人间田野

在上海的一个好朋友有一阵没聊，突然问她在干嘛，发来图片，弄了自己的工作室。她有在设计院的全职工作，但每每大家称赞这是她的铁饭碗很好的时候，她又莫名觉得惶恐，质问自己人生就这么看到了头？总是想做点什么。

机会就这样来了。她爸爸经常去买上海郊区一块稻田的现打稻米，夏天还和她去那里抓小龙虾。最近一次偶然聊天，发现这个阳光房植物大棚常年空置，就作为仓库，就想能不能租下来做工作室。结果对方满心答应，不收租金，但有流量后抽成。于是父女俩说干就干，利用三个周末，把这里打造的初步成型。

阳光房在这个超大的洋不洋，土不土的城市边界，有人工湖、稻田、烧烤区、桂花林，还有羊驼、矮脚马，朋友走着走着就能看到散步的羊驼。地主老板准备再引入一些孔雀。

阳光房的地面没法用水泥改造，只能铺这种地毯，拉胚机和烧窑竟然很巧的在闲鱼上找到了低价打包出售的买家，机器成色也都很新。包括沙发，也是她从咸鱼五百块购得的一组。桌子是她爸爸手工做的。仓库里还有之前想在这边桂花林下做品茶活动的人留下的工具和蒲团，不知道今年他们还会不会来。

因为阳光房是为植物造的，所以即使在这个季节的上海，一出太阳，房内就特别热，穿短袖。但太阳一落山，马上气温就降下来，巨冷。而阳光房的面积太大了，安空调也不现实，所以夏季纳凉又是一个问题。不过，夏天的事就等夏天再说吧。

真心为朋友感到高兴，在两点一线的生活中，找到了城市外的喘息机会，找到了自己为之奋斗抛洒热情的空间。她也已做好品牌Logo，一切都按部就班，冉冉升起的感觉就像这复苏的春日。

今天看到一个UP主的视频，那种节奏让人有点说不出，有亲情的真实，生活的平淡，简单的趣味，就是：时光揉碎，又有一点小抑郁那种。
看到情境中这个UP主躺在有阳光的阁楼，我仿佛想到我和朋友躺在她的工作室的样子。虚幻又真实。

好像我的朋友都多少自带野气，她们要么在山野扎寨，做自媒体。要么以艺术为业，又继续去找去向自己想要的落位靠近，去成为自己的田野。

母亲我怎么才能让你知道我多年爱你

今天是2023年2月26号，我完成了新事业的第一单，一个关心我的朋友，消失很久后的联系，虽然不是我自己的努力，但也总也算是我的业绩。事业迎来了转机，心境也发生了很大的改变，我开始关注起房产的消息，我希望在脚下有块立足之地，曾经不管发生多大的事，房子对我来说都不能激起我的兴趣，我总觉得人生有很多事可以考虑，没必要为了房子参与。也许是母亲眼泪的关心，提起我她总激动的落泪，三十岁还没有窝，三十岁还在漂泊，每次看到她动情之处，我都得装作关心的去给她捏背，让她不要操心，其实之前我自己并不在意。

我总是会在脆弱的时候想到我的母亲，她是个留守妇女，丈夫许多年不能在身边，一个人承担着家里的情绪和每日生计，我们几个虽然没有犯过大错，但总是惹她生气，多年的生活里没有人给她提供情绪和物质的安慰，是无数乡村女人一样的时代悲剧。我听书上说，缺乏父亲的陪伴，和母亲更亲近的人会变得敏感，更容易焦虑。我的母亲也容易焦虑，我总想过自己的生活，那么多年还是忽略了她关心儿子的情绪，忽略了她在我身上的焦虑。

今天是值得庆祝的日子，前几天买的红酒放在家里，总是去老板家里，每次专门为我准备红酒，总让我有些不好意思，其实我并不是爱喝红酒，只是啤酒太冷，白酒喝了翌日无法工作，只能喝点红酒，微醺的感觉也很有趣，今天开了一瓶，做生意都讲究迷信，我买了叫奔富的红酒，旧世界的品牌还买不起，是新世界澳大利亚的品牌，希望能带来一些运气。干杯~

有一个很好的朋友，我们因为路不同不太联系了
至少我不会主动联系她了
但我知道我很喜欢她很喜欢和她玩也时常想念她
在我最难过的时候她在我身边
但在我快要坚强起来的时候她的反应让我觉得失望了，可能是讨厌在她面前多愁善感敏感多疑的我，所以我终于下定决心不想再主动联系了。
如果她联系我，我还是回复她的。
我就是这样拧巴，拧巴的去想我有多重要，我是不是烦人了，我是不是太过了。
我经常会想起她说的 又又啊，毕业找个好的工作。她还让我珍惜研究生生活，别放弃，好好珍惜多做点工作，不要让自己后悔稀罕。
对呀，有好工作才能再迈一个台阶。不然可能又要跌下来了。
我还是很感谢她温暖过我，珍惜过我。那段时光很幸福，但是只能让它留在过去的记忆里了。
有些人只能陪你走一段路，到那为止而已。
我突然觉得她不经常回复我，是不想让我分心，让我专注的走自己的路而已。可是我的初心不会因为别人怎样我就会怎样，我只是想留住一些温暖的人在身边而已。像光一样的人。