善良的人，一定要过得很好才行，我甘愿揽下必经的苦难。我的人生里，不过二十余载就如此夸张，所以小小的遗憾又能算什么呢？我的记忆里文字里甚至精神里都有很好的爱存在着，是我对抗命运不公的力量来源。也不惧怕别人觉得我如何如何。我要是真的是只鲸鱼就好了，去哪片海都好。人为什么这么复杂呢？我总是愚昧的自以为是，到头来把唯一珍贵的遗落在时间的洪流之中。可是就算我握的再紧，我这破碎的人生，破碎的一切，他人看在眼里，也有选择的权利，我最不擅长的就是自私，对在意的人自私，无论何时。如果有所谓被最亲近的人加害的戏码，我也会觉得是因为那个时候的我真的变得很坏了。我的灵魂是流浪的，它就这样漫无目的地飘着，一天又一天。与其说我无法跟自己和解无法当个正常人，不如说我不乐意顺着这扭曲的一切共处。