21年谈了一段受益匪浅的恋爱，过早体验了爱的感觉，因为这段恋爱，成为了长期精神和物质自给自足的人，同时变成渴望爱情却没办法交付出去的人。

这两年想结婚的欲望越来越大，总想把自己安顿下来，择偶的方式也从喜欢变成了合适，合适变成了喜欢的前提，更憧憬大几率成功的关系。如果喜欢是合适的前提当感情开始变现，需要升级到婚姻，那份喜欢放在以后的岁月里，又显得多么微乎其微，而合适更好的衔接对方，相处不累才能走得更远吧。

在抖音刷到一个作品，文案写的是当一个男生真正爱一个女孩子会是怎么样的，把评论从头到尾看了一遍，心里觉得这些似曾相识的感觉发生过在许多年前，才意识到自己在这条路上越走越远，忘记恋爱是怎么谈，什么样的人才是我应该会喜欢的人。

觉得自己没有感情，有精神上的障碍，思绪总是飘得很远，对大多数人热爱的东西都不感兴趣，有时候也厌恶自己的要强冷漠不近人情，甚至觉得恋爱这种事情会成为我生活发展的一大难题。

慢慢的开始安慰自己这些东西在帮你和生存环境做对抗，成就了情绪稳定的自己。也会难过，很想做回天真无邪的小女孩，想撒娇想无理取闹想被对方绞尽脑汁的满足，可一但开始一段新的关系，发现这么做并不符合自己，或许合适比喜欢重要本就是错的，也不该出现在这个年纪，可兜兜转转最终还是改变不了什么。

没有人能理解吧，他们没有走过你走的路，但别人也没有义务来了解你。

想要的一直就那么多 被爱 被偏爱 被照顾
我想我是独一无二的 想我是可以让另一个人舍弃一切的存在
物质不重要 甚至有没有一顿饱饭吃也不重要 逢年过节的礼物我也不在乎
可我一旦想到 为什么别人拥有过我没拥有过的用心 别人说想要的他都会记得然后去满足 会花心思送她女孩会喜欢的东西 带她去玩 去抓娃娃 去吃她想吃的东西 去她想去的地方旅行 把她带到自己的住处任她布置 甚至他的房间里曾经都是她的东西 他的电脑她也可以随便碰 他们甚至一起养了一只猫
我不在乎他做了什么 可我在乎他为别人做了 对我没有
他做过 他可以做 只是他不想对我做
一次又一次比较 他要是能对我更好我一定死心塌地跟着他过日子
每一次比较都让人失望 失望让人难过 愤怒
我明明把一切都丢掉来了西安 他应该对我更好吧 可什么都没有 数不清有多少个夜晚因为吵架饿着肚子睡觉 最后的最后 我还被赶出来 在他的城市一个人孤独的生活着 他呢 回到了和她以前住的地方 每天继续睡着和她睡过的床 养着那只猫 角落里送给她以后一直舍不得扔的Switch盒子让我心里疼的发紧 所以一切有什么改变 他到最后都没有对我更好
找不到房子一个人在路边大哭 甚至后来搬进来的时候我还在想 如果他能回来 我就原谅他吧 结果过年是我一个人 身体疼得要死的时候也是我一个人
我最初想要的 只是被偏爱 只是独一无二的爱和照顾 可我什么都比不过别人
我一辈子都没法原谅这些事
可以画一个句号吗 也该画一个句号了。

我特别喜欢的一个学姐 也是我唯一备注的学姐 以前和我互关微博 朋友圈也是互动 经常安慰我鼓励我 后来突然消失好久 朋友圈也没有更新 今天更新了我就赶紧评论了一下（如图）我炒啊 真的不好意思给她说我微博了现在 因为微博现在都是游戏和骂东骂西的 很丢人啊 跟魔怔了/刚从精神病院出来了一样
我跟秀姐痛诉了一下 秀姐还笑我说：你不是说你屌丝人设呢？ （炒！我曾经也是热爱记录浪漫生活的小姐姐一枚呀～
补充：我真的特别特别特别喜欢这个学姐 她自己可能都忘了 但是我记得特别清楚 我刚到大学的时候 一个朋友都没 她那时候是其他班的代班 其实并不认识我 因为站军姿 我特别不舒服想休息 就找她了 她真的就是一直在问我在关心我还陪我说话不让我孤单 还开玩笑让我放松心情[泪][泪][泪]具体的感觉我描述不出来了 但是她对我来说就是黑夜里的一束光（也有可能发生那件事的时候确实是晚上哈哈哈哈所以感觉有光进来了 再加上我真的没朋友我也不主动去社交）谁懂啊 我超级无敌喜欢她 她那时候让我对大学特别憧憬（虽然我现在每天想退学一万次 但是我那个时候还是非常懵懂小女孩来着） 实在是不好意思让她看到我现在这个屌丝气质十足的微博[衰]我要沉淀！！！！！调整啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊