#颗粒的梦#
昨晚包突然给我发了一个链接，是一套我可能买得起的房。
做梦，梦见我有新房子，很高很高，偏狭长，两层，有点别墅的感觉。有邻居，两套房子距离有点近，讨论着，装修的时候彼此都要注意光线问题。
打开门，进去查看，才发现其实曾租出去过。我一边盘算着首先需要重新粉刷一遍，一边感觉不是很满意，我都买得起别墅了为啥不买个新的，哪怕小一点。不过梦里突然又想起，我买房了，哪还有钱装修呢？兴致一下子没那么高了。
跟着家人一起，看遍房子的各个角落。玄幻位置长但偏窄，房间1一般，客厅超级无敌大，我一眼就看中靠落地窗的位置，设计个书房绰绰有余，可以在两侧整两排到天花板的书架。楼上那个房间很好，卧室出去有阳台，阳台能看到海，虽然不是整片的海，但深蓝色波光粼粼的感觉实在是太棒，喜欢！
我有点满意又有点嫌弃，东西落在了二楼，还是回去拿了，可能心里也知道，大概率不会买的。

春天来啦！！感觉一切又充满希望
周末来上课感觉烦恼通通抛在了脑后 一切都是舒服自在享受轻松的
不做作业就更好了[跪了][跪了]
最近又纠结换工作了 职业生涯这怕是要毁了[困][困] 来北京真是一不高兴就把老板给炒了.... 天天加班真是难受 周末还经常加班 我还怎么愉快地完成学业了 金融科技公司为啥业务都快100%纯手工了我硬是觉得离谱 就没见过给财报还要拆得那么细的 道富出WP也没说把BS IS按科目再拆个明细啊[允悲]序时账和TB都在 还硬要二者结合一下再手工做个老长老长的表 干些啥无用功呢 [跪了][跪了] 还是干公募吧 不想遭这种手工罪
#周末上课#

被人评价情感淡漠 可我并不这样觉得 我并不是没有情感 只是任何可能对我不利的人的感情对我来说都不算什么的吧 都是矛盾和复杂的
对我最好的妈妈 就快把她自己命给我了 的的确确一直让我站在她的肩膀上看了好多好多 可却还是给我选择了错误的道路 间接性地让我这几年活在痛苦里
对我最好的爸爸 温柔沉稳又善解人意 我不爱吃外面的家常菜馆因为我知道没有人做得比他好吃 可是在我生病最需要陪伴的那几年他每年都在外面出差很长时间才回来一次后又匆匆离开 我知道他是为了我好 可是间接性让我养成了严重的分离焦虑 我在成年后恐惧任何关系的建立 因为怕一次次突然的离开 直到这两年心理成熟才逐渐缓和
从小一直看着我长大的奶奶 在爸爸妈妈忙碌的那几年她是我生活中最温暖的一床被子 甚至我现在听到这首歌都会突然想起小时候她陪着我的那段日子 可在我长大知道了很多很多家庭矛盾都是因她而起 甚至一些我身体的问题因为她抚养方法不当和她也有一些直接关系我好像根本没办法再用之前的眼光看待她了 甚至有感觉那些回忆好像也没有之前那么美好了 这几年她一直没有和我们在一起 好像也没听她提起过我什么 我觉得自己好像并没有那么想她了 我感觉我越来越矛盾 但这很现实
所以这几个最亲的人我的感情都是 不知道怎样形容 到底是痛苦更多 还是温暖更多
结论就是“血缘纽带”
只能这三个有血缘关系的人我可以毫无保留地同时接受他们带给我的好与坏
所以可能我面对这世界上其他任何人的感情都是麻木的 我无法评判 也不想评判
所以我看见别人被渣男骗总是笨拙又冷漠地不知道怎么安慰 因为感觉答案显而易见
因为在我眼里只有利益是为重的 最现实的情感才能让我看见看见意义 但也只是一丝丝
因为没有谁能比最亲的人对我更好了 而生命中的任何人却都有机会做出和我亲人一样让我难过的事
那我更不可能相信这世界上有可能带着刀枪冲我而来的任何人。
所以我觉得塔罗说我“敞开心扉”这个结论可能一辈子也不会成立。