开始要是知道你的同居经历 我或许根本不会和你在一起 我一直认为同居过然后分手 那跟结了婚又离婚有什么区别 白纸就应该找白纸 我感情洁癖太严重了 感情上我讨厌一切其他人接触过的东西 是我的探索欲太强了 我总会发现很多你的之前 并非是我故意去看 我认为开始一段新感情的前提是清理干净之前的所有 这在我看来是一种最起码的尊重 无关于你是否对前人还有没有感情 就是应该干干净净的接受后来的感情 刚在一起就看见微博里你发的满是你的前女友 我原本都没看到 是我的朋友偶然看见 真的就挺尴尬的 我朋友还问我：“你这次找了个啥样的人啊 那微博咋发的全是关于前任的感情 他还没放下就和你在一起吗？” 我真的语塞 但我一句话都说不出来 所以我一条一条的看完了 就好像我看完了你俩整个感情过程 我了解到了她的名字 她的照片 你俩在一起的故事 她对你多大的帮助多么照顾你 瞬间错觉我觉得我好像个插足的第三者一样 我心想既然你那么难受那么遗憾你找我干什么呢 你去挽回人家嘛 又一面想着那是之前的事情了我不能想太多 但是既然是早以前的事情了 你为什么微博留那么多不删呢。留纪念呢？舍不得删吗。 想了很久不知道怎么和你开口 但还是和你提到了 以为我说出来你会在意我的感受 会去处理干净 但是你没有 我真的看不懂你 我甚至觉得你心里还有她 后来感情深了 越来越膈应这个事情 我决定再说一次 每次说之前都经过了深思熟虑 可是你又是说那都是早之前的事了让我别乱想 我很明确的说要你删除这些 我又一次以为会处理干净 过段时间看 还是有很多 我忍不住哭 那次是我第一次见到你的不耐烦 一直在强调你俩的感情已经是过去式了 可我只是想让你处理干净一些会出现在我眼前的旧事 并不是表达你俩还在藕断丝连的意思 可我怎么说你好像都听不懂 又经历了一次才算是删完。后来好长时间过去了 我又在车里看到了你俩的名字 如果没有你之前一直没删的微博里写的关于你俩的从前 我压根不知道她叫什么名字 她长什么样子 我看到那个本子上的名字也就不会知道那个名字是 谁让我又难过涌上心头 这些事情过后的那段时间里我一直在怀疑你对我的感情 是真是假 是真的喜欢我吗？是需要结婚了才着急和我在一起吗？是不是真的还忘不了前任 总之想了很多 也记得刚在一起时就对我说过的一句话：“前人栽树 后人乘凉” 我一直认为这句话挺侮辱人的 所以一直记得 今天为什么又写下这么多关于这些我根本不想再次提起的事 也是巧 晚上视频你告诉我你微博搜索出怎么有个和你同名同姓的艺人 我就也去搜了一下 一直往下翻了翻 看见了你好几年前用的微博 点进去又看到了你俩的恋爱故事 也顺其自然看见了她的微博 看了看 确实和你讲的一样 也和我想的一样 喜欢花 喜欢韩剧 依然还是短头发 还是那个单眼皮小眼睛 但是比在你微博看到的她的照片漂亮了很多 坦然看完 心里也是毫无波澜 就是半小时后突然感慨 为什么我总是和这样的人在一起 我的感情里总是有一个“阴魂不散”的前女友的故事名字围绕着我 我这个人不是一个揪着之前的事不放的人 往往每次都是对方提醒我 周围的人提醒着我 还有她这样的一个存在 记得和我前任在一起那会 他的前女友和我们一个系 隔三差五有人指给我看 “看 那个就是z的前女友”“哎 那不是z的前女友嘛”“哎 你看你和z前女友这件短袖一模一样……” 我真的够了 也许是之前的这种经历让我现在对前女友这种事特别敏感吧 感情上 眼里也揉不得一点沙子 我的前任是个完全以我为中心的人 和他在一起我真的有变好很多 他给我带来的安全感让我更自信也更开心 一直让我勇敢做自己喜欢的 可以大胆尝试不同的发色 奇怪的衣服 做喜欢的奇怪的自己 在我和我朋友看来他哪方面都做得非常好 后来分手也不是因为我俩感情不合 彼此的现实原因给了我当头一棒 即使当时非常爱 对方也很及时的和我沟通交流 但我还是忍着当时内心无法言语的难过选择了分手 我最讨厌彼此感情已经存在难以解决的鸿沟还在拖着 说白了我一点也不想耽误他 既然他选择更好的生活 那个生活里又难以有我 即使再爱再放不下 我都要放弃 朋友都说我的果断决定理性冷漠的可怕 其实分手之后每天每天都睡不着 睁着眼睛躺在床上看着窗外天色渐渐变亮 连着两天都不睡觉 睡不着也不敢闭眼 哭到过激呕吐 头发一把把的掉 可对方后来放不下要见面 我仍然忍着难过一口回绝 为了逼着彼此放下 删除了所有社交软件联系方式 干干净净 所有的付出皆无怨无悔 心甘情愿 也真诚相待 无愧疚 至于自己的情绪一切交给了时间。分手之后我也变了很多 以至于现在恋爱也很少撒娇很少主动去表达独立了很多 以前就是一个嘤嘤怪撒娇怪 喜欢无时无刻黏在对方身上 这是前人栽树？过年朋友聊起我的几段感情 他们说我的感情对象全部都是很好很好也很优秀的人 说我很幸运 从谈恋爱到现在都没有遇到过渣男 确实 我说我突然意识到我好像真的很喜欢性格外向有很强社交能力的人又很沉稳不嘚瑟脑子聪明有一定能力 这种人可以说非常非常吸引我 原因可能是有的是我自己身上缺乏的东西并且我很想拥有的特质 想了这么多 写了这么多 只是不想再提起彼此的从前 又找不到宣泄口 我的这些不值一提 但我怕我又看到你的从前不发泄今晚又睡不着觉 也想说前人未必想栽树 后人也未必想乘凉。 以后仍然都是爱你的每一天 很幸运遇到很好的你 一年过去了 你也占据了我的全部心 每天的情绪都因你而起 无关任何人 好好珍惜好好成长 想把我最好的东西给你 我永远无悔的坦率行动 我爱一个人的标准是 他永远不会复杂的想我 所以我以绝对的真诚爱人 剩下的 就交给天意 眼下便是最好。

我是个矛盾体小孩
回家这几天一直在生病发烧 没有精气神
奶奶看见我很心疼一直说我瘦了 爷爷就立马起身去拿袋子给我装吃的 叫我带回去吃
开学的支出很多 乱七八糟的钱花了1.5k
还被人骗了500 也不敢和妈妈讲 因为开学刚十几天而已 可是妈妈一直问我还有没有钱 能不能坚持 我说还能坚持 其实已经不能坚持了
早饭豆浆 中午不吃 晚上吃一顿 已经对饿没概念了 因为自己在做兼职 所以有一些收入 所以很久以来都不好意思和家里要钱 能自己解决就自己解决了 今天下午和我妈妈聊天聊到我的钱花哪了 我就和她说了开学有点拮据的事情
她就觉得我在委屈自己 没必要委屈自己 说想吃什么买什么 不要担心钱什么的 她说妈妈怕你乱花钱但是该买的不会缺你的 也不要总不吃饭饿着自己 然后晚上弄了火锅还有好多我爱吃的
跟我没钱了舍不得买的水果
晚上我问朋友为什么没去拉吧玩 因为是很久就定好的计划 她说在等我回来 说我回学校去接我还给我准备了惊喜 因为怕我恢复不好所以推迟了计划 而且我不在她也不开心
我就感觉 原来我在被好多人爱着啊
其实我总焦虑 我是很少能留住朋友的那种人
那天在学校宿舍的厕所 往下看就想跳
我心想完蛋了 又开始这样了 就发了几条微博
然后朋友过了两分钟就来问我什么情况 我一直说没事 因为我的长期心理疾病 我有一段时间就会莫名其妙消极且自闭 而且总暴躁控制不住自己的情绪 我也不想把这些带给我身边的人
我和她们说这几天我要自己一个人待着别来找我 结果虽然当时有一个朋友还和我有一些没说开的矛盾但还是上我宿舍来找我 说不可能叫我一个人自己焦虑难过 我们是朋友所以要一起解决
从那一刻起 我感觉到我是被爱的 是被很多人爱着的
我是个矛盾小孩 总怕别人嫌弃我我给别人添麻烦 和爸爸妈妈也一样 实在没钱了 也不好意思要我不敢和我妈说被骗钱了 我怕她骂我 也心疼我妈妈辛辛苦苦赚的钱给我的 就被人骗了 虽然只有五百
爸爸今天给我转了回去的车票钱 妈妈给我拿了现金 奶奶也心疼我总不好好吃饭也掏钱给我 爸妈还叮嘱我买的苹果一定要拿回学校叫我多吃水果
我就特别难过 我一直以为我在给别人添麻烦带来负面情绪只会要钱 但是在他们眼里 只是怕我饿到怕我喜欢吃的吃不到怕我一个人孤单 和我生气也是因为我总在下意识怪自己 因为心疼我所以生气 所以会哭
我不知道我值不值得 也不知道我的好配不配得上他们对我的好 但是尽人事 听天命吧 我会慢慢改变 尽力做好 慢慢的变好 变成一个阳光小孩 变成一个不会再下意识自责 不会再下意识觉得我是不是给你添麻烦了啊 变成一个骑着四个面包腾云驾雾的快乐小狗[彩虹屁] 晚安世界 我爱你们 愿你们都有敢于去接受爱 肯定爱 和被爱 爱自己的 肯定自己的勇气[爱你]

最近话非常多，不想发pyq，转移阵地，我要发微博
昨天吃了79两个的哈根达斯，我的结论是，没有3快的幸运咖好吃
珂给我买的花，真的很浪漫，人生第一束花
聪给我买的河南特产，还挺好吃的，巨大一包
我的杯子巨大，我爱蜡笔小新
昨天吃了烤肉
我好帅
新美甲
第一次吃生腌，嗯、
和舍友出去吃饭，吃了啥忘了
和抓老鼠一起