感觉这周过得过得很长 主要是考试的缘故么？感觉发生了好多好多事情 想说的东西因而变得很多…
开学考的成绩或许不至于完全出乎意料 只是它明天发成绩条实在太过惊喜 这次不知为何没有被打击到 觉得变本加厉地继续就好了 这是新一学期充满希望的开端呀！
还是没有发自内心地认为自己彻底不行 没有很担心大家 比自己优秀的人会因为这样的事鄙视自己 仍有底气面对大家 有底气地面对众人的各种目光 终于认真注视他人时 却发觉很多大家其实也是在友善包容地望着自己的
在现在这样的情况下 或许也能在向阳处面对大家自在大方地展露微笑 或许也能与大家相互确认目光 在笑语中挥洒当下活着的分秒 在无情流逝的时间中慷慨留下笑颜 拓印在终将成为回忆的当下
生活已然不只是任务 想要当下 想要延续当下的美好 甚至还有不少想要去做的事 还有很多想做想要尝试想要经历和体验的事没有去做！还期待着很多愿望在未来某一天能够得以实现！整个生命过程（不想用人生 不想显得那么深沉）不就是由无数个当下组成的吗？由无数个当下的快乐与充实感积累而成 当然 也有很多历尽千辛后方才苦尽甘来获得巨大的喜悦 充实感 成就感价值实现感 足以抵消之前全部艰苦 感到一切都值得的情况 这么做那么做有价值吗？这不好说 以自己认为值得的方式存在下去就好
这个概念其实去年就被启发到了 只是后来的困境…意识到尽管道理了然于心 自己却竟已无力做到了 好在这并非无解 现在仍非常感激青岛的家人们 唉…所以人还是需要依靠各种他人的？各种与他人的关系？试过了 或许是别人看来很容易的事 但自己无论如何都无法做到独善其身 无法忍受寂寞 即使有无尽的网络消遣 也无法忍受现实中的寂寞 曾经非常简单而擅长的事情 已经完全做不到了
不过…原来不擅长的事情也不再那么糟了 出乎意料 疏离感这种棘手的东西为什么突然就能够这么轻易地融化呢？一部分…也很大了！关键在于有多少底气面对他人的目光 有多少勇气面对与他人的关系迈出脚步呢？想要放弃过多生硬与尴尬导致的自我怀疑
勿要小心翼翼 勿要畏手畏脚 勿要怀疑猜忌 勿要畏缩不前 勿要自我怀疑 勿要害怕被讨厌而思虑过度 勿要轻易放弃对他人的基本信任…
好久没看eva了 现在觉得看eva…一言难尽 过于容易代入 尽管觉得说的确实在理 //还有一个未解之谜 那种词是怎么写出来的？很难不对其作者的所思所想产生好奇 心这种复杂的东西不可能一眼看透望穿的 所以不相信读心术
最近改变了一下作战方略（多睡觉）好处是精神状态都比较好 信心还没有被开学考浇灭 偷偷地说 虽然感觉自己的社恐症状相较于前好转了不少 但面对很久以来一直害怕的语文老师依旧恐得很 不是不想出声回应 是嗓子太紧难以发出声音啊喂 只好用点头 一想到两个月后的演讲都心肺骤停 不不不不不我上课被抽签回答问题已经是要紧张死了 还让我讲二十分钟的论语？还能连贯讲话吗？突然尬住说不下去的情况也有过的 可是这种难度系数…更何况光是当众讲话就已经够我结巴的了 反正再过一周多就要讲第一次PPT了 真是哪壶不开提哪壶
ps.并不好吃 只是因没有在食堂吃饭而感到开心

今天第一天入职，时隔快一年没上班了，整个人有点慌，怕自己做不好，怕公司临时变卦，怕自己跟同事处不来。

但是，一天下来发现也还好，除了自己很社恐，不敢跟人交谈以外，也没什么大问题。我只是一个新人，在新人保护期，并不需要做些什么工作，只要看着同事怎么操作整个工作流程就可以了。

公司也大概率不会临时变卦了，因为部门才四个人，两个同事月底就要离职了，她们走了之后就只剩下我和主管了，公司来不及找人替上。不过我是比较慌的，她们离职意味着我接下来要一个人承接两个人的工作，我不知道我能否处理得过来。

社恐方面，其实大家都在忙自己的工作，没多少人会注意到我，当个小透明就好了，把自己的工作做好就行。

之前一直没找到工作，觉得不管工资多低，休息时间多短，只要我找到工作，能生存下来就可以了。结果找到工作之后，发现真的只能勉强生存。这让我感觉到了落差，有点难以接受。但是人生在世，哪有这么多事事如意，先生存才能有下一步不是吗？

总结：今天入职第一天，不要慌，好好干，不要想太多，活下来才是最重要的。

随着#网络暴力[超话]#以及#校园霸凌# 越来越多地发生，一个又一个鲜活的生命从我们色彩斑斓的世界消失…每次提笔想说点什么，却又无从下口…徒剩无奈…唯有心痛

作为一个曾经长达6-7年遭受过严重校园霸凌的人其实非常能够感同身受…那些霸凌和暴力到底会给人带来怎样毁灭性的摧残…这种霸凌和暴力完全是从身心将一个人一点点、一片片地撕裂、摧毁…我那时候还只是被孤立，被语言霸凌（叫我肥婆），部分肢体暴力…
任何一个遭受暴力或者霸凌的人都没必要自责！！！没必要被人影响！！你根本没错！即便你什么都没做，它们仍然会如此恶毒刻薄❗️‼️我那时候就是正常的身材，体重，竟然会被说胖，叫肥婆…简直是太滑稽可笑。并且，当时跟我差不多的人没人被说肥。有些人天生就是恶毒刻薄的，没必要因为他们而影响到自己！一定要活得漂漂亮亮的，让他们自己烂去吧！
这也是为何我坚信，不是天底下所有小孩都是单纯善良的！我社恐的根源亦始于此。
现在想起来也难以理解一个个小学6-7岁到六年级的小学生，竟然可以对自己的同龄人散发出如此大的恶意恶毒来。
且我并非个例。我们当时班上另外一个女孩子，也经常被那些人如此对待。但她比较男孩子气，被暴力会愤怒还手。一个女孩子，再像男孩子也是没办法打过对方的。对于她和那些男在墙角对踢的场景我现在仍然历历在目！暴力男，打女人男…
那段人为的灾难经历彻底改变了我，改变了我的个性、兴趣爱好、甚至人生。我至今也没有原谅那些曾经加注在我身上痛苦的“人”，但我并未因此而止步不前。这些年来我不仅慢慢地与自己和解，找回来遗失很久的本我，甚至我慢慢可以与自己的容貌和解，也在一步一步地踏出自己的舒适圈，也能够慢慢恢复了一些交友圈子…
我很感激后来遇到的所有美好得，善良的人er，是他们将我重新从深渊中拯救出来。我现在的自信很大一部分亦来源于此。我真的很感激，也很幸运。

悲哀的是，很多人在遭受这一切之后一辈子都会受到影响，甚至因此失去生命。而那些恶魔却若无其事，逍遥法外！！
有次高中放假回家路上遇到个曾经的校园霸凌施暴者向我打招呼，还说我不理他…？他们真的可以对自己做过的恶 行抛之脑后若无其事！

若不是那段经历，我也不会深刻认识到人性，认识到人性之恶，认识到这个世界是如此地不安全…
那段经历没有让我变成黑莲花，但我变成了一只擅长逃跑的小白兔…一只感觉不安就迅速躲回壳里的蜗牛
我也因此失去了很多很多本可以得到的机会、友谊…
我常常感觉很惋惜，因为一系列的原因以及形成的性格而对很多对我抱有好感和善意的人，不知道怎么处理、回应，或者因为害怕而躲在自己的壳里…

现在的我已经慢慢能够主动提及，并且正面、正视这段经历了，说明我在慢慢走出来，也在慢慢地疗愈。那些美好得人事物很大程度上救了我！涉猎的专业和知识以及阅历也有很大的作用。
之所以，能够写出来并且公开，也说明我也意识到那并非我的问题。
“如果你不能理解，那是你的问题，不是我的问题！！[可爱]”