别绪小记

至从2月初以来找到余年方向，已有一月。
自勤书奋笔以来，也有20日不足。
每天都在倒计时，与时间赛跑，身体精神好像都进入了备战状态。
研究生，为什么要考？
书，为什么要继续读？
会不会有个好结果？
很多问题蜂拥而至。。。。
把我绕了又绕。。。。
我找不到可以抽丝剥茧的办法。
好像又变成了平庸的平庸。
做了一场又一场的大梦，黄粱重现。

文字是用来记录的，不论是何种语言，何种语法语序。
自从变故之后，我未曾痛哭过一次。
我想念，我悲痛，我难言，我彷徨。
可能是去见了灵魂才知道，这顶顶痛苦的一年将如何度过。
或者说，未来的几年的日日夜夜，失去生活意义，应该做什么去感觉到活着。

她说要把书读下去，要享受生活，要学会爱，要敢于牺牲。
所以，这便回答了我上述的第一个问题，我想感受活着。
To be or not to be, that’s a question.
好像只有每天努力的去看了书，背了东西，才是我应该做的事情。
而不是痛心疾首，仰头痛苦。

我从未觉得，自己会羡慕以前的自己，喜欢读书，了解很多事情，去过很多地方，心灵少了很多行脏。
可是，我的时间都用来做什么了？
不知道，忙着学会爱，忙着学会猜忌，忙着自卑，最终忙着接受和沉默。
书要继续读，因为我知道了它会改变我看事情的角度。
今天铁扇公主问了我一个关于逻辑的问题：“男性是否会更容易出轨？”
我给的答案是 会的。
但是 什么是出轨？怎么界定出轨？精神层面还是肉体层面？And where are ur evidances? 你的数据来源哪里？历史因素是否准确？
我好像没有逻辑的偷瓜猹 一直在逻辑田不断跳，我在找什么 我在说什么？
我在人为什么？ 哪里？ 什么？

好像回到了三年前的今天，我在沉思，我在想和个早已记不住的人聊天，聊什么？我记不住了。
我在想，未来，我一定是个勇敢而无畏的大人。

如果现在，再让我选择一次，我会不会选择留在家？会不会知道短短三年的自由会让我长期实现不了我终生的愿望——带你看一次泰国的玻璃海，因为那个水温暖清澈，不会留下遗憾和污垢。

所以说，我要读书。不止是为了自己，为了你，也为了活一次。
读书好像在说许多从未见到的东西。摸不到 但是我能触碰。

碎碎 念该结束了，明天要去看花，看世界。
晚安，梦里见，放手，放松。

噢噢，今日份的基/尔小姐留念。基/尔其实是老板了，层级很高，但没有架子。她这个人，是绝佳的老板人选，极度聪明、勤奋、护犊子。她组的小朋友们真幸福。

今天我听到她在帮我张罗打包，一直在关心我怎么还没做完，还在说我竟然带了计算器（我今天在做报价）。后来我让她们跟大部队先走，别等我，但她们还是因为我耽搁了，麻烦了基/尔小姐打车带大家回去。

我做完后回了办公室，想给她发个消息谢谢她，可她in a meeting. 到了四点多我才给她发消息的。她人可真好。

连同打包的饭一并留念。希望我以后也能做一个温暖别人的人。

#少爷和我周边中转站[超话]# 【挂人】@cookiE_7- 首先真是打扰大家周末的好心情了。性质极其严重我才发出来的，这种人真的好恐怖。（别沉！！！）

首先，我的确是年龄并不大的人，对面这位姐姐的出现是因为我的朋友A是帮我收杂志，我当初是不知道A不太清楚收的流程，所以在问价过程中严格意义上来说是已经逃单了（如P4）对面是我的朋友，A砍价后提出➕v ，但没有加。因为是我要买杂志，要等到周末，但是在等的期间，A去找了另外更低价的卖方，就忘记了这么一回事。这位姐姐就挂她，我就去找她说明情况就出现了如下的聊天。

毕竟是学生，钱不多，哥们我也不太懂这些，刚开始就一直在问姐姐这些逃单费的事情，态度一直很好，因为我不确定到底是不是一定要交逃单费，我以为不算逃单，所以一直在理论，但她一直是拒绝的。可能是因为A的恶劣态度使她的语气一直都是咄咄逼人或者很恶毒啥的，甚至说我和A都不是什么好人什么的，一直这样子说，想法特坏，我都忍着了，毕竟不想给咱家的明星丢脸，一直好声好气的说话，后面发现真的是需付逃单费的我便转给了她，我转给她了！

转完之后我用积极的态度去和她说话，因为我有时太过软弱，而且真的是确确实实第一次遇到这种说话态度的人，便脑子一热提出做朋友，毕竟我和她没啥怨了，我觉得应该挺有趣的。

可是她却直接那样说话，反正特别恶心下头。她说了特别多过分的言论，很刺激人的话语，反正特别恐怖。