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最近有些失眠 我总是喜欢钻在手机里疯狂找自己难受的点 今天和爸爸聊天说一位亲人得了肺癌 我对于她的印象 似乎是她操劳了一辈子也没有享到什么福 我们一年见不到几次她却每年都会给我钱 我很抗拒 因为每次我都会很难受毕竟她是位老人 我记得去年我对她说我二十多岁了能赚钱了 应该我孝敬您 她说“你多大你也是孩子” 在家人面前原来我还能做一个小孩子 今年过年也是一样。
然后 在此时此刻 我在想她的样子 可能吃药副作用的原因 我的记忆力不是很好了 我突然察觉到 我很少和家人合影 手机里的相片也仅仅是是相机里小时候的合影 和姥姥没有合影 和妈妈只有很久以前的照片 和爸爸更是没有 在2020年吃药副作用记忆减退的时候 我会经常翻看姥爷的照片 我很怕我会忘记他的样子 我时常会想到2012年在医院里妈妈对我说的那些话 而感到愧疚 这份愧疚是我答应她们我会努力 出人头地 我会对得起姥爷送我上学不舍得我走一步路用肩膀扛着我走几里路 我会上一个好的大学 我会赚很多很多钱 但是事实是我现在并没有做的那么好 我甚至也没有为弟弟妹妹们做出一个好的榜样 所以我愧疚 如果能再来一次的话 可是时间也不会倒流。
我翻看了和爸爸的聊天记录 很少很少 2023年我们仅仅说了9次话 在2019年 我去看爷爷奶奶 走的时候爸爸站在路边看着我上车 上车之后他给我发消息 告诉我把烟戒了吧 我在车里边啃苹果边流泪 我对自己说过无数次要努力要努力 但是我没有 我总是在控诉原生家庭对我的伤害 但事实上他们还是爱我的 很多时候发生某些事 我只能对着家的方向 祈祷他们能够平安。
有的人就会天生自我厌恶 我非常清楚自己就是那种表面看的过去 各方面普普通通 实际上非常糟糕的人 很多时候做给别人看 有时候甚至卑劣到做给自己看 每次想要对别人说明这一点的时候 大家总是好心安慰：不是的 你很好呀。不是这样的 我一点也不好。
我觉得生活就是漆黑的铁轨铺满全世界 疾驰的电车快要碾过每一个人 凌晨三点 世界是安静的 没有人会对我有任何要求 我可以安静的盯着天花板 我爱沉默与寂静 我不知道怎么样算是做自己 我只是想勇敢一点 我的思想还算鲜活 我还有一些勇气可以从头开始 从下一个新想法开始新生活 哪怕新的生活会很糟糕。

流言也好，冷眼也罢，人这一生，起起伏伏总要经历，没什么不大了。《春秋》里有一段话：“人为善，福虽未至，祸已远离；人为恶，祸虽未至，福已远离；行善之人，如春园之草，不见其长，日有所增。做恶之人，如磨刀之石，不见其损，日有所亏。”套用法律的思维，这里的“善”我感觉可以扩大解释，可以指自己默默地精进自律，做自己该做的事情，虽然可能一时取得不了多么大的成功，但是已经与“游手好闲”“空虚寂寥”的“祸”远离了。