36句告白文案
1、我喜欢你,岂止是狼子野心,是贼心不改。
2、你做我的男孩,我做你的宇宙
3、你是世间最可爱的小星星✨ 我爱了整个宇宙只为和你碰头
4、在我眼里风光无限是你,跌落尘埃也是你,重要的是你,而不是怎样的你
5、当我感到孤独时,你总是我第一个想起的人
6、苦尽甘来,所以你来了!
7、遇见你爱意汹涌 看世间万物都浪漫心动
8、所有的温柔眷恋都是对你灿若星辰的喜欢
9、不思进取,思你。
10、我想像女朋友般为你泡泡茶,可以吗
11、我的每一支笔,都知道你的名字。
12、我是梅菜你是肉 我想扣住你的手
13、永远屈服于温柔 而你是温柔本身
14、我这个人什么都不是,没脑子,没钱,也没未来,可是我喜欢一个人,我想要给她最好的结局。
15、我带了一书包的零食,大家都可以吃,只有你可以吃完。
16、我攒了好多年的温柔和浪漫想要快点都给你。
17、今天天气很好,很想和你晒晒太阳聊聊天
18、在所有物是人非里 一而再再而三的喜欢你
19、我和你跨过分秒,愿也可以跨过余生岁月。
20、昨夜有繁星满天,今早有朝霞渐起。你看见也好,看不见也没关系, 我找到你,它们才有意义
21、月亮被嚼碎了变成星星✨ 你就藏在那漫天星光里
22、跟你说话,真的是为数不多的开心时光。
23、我不善于旅行,你就是我的整个世界。
24、山河远阔,人间烟火,无一是你,无一不是你。
25、右手敬礼,左手牵你。
26、你保护世界,我保护你。
27、我现在有点生气,等我一下,我缓一会,再来哄你
28、我没爱过别人,你是第一个,我怕我做的不好,让你觉得,爱情也不过如此。
29、我这个人不算太好,不算太坏,你姑且试试。
30、世间万般苦,你是一点甜。
31、我喜欢你,胜于昨日,略匮明朝。
32、这个世界乱糟糟的 而你干干净净 可以悬在我心上 做太阳和月亮
33、你来的话,日子会甜一点。
34、有两个心愿:你在身边,在你身边
35、我想成为宇航员 乘坐流星 绕过月亮 流浪宇宙☄ 最后抵达你的星球✨
36、我喜欢你就像是烟火升空,会在心里每一个小地方,都绽放小小的烟花,在心里噼里啪啦的炸开
1、我喜欢你,岂止是狼子野心,是贼心不改。
2、你做我的男孩,我做你的宇宙
3、你是世间最可爱的小星星✨ 我爱了整个宇宙只为和你碰头
4、在我眼里风光无限是你,跌落尘埃也是你,重要的是你,而不是怎样的你
5、当我感到孤独时,你总是我第一个想起的人
6、苦尽甘来,所以你来了!
7、遇见你爱意汹涌 看世间万物都浪漫心动
8、所有的温柔眷恋都是对你灿若星辰的喜欢
9、不思进取,思你。
10、我想像女朋友般为你泡泡茶,可以吗
11、我的每一支笔,都知道你的名字。
12、我是梅菜你是肉 我想扣住你的手
13、永远屈服于温柔 而你是温柔本身
14、我这个人什么都不是,没脑子,没钱,也没未来,可是我喜欢一个人,我想要给她最好的结局。
15、我带了一书包的零食,大家都可以吃,只有你可以吃完。
16、我攒了好多年的温柔和浪漫想要快点都给你。
17、今天天气很好,很想和你晒晒太阳聊聊天
18、在所有物是人非里 一而再再而三的喜欢你
19、我和你跨过分秒,愿也可以跨过余生岁月。
20、昨夜有繁星满天,今早有朝霞渐起。你看见也好,看不见也没关系, 我找到你,它们才有意义
21、月亮被嚼碎了变成星星✨ 你就藏在那漫天星光里
22、跟你说话,真的是为数不多的开心时光。
23、我不善于旅行,你就是我的整个世界。
24、山河远阔,人间烟火,无一是你,无一不是你。
25、右手敬礼,左手牵你。
26、你保护世界,我保护你。
27、我现在有点生气,等我一下,我缓一会,再来哄你
28、我没爱过别人,你是第一个,我怕我做的不好,让你觉得,爱情也不过如此。
29、我这个人不算太好,不算太坏,你姑且试试。
30、世间万般苦,你是一点甜。
31、我喜欢你,胜于昨日,略匮明朝。
32、这个世界乱糟糟的 而你干干净净 可以悬在我心上 做太阳和月亮
33、你来的话,日子会甜一点。
34、有两个心愿:你在身边,在你身边
35、我想成为宇航员 乘坐流星 绕过月亮 流浪宇宙☄ 最后抵达你的星球✨
36、我喜欢你就像是烟火升空,会在心里每一个小地方,都绽放小小的烟花,在心里噼里啪啦的炸开
《#我是本地分享家#
永庆坊是个从旧城改造而来的创意园,位于著名的骑楼街——恩宁路上,历史建筑、创意手工、粤文化展览……在这都能找到~
这次出来感受最深,疫情时代好像真的过去了,出来不用再报备,想走就走,逛商场进地铁没有麻烦的手机操作,人潮汹涌,虽然有时候会觉得很烦躁,但真好[心]。》https://t.cn/A6CfRRFA
永庆坊是个从旧城改造而来的创意园,位于著名的骑楼街——恩宁路上,历史建筑、创意手工、粤文化展览……在这都能找到~
这次出来感受最深,疫情时代好像真的过去了,出来不用再报备,想走就走,逛商场进地铁没有麻烦的手机操作,人潮汹涌,虽然有时候会觉得很烦躁,但真好[心]。》https://t.cn/A6CfRRFA
《最近碳水吃少了的emo产出》
01
以前小时候对我妈和我表哥的生日是同一天这件事没什么感觉,但是现在想来愈加反感。
生日本应是独一无二的,那一天是与母体脱离的日子,是新生命看见这个世界第一缕光的日子,是全家围坐在一起为那独一无二的主人公庆祝的日子,它甚至比新年还要特殊!!
从出生开始,那几个数字就和名字一样要伴随自己的一生。名字或许以后还能更改但是生日不行。所以生日相比名字增添了几分命中注定的色彩。
谁都希望自己与别人不一样,少年时期最期盼的就是过生日,因为这与庆祝节日不同,生日是特殊的是快乐的是别人抢也抢不走的,过生日那天就是最耀眼的,这是属于自己独一无二的狂欢。父母平时可以偏心疼爱某一个孩子,唯独生日这天不得不把爱分给过生日的小孩,因为那几个数字太过刺眼,是绕不开的存在。过生日那天的小孩好像拥有了比平时更多的特权,他/她会收到生日礼物和朋友家人同学的祝福,生日这个词本身就洋溢着幸福。
可是我妈在这个家的生日因为老姨的刨腹产而不再特殊。
表哥是老姨刨腹产生下的,比预产期早了几天,这是有风险的可是老姨坚持要刨,只为和我妈一天生日。表哥的诞生使得那一天不再只属于我妈,多了一个晚辈,嗯,还是个男孩。家里人都很高兴,认为是喜上加喜,但我并不这么觉得。我妈以前跟我讲这件事时,不知道是不是我的错觉,感觉我妈还是有点在意。毕竟一家子也没几个人,两只手都数得过来,就有俩人的生日是同一天,其中一个的生日还不是自然生产日,是“人工”选定的。有一种说不清道不明的情愫。
02
我妈在我眼里是个非常坚韧的女性也是我的英雄,08年我家发生了变故,是我妈一个人撑起了这个家。那个时候我很小,只记得我妈忙里忙外,虽然偶尔也会发脾气,但是把我保护的很好,回想起那段日子我不觉得有多苦。她话不多,情绪也不外露,基本没有见过她哭,以前看电视剧我总是会被煽情情节打动掉眼泪,与我不同我妈在一旁就会非常淡定,以至于很长一段时间我都认为我妈根本就不会哭。
直到我姥姥迁坟那一天。
那是我印象中她哭的最厉害的一次,其实也没有哭出声,就是双手一直不停的抹眼泪。我原以为以我妈的性格参加这种仪式是不会哭的,因为这也不是葬礼,我姥在我出生前就去世了,那一次仅仅是去迁坟走个仪式。十几年的岁月沉淀本应冲淡了一些感情,就连我的那些非常感性的姨舅也只是拿纸巾擦拭眼角的泪花。但是我妈不一样,好像有一种感情一直埋藏在心中,她不说别人也不知,一旦堵住的拴塞被打开,某些无法言说的东西便会汹涌而来。
那一天令我印象深刻,我也明白了,有些感情是可以隐藏的很好的,也是无法用语言来形容的。
我不知道我妈在姥姥在世的时候说没说过我爱你这三个字,但是我相信她一定在心中说了千万遍,哪怕我妈不是我姥姥唯一的孩子,也不是最疼爱的那一个。
父母与子女之间的关系有一种微妙的平衡感,尤其是非独生子女家庭,每个孩子从父母那里获得的爱是分成份的。身为哥哥或者姐姐好像天生就要照顾好弟弟妹妹,所以弟弟妹妹多受疼爱是应该的,所以自己少几分爱也是应该的……
我妈在家排行老四,老姨比我妈小很多,在家里最受疼爱。我妈跟我说小时候老姨只要一哭姥姥就让我妈背着老姨串胡同,因为这样老姨就不哭了。我妈总是开玩笑的说她现在驼背都是以前背我老姨背的。
我问我妈为什么总是你去背,其他人呢,我妈说那时候我大舅去当兵,大姨嫁人了,二舅工作了,家里只有她还在上学留在姥姥家。
一切都是这么的顺理成章,我妈担负起了照顾老姨的责任。我妈就从家里的老幺变成了要负责照顾妹妹的二姐。
后来姥姥去世了,我妈和我爸结婚生下了我。
我妈的背就这么一直驼着,从前背我老姨后来背着我,作为一名家庭主妇每天都要墩地刷碗,这个背就一直没有挺起来。
我妈好像一直都在扮演别的角色,一个好女儿,一个好姐姐,一个好妈妈,唯独不是她自己。有的时候我也在想是不是我妈没有生下我她会过的更好,毕竟我不算是一个省心的孩子。是不是没有我她就能活成她自己,过自己想过的生活,不再顾虑其他人,也能过上不用被别人“分享”的生日。
但是我已经长这么大了,我也再也变回不到受精卵的形态。妈妈的头发也变白了,脸上的皱纹也变多了,手指粗糙不再细嫩,这一切都在向我宣告一个恐怖的事实:妈妈不再年轻了。
如果有时光机我真想穿越回我妈的小时候,告诉她其实她自私一点也没关系,你就是独一无二的存在,你先是你后来才是别的什么,你值得爱与被爱。
03
这么想来我有点自私,我不想我妈生日那一天与别人共享,因为我觉得那是我妈为数不多的纯粹属于她的东西。我希望起码在这个家里,那几个数字只属于她,那一天也只属于她。我讨厌在那一天还有别的近亲属需要得到祝福,虽然这么想太偏激了…
如果我妈走我前头,她生日这一天将会是我最痛苦的日子。我无法想象失去她会是什么样子,尤其是生日那天,表哥或许会收到祝福,但是我绝对开心不起来,也许想要尝试忘记,但是表哥的存在又让我无法忘记,他的存在只会一次次的揭开我没有痊愈的伤疤。所以啊,为什么偏要选择同一天,为什么偏要是这一天,这是我至今无法理解的事情。
当然这都是没有发生的事情,但是想一想就会很痛苦。有的时候也会想一家人死于一场意外也算是上帝的宽恕,没有痛苦没有牵挂,悄悄的来又悄悄的走,不带走一片云彩。
最后,我是妈宝女,希望我妈长命百岁。
(还有少气她,赚大钱好好孝敬她。)
01
以前小时候对我妈和我表哥的生日是同一天这件事没什么感觉,但是现在想来愈加反感。
生日本应是独一无二的,那一天是与母体脱离的日子,是新生命看见这个世界第一缕光的日子,是全家围坐在一起为那独一无二的主人公庆祝的日子,它甚至比新年还要特殊!!
从出生开始,那几个数字就和名字一样要伴随自己的一生。名字或许以后还能更改但是生日不行。所以生日相比名字增添了几分命中注定的色彩。
谁都希望自己与别人不一样,少年时期最期盼的就是过生日,因为这与庆祝节日不同,生日是特殊的是快乐的是别人抢也抢不走的,过生日那天就是最耀眼的,这是属于自己独一无二的狂欢。父母平时可以偏心疼爱某一个孩子,唯独生日这天不得不把爱分给过生日的小孩,因为那几个数字太过刺眼,是绕不开的存在。过生日那天的小孩好像拥有了比平时更多的特权,他/她会收到生日礼物和朋友家人同学的祝福,生日这个词本身就洋溢着幸福。
可是我妈在这个家的生日因为老姨的刨腹产而不再特殊。
表哥是老姨刨腹产生下的,比预产期早了几天,这是有风险的可是老姨坚持要刨,只为和我妈一天生日。表哥的诞生使得那一天不再只属于我妈,多了一个晚辈,嗯,还是个男孩。家里人都很高兴,认为是喜上加喜,但我并不这么觉得。我妈以前跟我讲这件事时,不知道是不是我的错觉,感觉我妈还是有点在意。毕竟一家子也没几个人,两只手都数得过来,就有俩人的生日是同一天,其中一个的生日还不是自然生产日,是“人工”选定的。有一种说不清道不明的情愫。
02
我妈在我眼里是个非常坚韧的女性也是我的英雄,08年我家发生了变故,是我妈一个人撑起了这个家。那个时候我很小,只记得我妈忙里忙外,虽然偶尔也会发脾气,但是把我保护的很好,回想起那段日子我不觉得有多苦。她话不多,情绪也不外露,基本没有见过她哭,以前看电视剧我总是会被煽情情节打动掉眼泪,与我不同我妈在一旁就会非常淡定,以至于很长一段时间我都认为我妈根本就不会哭。
直到我姥姥迁坟那一天。
那是我印象中她哭的最厉害的一次,其实也没有哭出声,就是双手一直不停的抹眼泪。我原以为以我妈的性格参加这种仪式是不会哭的,因为这也不是葬礼,我姥在我出生前就去世了,那一次仅仅是去迁坟走个仪式。十几年的岁月沉淀本应冲淡了一些感情,就连我的那些非常感性的姨舅也只是拿纸巾擦拭眼角的泪花。但是我妈不一样,好像有一种感情一直埋藏在心中,她不说别人也不知,一旦堵住的拴塞被打开,某些无法言说的东西便会汹涌而来。
那一天令我印象深刻,我也明白了,有些感情是可以隐藏的很好的,也是无法用语言来形容的。
我不知道我妈在姥姥在世的时候说没说过我爱你这三个字,但是我相信她一定在心中说了千万遍,哪怕我妈不是我姥姥唯一的孩子,也不是最疼爱的那一个。
父母与子女之间的关系有一种微妙的平衡感,尤其是非独生子女家庭,每个孩子从父母那里获得的爱是分成份的。身为哥哥或者姐姐好像天生就要照顾好弟弟妹妹,所以弟弟妹妹多受疼爱是应该的,所以自己少几分爱也是应该的……
我妈在家排行老四,老姨比我妈小很多,在家里最受疼爱。我妈跟我说小时候老姨只要一哭姥姥就让我妈背着老姨串胡同,因为这样老姨就不哭了。我妈总是开玩笑的说她现在驼背都是以前背我老姨背的。
我问我妈为什么总是你去背,其他人呢,我妈说那时候我大舅去当兵,大姨嫁人了,二舅工作了,家里只有她还在上学留在姥姥家。
一切都是这么的顺理成章,我妈担负起了照顾老姨的责任。我妈就从家里的老幺变成了要负责照顾妹妹的二姐。
后来姥姥去世了,我妈和我爸结婚生下了我。
我妈的背就这么一直驼着,从前背我老姨后来背着我,作为一名家庭主妇每天都要墩地刷碗,这个背就一直没有挺起来。
我妈好像一直都在扮演别的角色,一个好女儿,一个好姐姐,一个好妈妈,唯独不是她自己。有的时候我也在想是不是我妈没有生下我她会过的更好,毕竟我不算是一个省心的孩子。是不是没有我她就能活成她自己,过自己想过的生活,不再顾虑其他人,也能过上不用被别人“分享”的生日。
但是我已经长这么大了,我也再也变回不到受精卵的形态。妈妈的头发也变白了,脸上的皱纹也变多了,手指粗糙不再细嫩,这一切都在向我宣告一个恐怖的事实:妈妈不再年轻了。
如果有时光机我真想穿越回我妈的小时候,告诉她其实她自私一点也没关系,你就是独一无二的存在,你先是你后来才是别的什么,你值得爱与被爱。
03
这么想来我有点自私,我不想我妈生日那一天与别人共享,因为我觉得那是我妈为数不多的纯粹属于她的东西。我希望起码在这个家里,那几个数字只属于她,那一天也只属于她。我讨厌在那一天还有别的近亲属需要得到祝福,虽然这么想太偏激了…
如果我妈走我前头,她生日这一天将会是我最痛苦的日子。我无法想象失去她会是什么样子,尤其是生日那天,表哥或许会收到祝福,但是我绝对开心不起来,也许想要尝试忘记,但是表哥的存在又让我无法忘记,他的存在只会一次次的揭开我没有痊愈的伤疤。所以啊,为什么偏要选择同一天,为什么偏要是这一天,这是我至今无法理解的事情。
当然这都是没有发生的事情,但是想一想就会很痛苦。有的时候也会想一家人死于一场意外也算是上帝的宽恕,没有痛苦没有牵挂,悄悄的来又悄悄的走,不带走一片云彩。
最后,我是妈宝女,希望我妈长命百岁。
(还有少气她,赚大钱好好孝敬她。)
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