以前，我知道她很喜欢我，同时我也知道我自己这个状态是不适合谈恋爱的，我只会伤害到别人让他们对我失望，所以一直选择不和她在一起，也跟她说明白了我没有办法给她带来向上的情绪价值，会搞砸一切的

可她还是跟我说没事的，慢慢来就好，她说她没那么脆弱（但事实证明，还是没人能做到，到最后还是会累的，不要轻易尝试拯救我，不要说你不脆弱，试过的人都压根就没办法说自己不脆弱，反而遍体鳞伤）

我信了，所以开始慢慢地把心打开去接纳她，跟她接触，我也在为这段关系一直在努力，开始主动，也不抗拒了，因为我知道只靠一个人主动的话，会很累

我深知我自己已经变了很多了，但是就在这个慢慢来的过程，我在慢慢变好，而她在慢慢变得不喜欢我

正当我变得完全接纳她，很喜欢很喜欢她的时候，她就跟我说：我一直在想办法让你开心，带你出去玩，可你的状态还是这样，我不知道还能做什么了，我还会被你影响，在内耗，跟你出去玩也不开心了，我不想跟你去玩了，我也不想和你说话了，我不知道要跟你说什么，我不喜欢你了

每一句，都在扎我的心，但我更多的是对她感到抱歉，对不起，因为我让她变得不开心了，但是这一切，在还没开始在一起前我就已经料到了，我就知道我会伤害到她让她累

因为，救赎，不存在，只会将另一个人也一并拉进深渊里（曾经我也觉得自己能量满满想尝试将某人拉出来，但发现到最后我也累了）

果然，不该开始的，当初不管她说什么我就该坚定点让我一个人过就好

我没有怪她插足了我的人生之后又离开的意思，毕竟那个时候的她也是真心的觉得自己能做到所以才说自己没那么脆弱，但尝试过后发现真的太难了，离开也是正常的，她为了让我开心她也努力了，确实让我变好了，跟她在一起的时候我真的足够快乐了，尽力为我做了好多事情了，我反而谢谢她，我遗憾难过的也不是一段关系的结束，而是这段感情是在我的低谷期时开始的，我在这段感情里还没开始真正地好好去享受被爱和爱人，也没能让她看到那个状态最好的我就结束了，但我也不想去纠结假如是那个很好的我和她在一起的话结局是什么

可是，明明你以前说感受到我的变化了，为什么现在又说觉得我还是老样子，我真的努力了

虽然早就知道我们不会走的很久，但还是很难受很难受很难受，因为以前有束光来过我这个黑洞里照亮了，但是一下子又黑了，我多想那束光再来照一照，但是不可能了

我也筋疲力尽了，不想再谈恋爱了，除非我真的变得足够好吧，不然害了别人还让自己更严重

这句歌词好像在说 ‘我可以问问你把我从深渊中拉起又头也不回离开我的原因吗’
有时候我们保护自己的方式就是避免一段无法接受离开的感情开始，不是我不爱自己，是我怕我太爱自己，怕你没有我想象中那么爱我，我无法接受爱会消失。我太自私的爱让人受折磨，我知道，但是其实最折磨的人是我自己，如果你不能懂，无法理解，无法感同身受，就不要轻易答应许诺说在一起。即使我的心告诉我不要轻信任何人的承诺，它被骗过无数次，最有立场。但是人心就是如此脆弱不堪一击，你的一句不走心的话可能会让人记一辈子。忘记永远是最痛苦的过程。而且，其实你的离开不会让我的心有太多的不舍，因为我曾经在心里幻想过无数次无数人的离开，我慢慢能接受不是所有人都能陪我走每一步。所以，你不能因为我的保护机制认为我是一个没有心的混蛋，你不能为我考虑过去，但我必须为自己的行为找到一个宣泄口，否则我会失去活着的意义。如果你能从我的忽冷忽热的假象中找到真正的热，我会很感激。

我想要简简单单的日子，没有嫌弃没有厌恶，今天他嫌弃的躲开我，确实刺痛了我脆弱的心，那种厌恶不是假的，也装不出来。我知道成年人再也没有单纯的喜欢和爱，可自己单纯的喜欢和爱上了一个人，结婚了，但他应该并不珍爱我，或者说不是单纯的喜欢我才在一起的吧。他对我从来没有那么迷恋，在他眼睛里我从来没看到过爱意，更多的是责任，我猜他跟我的感情是可以随时分开不痛不痒吧，结婚一年我很爱他，他却总是嫌弃厌恶的看着我。人生的悲哀不过如此了吧。
人总是在寻找更好的更舒服的生活，追寻了这么多年，总是在失去，曾经拥有过的爱，没了真的就再也没有了吗，为什么我爱上的人托付终生的人眼睛里没有任何爱意，满满的嫌弃厌恶。不爱我为什么招惹我不爱我为什么娶我。生活归于平淡