因为我不想给他俩带来太多的压力，而且如果把出国看做一次投资的话，我并不认为本专业出国

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最后一天晚上，我来到了高中母校的门口。

自从高考以后，我好像一次也没有回来过，并非不能接受母校过去所带来的桎梏，更多的也许是无法接受从这里灰头土脸走出去的自己。

但是现在，只有在这里，我才能感觉到前所未有的平静。

岁月如白云苍狗，白驹过隙，过去四年我做的选择是不是对呢？站在现在的基点上我确实无法去评价。

但是过去一年我却是可以评价。

我无法预知过去的一年努力带来的那一串数字能否给我的人生带来太多的红利，但是恍然之间我又好像已经在享受它给我带来的红利。

人生追求的是什么呢？我认为是自我认同感，自我认同感才是带来底层快乐的源泉，也是滋养前进的动力。不知不觉中，自打25号走出考场到现在，我已经慢慢的认可自己了，虽然明天的数字未必会高，但是请不要用冰冷的数字去否定自己热烈的人生。

过去我会如此，希望未来永远不再会。我相信即使我无法在考试中取得满意的成绩，但是我依然可以用现有的资源和自己能力去创造价值，即使为了这个信念，我走了四年。

今天是个值得纪念的日子。过去我虽然想过留学甚至已经把文书和中介准备妥当，但是始终没有给我爸妈开过口。因为我不想给他俩带来太多的压力，而且如果把出国看做一次投资的话，我并不认为本专业出国是明智的

今天的饭桌上的气压极低无比，我看的出来爸爸已经很焦虑了，但是他仍然耐着性子叫我不用太紧张，结果是什么他们都可以坦然接受，这让我想起了爷爷的那句：“你去年这样用功，已经尽到了自己的义务了”

饭后他悄然出去散步了，没有多说什么。回到家以后，他郑重其事的把我叫到跟前跟我说：“我问你你想不想出国留学？去香港，去英国，去澳洲，如果你想读研的话，我就送你去。”

我当然很想了，但是我不想给你们带来这个经济压力。

但是交谈之后，发现他并不把这件事视为投资且双手赞同。我把我想去的学校告诉了他，他也很高兴。

谢谢，这份表态，让我多了一份底气。

想回家，哪怕什么也不说
想离开青岛
今天上午没有试剂过不了柱子
又整理了下汇报内容
导师夸了我说我做的挺快
可是我的化合物纯度好像不太行
这样子看来确实
上学期两个月接触的新课题
做了好几个化合物
老师让我带本科生做毕设

有那么一天呀
小菜鸡就被推成了师姐
等下一批新生来
大概是唯一的师姐
虽没什么期待与我无关
这些年啊总想着对人有爱
乐于出手相助为别人考虑
也好像因此才不少表白
师姐说太对他们太好了
没有危机感
大学每次一言不合就吵架
一点也不让反倒长久
懂事的从来不会被爱
不懂事的才会被宠

读研以来好像更脆弱了
刚来学校导师组织爬山
我下山就哭了
那天下着雨
以水出名的北九水没有水
导师在山的出口催着快点
师兄们拼命往前赶着任务
我只能看着前面
一块又一块的不规整的石头
拼命追着
什么话也不想说
下山闷闷不乐
大师兄问起怎么不开心
没忍住就哭了
很委屈很丢人
如果那时候跑
是不是现在会快乐呢
及时止损道理都懂
可做得到的少之又少
有多少人能理解
我甚至不清楚爸妈会不会理解

还有一次犯错事其他老师告状到导师
虽然没有骂我好言相劝
不想听我就哭了
导师就慌了从此也没说过我什么
哪怕我经常汇报这周啥也没做成
导师也没有说我想尽办法夸我
这么想来其实导师也还好

还有一次那天突然看到官宣
听了一下午的和宇宙的温柔关联
大师兄突然请我们吃饭点酒了
那天没有兴致我一杯又一杯喝着
青岛鲜酿啤酒后劲可真大啊
直接意识模糊哭的不能自抑
好丢人也毁了师兄的毕业宴
被师兄们背回去
第二天给实验室每个人买了奶茶
大家好像都很默契
没有一个人提过一句昨天的事
这么想来好像实验室人也挺好

还有数不清的次数
关于破败的感情
不爱了甚至没有同情
又想起很久很久前一句话
“你现在哭只不过因为你输不起”
忘了我也是全心全意也会不舍得

下午汇报祝我好运
这次又可以瘦了
哈哈我要在这个夏天减到95
冲