#张淇[超话]#[心]#张淇2023敬启美好#
Day13 周末快乐[太阳]
改变真的不少！特别开心能有这样的改变。
最大的改变是勇敢了，敢说话了，有想法的时候敢于表达出来了，不过分在乎别人是不是会误解我，敢于面对自己了。怎么说，我就是一直以来都很胆小的人，别人概括为不自信，我自己认为就是胆小，到什么程度呢。课堂上不敢举手即使知道答案，叫人回答问题的时候急忙低头躲避老师的眼睛，往往就是会被叫起来然后声音特别小地回答。最后自然而然就得出胆小，声音小+不自信的结论。这样的刻板印象带来的问题就是不仅我很难受，好像被什么东西压住了，大家(之前在学校的时候的同学和老师们)对我的态度也让我更加难受了。这种态度很矛盾吧，比如和我说话会小心翼翼，最常见的一句就是“别吓着她”，但我说话的时候他们多半也不当回事，总之就是很明显地能感觉出来，别人对我的态度和我自己表现出来的样子直接相关。但我本身不是这样啊，我心里是很想自然地说出来，好好的一个人怎么会想要别人特殊对待呢？也许是自己太敏感，但无论什么原因吧，越来越忍不了这样的状态了，尤其是入坑淇哥之后，那股劲儿越来越坚定。

我就是要合理地做真实的自己，我就是要把偏见都打破，我就是要你们大跌眼镜目瞪口呆甚至怀疑自己是不是刚认识我的感觉。

可能就是因为压了太久，加上我本身也不是以前表现出来的那样子，只是被什么东西堵住了嘴(之前就是这种感觉)，就有点和自己以及认识我的人作对较劲，实在怕了被框死的感觉。但是慢慢地也就不这么激进了，变成了该说话的时候需要表达想法的时候都会说，即便还是犹豫一下，没有过度去想别人怎么看了。

有了重来的勇气，问自己到底想做什么了。这是以前从没想过的，在承认自己并不是真的喜欢学的专业之后已经是大四阶段了，那就重新开始吧，一边为顺利毕业准备一边开始想做的事情，这种勇气是淇哥带给我的。

还有就是对戏曲的感觉变了，之前是没有关注的意识，看到淇哥对京剧的热爱，我也开始慢慢地留意。看到相关元素或者信息会有意识地停下来看一看，一方面是它的魅力所在，另一方面就是淇哥对热爱的态度，以及人生态度都像是在提醒我你该醒醒了，人生是你自己的。

淇就像是照进我内心的光吧，他优秀到无论在哪个领域都会做到榜样标杆的存在。也像是一面镜子。让我由不得不看向镜子看清自己到主动坚定地产生做出改变的想法。
看着如此厉害的他，会让我急切地想变成更好的自己。
很开心能有这样的改变，很感谢让我做出改变的你[心]
(p3顺便分享下我很认同的一段话)

人们都说枪打出头鸟，所以甘于在明知道错误的事情面前低头，抱着所谓的集体意识，给拥有独立思想的人扣一个不合群的帽子，然后在集体这个“保护伞”下对它人恶语相向，自觉是道德至高，审判着世间的恶行，却完全不知道自己其实才是恶本身，像个小丑一样说着哗众取宠的话，又像讨好主人的狗一样对主导恶的人投去期待得到奖赏的目光，真恶心
坐过山车的人很勇敢，但能说出自己害怕坐过山车的人同样很勇敢，因为它敢于直面自己的弱点，并且把它展示给别人看，承认自己懦弱很难么，只是没有那个勇气罢了
艾尔海森的传说任务和朋友身上发生的事高度重合，过剧情的时候手都气到发抖，流着泪去共情，人们到底怎么样才能意识到随波逐流并不是好事#艾尔海森#

别绪小记

至从2月初以来找到余年方向，已有一月。
自勤书奋笔以来，也有20日不足。
每天都在倒计时，与时间赛跑，身体精神好像都进入了备战状态。
研究生，为什么要考？
书，为什么要继续读？
会不会有个好结果？
很多问题蜂拥而至。。。。
把我绕了又绕。。。。
我找不到可以抽丝剥茧的办法。
好像又变成了平庸的平庸。
做了一场又一场的大梦，黄粱重现。

文字是用来记录的，不论是何种语言，何种语法语序。
自从变故之后，我未曾痛哭过一次。
我想念，我悲痛，我难言，我彷徨。
可能是去见了灵魂才知道，这顶顶痛苦的一年将如何度过。
或者说，未来的几年的日日夜夜，失去生活意义，应该做什么去感觉到活着。

她说要把书读下去，要享受生活，要学会爱，要敢于牺牲。
所以，这便回答了我上述的第一个问题，我想感受活着。
To be or not to be, that’s a question.
好像只有每天努力的去看了书，背了东西，才是我应该做的事情。
而不是痛心疾首，仰头痛苦。

我从未觉得，自己会羡慕以前的自己，喜欢读书，了解很多事情，去过很多地方，心灵少了很多行脏。
可是，我的时间都用来做什么了？
不知道，忙着学会爱，忙着学会猜忌，忙着自卑，最终忙着接受和沉默。
书要继续读，因为我知道了它会改变我看事情的角度。
今天铁扇公主问了我一个关于逻辑的问题：“男性是否会更容易出轨？”
我给的答案是 会的。
但是 什么是出轨？怎么界定出轨？精神层面还是肉体层面？And where are ur evidances? 你的数据来源哪里？历史因素是否准确？
我好像没有逻辑的偷瓜猹 一直在逻辑田不断跳，我在找什么 我在说什么？
我在人为什么？ 哪里？ 什么？

好像回到了三年前的今天，我在沉思，我在想和个早已记不住的人聊天，聊什么？我记不住了。
我在想，未来，我一定是个勇敢而无畏的大人。

如果现在，再让我选择一次，我会不会选择留在家？会不会知道短短三年的自由会让我长期实现不了我终生的愿望——带你看一次泰国的玻璃海，因为那个水温暖清澈，不会留下遗憾和污垢。

所以说，我要读书。不止是为了自己，为了你，也为了活一次。
读书好像在说许多从未见到的东西。摸不到 但是我能触碰。

碎碎 念该结束了，明天要去看花，看世界。
晚安，梦里见，放手，放松。