今天本来为一个朋友突然变冷漠而难过，悲壮地打了一大段关心的文字把手机潇洒一关，躺床上睡了一个午觉。醒来后还是emo，打开手机发现朋友回复了，简短地描述了让她最近过得辛苦的几件事。又开始为她最近的遭遇感到难过。
我最近慢慢理解到，难过可能才是我的舒适区，潜意识里总觉得对各种事情不痛不痒是变得冷漠的表现（当然肯定不全是，只是somehow我大脑这么觉得），行吧，与自己和解，从接受自己是个流泪猫猫头开始。

三月Day1事无巨细流水账
早起见老板/见友友/和盆友聊天/考到天黑的期末考/小组聚餐
真的有人在走康庄大路
忙碌辛苦可是甘之如饴诶。回报收获也丰盛。
还是辨不明我是真的不想要还是因为知道自己做不到才说不想要。
[抱一抱]回家连夜深度打扫卫生并给椭圆仪的脚脚缠上麻绳 ，把瓶瓶罐罐收进柜子。希望猫猫未来适应一切顺利。
不开心来自于偶尔感受到的远距离爱情的疲软和散淡。
可是对未来规划的迷茫感，脚步未落到实处的空虚和愧疚，终究还是自己要面对和承担。依赖他人、转嫁责任轻松一时，可哪里有躲一辈子的人生？做出什么选择就付出什么样的努力，是明白可好难做到的道理。
抱怨退缩和逃跑多容易，活着就在后退了。
游戏打了一天又一天，结果也明了了，做逃兵，就是会下沉和没有起色。
贪图安逸和懒惰是我的原罪。努力和行动像极其敏感的触角，稍微碰一碰就难受的不得了。
我能感受到自己做出“三月动起来”这个决定时大脑的晦涩和艰难，时刻想动摇，随时想撤退。敏感的触角像被强制碾在刺激源上，恨不得尖叫着挣脱甩开。
然而不能。
要自救，微博就像强制辅助治疗手段，羞耻感是最后的底线。每天又想字面意义躺下的时候就想想，真的躺下了，难道今天流水账要写刷了一天手机吗？

近日遇到的
图一 太山上面的庙里满山跑的猫猫 带红绳铃铛 还有白手套敲可爱
图二 店里的小猫 主动蹭我手手 6岁的糖豆
图三 店里的狗狗 9岁 温顺乖巧 名字叫茅台哈哈哈
图四是我的“布丁” 已经养的圆滚滚的了，满意
图五是 庙里的鸟 不晓得什么品种 站在瀑布上面的台上 一大群人围观
图六是 我的“焦糖” 陪读 比某只小布丁不晓得听话多少
图七是想要领养但家里猫猫太多没有领养的小橘
图八是家楼下的小橘 正在喂他吃火腿肠
图九是爷爷家楼下的三花，生的每窝小崽子都被人们领养走了
图十是家楼下的黄白 怀疑和图八有亲戚关系 非常聪明 跟着我上了五楼 我不忍心给它吃了小布丁的猫粮 小布丁生气了好久