我一直在思考，这么久以来，为什么每天情绪极其不稳定，哭过，笑过，逃避过，煎熬过，发疯过，昨晚熬了数不清的第几个凌晨6点才迟迟睡去。那一种怜爱和共情能力让我真实的感觉到心脏好痛，这种剧烈的情绪起伏，上一次出现应该是几年前了吧。与世隔绝的快感，让我分不清白天还是黑夜。跟一直损耗我能量的朋友说清楚我不喜欢总是当垃圾桶，又从原来的团队退出，然后躲在自己的壳里度过了很久。直到昨天大学同学说这周要约饭，才把我从这个世界里拉出来，于是走出去拍了天空，看了小花。找了好几个角度拍照都不太满意，直到看到一颗从石头缝里开出的小花，虽然看着有点不那么美丽，但还是被它的精神感动了。突然明白，原来那就是我这么久以来苦苦寻找又不知道是什么的东西——生命力。这也许就是我该从弗里恩身上学到的东西，我一直觉得任何人任何事的出现都不是无缘无故的，要么是要教会我点什么，要么是要教训我点什么。超话里看到好多人分享的照片段子歌词各种东西，就发现她的粉丝也好温柔啊，也会有被治愈的感觉。外面狂风暴雨，我们在互相取暖，真好。

十八岁以前总想着时间能过的快点就好了，或许成为大人就可以做很多自己想做的事情了，是不是自己就可以解决很多事情了。原来，十八岁长大成人后，就意味着离自己想做什么就做什么更远了。都说三十岁以前怎么都是青春，想做什么就做什么，想怎么疯就怎么疯，但对我来说可能一辈子到头也做不到吧…

时间真的过得好快，十八岁总感觉离自己也不过一两年，怎么一转眼六年过去了，今天我照了很久的镜子，一晃眼发现自己都24了，而事实上，我并没有做好迎接她的准备。我一直以为我的24岁可以看千山万水、看落日余晖，可以独当一面、可以刀枪不入，可是现在发现我还只是一个孩子，受了委屈也只想一个人悄悄的带起耳机。说实话，我很害怕这种年纪一年一年的增长，我貌似没有做好面对人生各种问题的准备，成年人的世界我还无法适应，我连自己都没考虑好怎么去做一个成熟的大人。自从18岁以后，所有的一切都好像按下了加速键，身边的人都在恋爱订婚结婚生子，飞快的朝着更远的地方奔去，我不想跑可还在被迫前进，我回头一看曾经的一切都在和我挥手道别。给我按个暂停键吧，我想缓缓…

越长大发现越孤独，不是少了朋友，而是内心越来越需要独处的时间和空间，前几天在网上看到一句话，“上帝借由各种途径使人变孤独，好让我们可以走向自己，当你觉得离热闹的人群越来越远，就是你离自己越来越近的时候。四处都笼罩着拉帮结派的气氛，却感觉不到一丝自由和爱”不知道为什么，看到这句话内心有种被戳中了的感觉。

人人都说要做自己，那什么是自己，去哪里找自己。有的人为了别人有的东西披星戴月，而有的人买辆摩托依旧走遍大好河山。你想成为怎样的人，过怎样的生活，只要你不后悔就行。并不是所有人都能在早上七点钟起床，也别用一口饭来衡量一个人胃口的大小。有的人喜欢狼吞虎咽，有的人喜欢细嚼慢咽。允许别人做别人，也允许自己做自己。
一岁有一岁的味道，跟着自己的心就好。不是所有选择都必须要选出正确选项，只要你想，你可以选择你喜欢的选项。

人生是用来体验的，不是用来演绎完美的。我慢慢接受自己的敏感和平庸，允许自己偶尔断电，带着失望拼命绽放，我经常会在睡不着的时候反思，反思我走过的路，我做过的决定，如果可以重来的话，我会不会做出不同的选择，我也会在某一瞬间觉得自己走错了很多路，但它们都成了我人生的宝
贵经历。任何人与事给予的经历，不是得到就是
学到，以前心心念念的东西现在不想要了，以前
较真的东西现在不在乎了。我很感谢生活赋予我的一切惊慌失措，我也始终相信人生没有白走的路。也许真正的成长不是焦虑的自我怀疑，而是平静的自我接纳。时间也从来没让我原谅过任何人，我只是不在乎了…晚风吹人醒，万事藏于心。以后我不说委屈也不说苦，只说我知道了，毕竟误解是常态，理解反倒是稀缺的例外…

有的时候就在想，自己总是想这么多干嘛。日落是免费的，春夏秋冬也是，这么多美好的东西在你眼前，不要总觉得人生那么无望，希望你快乐。我们总是为许多遥不可及的事情奔波，却错过了路边的花开，傍晚落在身上的夕阳。忙着生活的同时记得去感受日常生活中的小细节，生活除了琐碎与平淡，还有可口的美食和无数盛开的花朵。

既然我拦不住要走的风，也抱不住整片天空，山前山后各有哀愁，有风无风都不自由，那我下辈子就许愿做春风，浪漫又自由～晚安，24岁的第一天，HSX，希望你快乐，是真的真的快乐的那种快乐[心]

“你现在还想她么？”我们闲聊着，德杰突然问我这句话。我愣住了。
上次跟他们聊这件事，是去年暑假我自己旅行，最后一站到了南京，回味生活了四年的南京，跟他们俩一起喝点酒聊了些感情问题。有时候酒喝多了情绪就是控制不住，好像喝进去的酒从眼角流出来了，剩下的被吐在了路边。
他突然这一问，吹掉了我心头上落满的一层灰。“早就不想了。”我过了片刻回答他，然后转移开话题。
可他们走后，我总是想这件事，连续几天失眠，我想了很久总觉得可怕，我的恋爱观似乎越来越扭曲。
我觉得恋爱总会分手，结了婚也会离婚，我觉得和我暧昧的人同时也在和别人相谈甚欢，我自己的真诚可能在被别人玩弄着，我觉得所有感情的结局都会索然无味，分道扬镳。我最近遇见个很合得来的人，喜悦之余，又暗暗觉得后面会有一个巴掌在等着我。
前几天有个女生问我是不是恋爱脑，我想了想以前的我，名副其实，可是回答她我却说“我不知道。”这么回答还挺冷漠的，可我真的不知道以后的恋爱中我是什么状态，我甚至不知道我还会不会有下一段恋爱，也许直接就和一个人步入了婚姻，凑合过日子。但是我知道，我唯一的感情经历告诉我，心要留给自己。
[月亮]

今晚
还剩下一点爱
全部做完吧

————《蛙先生的怪异想池》