小e一下，开学到现在都挺忙的，不是喝酒就是在喝酒的路上或者就是出去玩，怎么说呢，有点得意忘形了，但是确实还是挺舒服的。不知道从什么时候开始，看什么东西都看的挺淡的，事不关己高高挂起，朋友又怎么样，最多不过多喝两杯。越长大能高兴的人和事就越少，有那么几个，很满足了，我不贪心。第二回去长沙，和第一次相比多了很多不一样的经历，人和事都在变，三年而已，变化太大。去了一趟凤凰，风景挺好，人也挺好。怀化拉黑，素质是真的差。还有就是倒数第二次坐绿皮，最后一次留给西藏。很平静的接受周围事物和人的变化，风吹过的时候头发会摇晃，衣服会摆动，也许位置发生了变化，但是头发还是头发，衣服也还是衣服，我也还是我。随便吧，平静接受。

嗨
今天我26岁生日啦
时间过的好快哦 好像还能记得那个18岁的站在十字路口迷茫但是顺利成长的自己
现在 我现在别人的十字路口 替他们保驾护航
我一边感慨时间流逝 一边摸索着长大
零点的时钟转动的时候 眼泪就止不住的流下来
真幸运 我又长大了一岁
25岁的我 一边和病痛拉扯着 一边努力积极的坚持着
过去的一年 眼泪太多 却也收获不少的幸运和幸福
生活好像很喜欢给我一巴掌 又给我一颗糖 那我都收下啦
我不贪心 偶尔也抱怨 但也很感谢

今天我26岁啦
我还是有点像18岁的我 偶尔很幼稚 也还是很敏感 思想也天真
但我很喜欢现在的我自己
我有一份很稳定的工作 尽管还不是终点 但也在这条路上奋斗
工资也很可观 有一点存款 可以给家人买礼物 可以为自己的冲动买单
同事都很好 孩子也很乖 班级成绩也很不错 有好朋友一直陪在身边
有自己的目标 偶尔也焦虑 但大步调一直在往前走
还是特别拖延症 但是偶尔行动力也特别迅速
有自己的想法 会给别人提出很有用的建议
戒不掉咖啡和茶 但是会去运动
25岁的我 虽然不是特别厉害
但是 我也一点都不差嘛
今天以后 26岁的我
希望我 身体健康 幸福安康 一切顺利
希望我 快乐就好。

作为来自一个单亲家庭而格外敏感的孩子，我和亲人的关系一直很紧张。
我从小被寄予厚望，要求实现他们内心的一些“美好愿望”。我一向懂事，不断给小小的自己施压，或许这也是我完美主义的原因。这是有利有弊的，好处在于我有所谓的“信仰”，我有很强的上进心。弊端在于，我的心理压力太大了，如果我没做好一件事，我心里是无边际的内耗。我偶尔会摆烂，其实只是因为那是我对“不完美自己”的逃避。心理压力在不断累积。
我有一个暴躁多疑的奶奶，她情绪极不稳定，上一秒态度是阳光明媚，下一秒可能就是暴风骤雨。回忆起来，在家里生活，我总是带有一丝胆怯，少了一份随心所欲。但她又是爱我的，因为我没有母亲，她对我，有一份天然的偏爱。这份偏爱，是我对她矛盾情感的重要原因。我感激她，却也有些怨恨她。但我总是责怪自己，我怎么能怨恨她呢？她和爷爷感情也不好，不过家里总是小小争吵，没什么大波澜。当然，当我高考那一年，家里爆发大争吵时，我的情绪完全破溃了。
大概8岁那年，我家里来了一个生人——我的后妈。
她对我算是客气，但是潜意识把我当成了“敌人”。我父亲对我好一点，她就明显不高兴。我自认为是一个纯粹敏感的人，和这种暗自排斥我的人，我难以相处。
爸爸也不尊重我。给我最深厚的希望与压力，却不给我生长的土壤。怎么说呢，大概是让我种一棵世界最名贵的树，却不给我挖坑的锄头和找树苗的方法与经费。他在情感上也是对我漠视，不给我关爱，却向我索取“有求必应”“懂事听话”。他给我的伤害太大了，从9岁的第一次“痛彻心扉”，到20岁的依旧“耿耿于怀”，我一直在想，怎样和这个糟糕的原生家庭和解。我想，作为我的父亲，他不知道怎么爱我，他却懂如何摧毁我。他一定不是一个合格的父亲。可是我竟然……会替他找借口，对自己说：一切都不怪他。他对我严厉，缺少关怀，只是因为他也不太懂，或许他也没被爱过。可是，我曾受到的伤害，确实也存在吧。但是，我一时不知道该怪谁。
我的姑姑……我暂时不想谈。但我也好难受。她总是侵占我的个人空间。她也对我好，可是我真的不堪一击，她的不好也让我只想远离。每次电话，指责奶奶，抱怨她的婚姻，指责我的父亲。是的，她的指责是对的。但是，她也不是圣人啊。向我倾吐，已经超过了我的承受范围。而我本身就是一个过度共情的人。我不想接电话，我想逃离。
可是，我的远离导致了他们的指责。
我的心里是大量的难过，夹杂着一丝冷笑。
爸爸说，我不关心他，疏于问候。
我想，可是我们已经不亲了啊。没有孩子不黏父母，可是你杀死了孩提时代的我。我会关心你，如果你也曾坦率向我表达过爱的话。但我不辩解了，因为我曾尝试沟通无数次，每次都以失败告终。但还是谢谢你。不过，你给我物质上的供给与精神上的打压，就别那么贪心了好不好。我也只能在将来以物质回馈。以物质只能换到物质，别勉强我了。谢谢你。
姑姑说，她对我太好，我不关切她，我不懂感恩。
我想，好累，救命。如果你一直没有以你的强势观点压迫我的话，我或许会更亲近。但还是谢谢你。

亲情是我近期的梦魇。是我隐而未发的悲伤。但总是一点一点蚕食我的积极能量。看似乐观，内里实则稀烂。
我在想，是我做错了什么吗？为什么我得到最少，却最痛苦。
怎样和谐，怎样自洽。所以我写，我发泄。

我有点想苦笑，也有点想大笑。还好我是infj，有着敏感消极的感知方式，但也有“挣扎的生命力”。我会不断寻求自洽与和解良方，怀着不甘心继续走下去。
最近很感慨，“悲观者正确，乐观者前行”，我自然要前行的，所以我会乐观。

现在，我想了很久，只琢磨出这两种和解方法∶
一、如果此刻的你没有承受足够多负面情绪的信心，请“放下助人情节，尊重他人命运”，暂时封闭过度共情的心态，截断所谓的内疚感，和“有毒”的父母减少联系，也不失为一种“穷则独善其身”的妙计。毕竟那个小伙伴说得很对——“生活没有击垮你？无所谓，父母会出手。”远离，也是上策。

二、如果此刻能量饱满，浑身散发坚定的爱的光辉，有实力保持一颗圣母心（褒义），恪守“自己淋过雨，还想为世界打伞”的信念，那么就还是以一种宽容的如海一样的心态去谅解亲人吧。正如那个小伙伴发的评论——“我感觉这种话题真的很好很好，前几天也在讨论关于原生家庭，但是我们只观察到，父母不理解我们，可是，我们有没有想过，父母活了几十年，连一个真正懂他们，理解他们的人都没有”。但我们要理智地与其接触，因为一个人的能量值是固定的，不能过度消耗自己的能量，要量力而为。能够以真诚与善良影响他们改变的话，那就是理想的happy ending了。

洋洋洒洒近两千字，写下这篇微博，是为泄愤，也为记录，更是警戒自己放下埋怨，提醒自己别再沉溺悲痛，早日看清现实，继续奋力前行。在道德与感情的撕扯中，永远保持客观与坚定。