好烦好烦
很多人都说我怎么没心没肺等类似于活泼的词
我听腻了 也许是不了解我吧
可是我好像并没有看起来那么开心
也没有看起来那么开朗
一直都是
以前有人说 你就继续装作傻傻的样子吧 挺好的
他好像很了解我 但后来我们还是没玩在一起了
就像今天冬瓜汤说有人陪我发疯 他好难过
因为没人陪她 我好懂这种感觉
因为好像我也一样
可是那天其实我生气了
但我还是自己消化好了情绪
视频里看不出来对吧嘿嘿
他们不在 我不想有什么情绪面对其他人
我怕没他们安慰我 我自己一个人又想不明白了
消化情绪对于我来说轻而易举
面对其他人我好像没有什么特别的情绪
可能还是慢热吧 我怕没人可以懂我的情绪
但有时候对我而言由真的
因为在我自己呆着的时候就怎么都想不明白了
没有了可以一叫就出门见面 去玩的人
要考虑好久叫还是不叫 考虑到很多很多
到最后还是不想要去叫
所以分享欲的范围还是没有扩大
昨天白天的时候也突然感觉到好难过
但我说出来的话谁会懂吗 不知道…….
写下的文字我起床也不一定可以看懂了
但我还是要记录下来
最后 希望所有人都开心 健康
如果可以的话 包括我

今天的日子不知道写点啥好，其实想写的太多，反而不知道该怎么记录。
今天突然想起，如果崔老师，四叔和刘阳一起做聊天或者访谈类节目，一定特别有意思。三个专业知识扎实但又不囿于视角本身，内核稳定但相当有灵活度而自然流出幽默感的人，就像根扎的很深且树丛茂盛而轻快，允许小鸟停靠且歌唱的那种树。一定会伸展，相交，交换树叶，哗啦啦。一定好听。

因为终于第一次换了微信状态，和花花聊一个雨天的傍晚，因为一首歌聊一个沿海岸线驾驶的落日黄昏，然后瞄到歌词又回到我马上走了的伤感话题。哈哈哈哈哈哈哈哈哈。花怎么那么容易流泪阿。一会会就能老泪纵横(羡慕)
说到要走我也还什么都没准备好，各种意义上的。说我要告别好一阵子了的时候，才感到自己在家呆了好久好久啦。突然感觉平时一直想逃离的地方有点可爱，感觉做很多事突然变得更有意思。一种舍不得的感觉居然，居然在心里蔓延开了。

很奇怪，每当我的生活开始变得顺利起来，我就开始本能的怀疑。好像总是得有些波折，去抚平它，去和内心某部分做斗争的时候，我才能真正安心，这样的感觉。当短暂处于这种舒适位的时候，甚至会觉得前面那个紧绷的，破碎一地的自己更可爱一点，觉得此刻的岁月静好的我真是无聊到山崩地裂。谁来爱我！爱这样的我！(嘘)这样我可能会爱上岁月静好。想想要么还是算了？我也不知道。不知道挺好。
今天是很放肆的表达。等着低潮期看见抠脚趾吧你。

和朋友小聚偶然聊到前几年在上海的日子，每每回想总是感概万千。

图1⃣️是我和我老公在上海租的房子，在上海大学附近，不到平方！超级小，很压抑，那个时候我还在读大学，和我老公是异地恋，每次来到这里都会在这里呆上一个星期，呆在这里最大的感受就是在诺大的城市里有个可以栖息的角落，有时候真的很心疼他，一个人在陌生的城市打拼，住在这么小又压抑的房间里度过一个日日夜夜。最大的印象就是电费超级贵[泪]，暑假我去上海工作了段时间，夏天闷热，我们只敢开一会空调定时睡觉，每个晚上都会被热醒，在开一会空调定时睡觉，平时我们都不回开空调的，就是这样，我们每个月电费都要七八百。

图2⃣️是我们养的三只猫，猫咪也热的没办法，出门趴着[允悲]，那个房间还没有太阳，导致他们都得了皮肤病，那时候对他们好愧疚，没有照顾好他们，还要跟着我们吃苦。

图3⃣️有次休假在外滩附近吃了海底捞，刚好这个楼层很高，拍的风景照，说到这里很惭愧，来上海最大的感受就是没有归属感，每天就是三点一线，感受贫富差距的变化，每次打车走上海高架的时候才能好好的看一遍上海繁华的夜景[悲伤]

图4⃣️是一些生活片段，麻辣香锅是我同事请我吃的，这一盆八十多！那个时候为了攒钱我每天买点榨菜黄瓜做成饭团当午饭，那天刚好发工资，她看我每天吃这些，希望帮我改善改善伙食，现在想起来都很感动。其实她自己过得也很压抑，却还在关心着我。

图5⃣️是第一次来普陀的环球港！真的好富丽堂皇，逛街只敢在负二负一楼看看[笑cry]，特地拍了照片记录下[开学季][开学季]。

图6⃣️是个朋友在韩国街拍的照片，记得我们两从十二点多坐地铁去闵行，四五点才到目的地[笑cry]真的太远了，那是第一次和朋友在上海出远门。

在上海的那段日子里，真的很幸福，虽然不是很富足，有可以依靠的人，有志同道合的朋友，有每天奔波的动力。

怀念那个努力的自己。