来北京这几年最喜欢的日子就是晚上十点多与朋友吃完饭后，在转场去雍和宫酒馆一条街的路上就着风抽支烟，再随意拉开一家酒馆的门，如果恰巧满了就换下一家。每天的酒单都是随机的，点一杯精酿的小甜酒穿过熙攘的吧台找个安静的小角落坐下（昨晚很吸引我的“纵情白日梦”没有了，很遗憾），就着电暖炉的热气随意聊天爆粗口谈工作谈追星谈每个人正在经历的操蛋人生，一直到半夜两三点的某一刻乘兴打车回家。
北京好像从来不缺夜生活，随时打车回家路上都是璀璨的灯光和川流的车辆。
想起周五那晚跟妈妈视频时无意翻出了大学时期的人体器官捐献卡，便顺势隔着屏幕让她猜是什么，无奈镜头下总是看不清，告知她后惹来的是不理解的生气，我也瞬间没了继续聊天的兴致，草草结束了对话。总是这样，因为不喜欢被泼一头冷水，所以什么也不说只想逃离那些约束我的人和事。
无论何时还是与朋友待在一起最快乐

「小日子过得很是平淡，我好像没有了光」
过年奶奶去世回家十多天，返回广州后就立刻出差半个月，我觉得生活就是跟着齿轮转动，丝毫让你喊暂停的机会都没有，掐指一算我大概有一整个月不在广州，白白交了一个月房租。
回想以前刚毕业，没有钱，上下班挤着地铁听着歌，赖以生存的网易云音乐陪我度过那些至暗时刻，我喜欢听那些稀碎的小情感歌曲，我爱听那些节奏律动感很强的电子音乐，我也爱那个治愈和激励我的《something just like this》，我还为此追过星，虽然我现在也不喜欢那些我追过的歌手，我也感激他们的音乐陪过我一段时间。但是如今的我，音乐软件偶尔打开，耳机也不常戴，我安静的时候只想刷刷抖音看看陌生人的心情和记录美好生活，然后睡觉。
我承认我没有了光，我也不怕别人看到我没了光，我甚至相信这只是暂时的。我了解我自己。以前会发很多心情和朋友圈来抒发内心不快，现在的社交软件只剩下信息交流，剩余的个性的，抑或不个性的朋友圈展示，都是虚的，也没什么意思了，我不爱看那些很美好的东西，可能我怕自己焦虑，所以我都是宁愿刷刷微商广告，也略过那些精致的朋友圈图片。
我才三十岁呀，十年前初来乍到，如今已经漂泊许久，三十岁像是个根针，定住了整个人，我感觉好久没有成长了，好久没有对很多事有激情，好久没有特别开心的事。不开心的事倒是攒了一箩筐被我藏在角落，没有人能去掀开那层防尘布，除非我自己。
我感觉这十年里我一直都在焦虑和不安，如今我不想焦虑也不想在乎太多以后，似乎疫情三年发生的事，跟疫情有关的，跟疫情无关的，有的人走的走，有的人离开的离开，我似乎都在失去，很少获得什么……
人是会被事情给削磨的，尽管你钻牛角尖意气风发披荆斩棘，任凭岁月蹉跎和亲人离去，你会感慨人是无力且渺小的
有些话说出来仍差点意思，你得经历一次才知道，但是我希望一生还是不要经历那么多事，开心点单纯点挺有福气的……
我希望真正的三十周岁到来之际，是我重新燃起光的时候，并且这把光是自己亲自投射照亮！

这几天要做事，因临时改变行程要去江苏一趟，就赶回梅州五华，晚上和几位朋友来华侨酒店这上面练歌，这里的音质其实一般，据说是五华县最好的ktv，但武汉的很多ktv比这里好。在这里要声音很靠前拔尖声音或大力唱才能听到，在武汉那边好多地方只要轻轻发声也很清晰，省会和一般县城还是区别好大。#朋友##练歌# https://t.cn/z8UisTp