因为生病有幸在四点半就“放学”了
我站在路口等红绿灯，看着川流不息的车辆 看着还闪耀着的太阳 不冷不热的天气和我发热的身体、晕乎乎的脑袋。我吹着风 隔着口罩闻到了风里的味道 风里的味道让我想起了小学：傍晚四五点就放学 和小伙伴结伴回家 回家作业随便写写就能完成 吃饭的时候看看新闻（因为小时候不爱吃饭且吃饭又慢 还要边吃饭边看电视 总是全家最后一个下桌）八点看看电视剧 九点半洗漱完上床睡觉了 那时候会有烦恼吗？可能也有吧，晚上会因为想妈妈流泪，然后在被泪水打湿的枕头上不知不觉的睡着。 那时候六七岁的小女孩大概无法想象十六七岁与父母歇斯底里的争吵。
我吹着风，感觉到时间的无情。在上学的日子里我好久没在校园以外看到过下午四点半的太阳了，从初中开始每天就是披星戴月，早晨边用睁不开的眼睛看着月亮边进教学楼，晚上顶着大月亮拖着疲惫的身体回家，到了高中这样的日子更是常态。或许是因为生病的缘故，想法大多比较悲观，在那刻我觉得普通人的人生只有永恒的苦难和短暂的快乐，往后的日子只会越来越难。有时候我真的会想，一定要这样吗？必须要这样吗？答案是肯定的以及坚决的，因为是“普通人”。
今天上数学课看到聪明的同学想出好的解题方法，真的觉得好厉害、惊叹于人的天赋，同时感慨上帝的“不公”以及感到深深的无力，没钱没天分没有好的原生家庭没有好看的容貌，甚至也没有努力的决心。刚才看到一条微博，大概意思就是说“高考考不好没关系 考研考不好也没关系 并不会因为一次考试就一锤定音”，是这样的，可是我觉得如果有能力却不去做好的话是可憎的、无耻的。念了快十二年书了，一步步走到这里了，要在这里放弃吗？我不想，也不愿意。我无比厌恶现在的状态却无法改变，一片冗杂不知从何下手。
刚才看了185视频，觉得人是要走出去看看的。以前我总觉得没必要也没资本去外国，但现在我觉得人生短暂，应该多出去看看的，感受一下与成长环境截然不同的文化，体验一下多样的人生。我还看了阿妈粽的公益视频，我第一次知道原来还有这样的公益方式，我也想去参与这样的公益活动，真正切实地去帮助他人，不求回报。
周一就要考试了，还有好多不会。2023高考只有100天了，也就是说我只有465天了。回顾过去的高中生活，不知道从哪步开始沦落的，但我只能力所能及的去补救去更努力一些。要想顺其自然、问心无愧，就要有充足的准备。宁愿每天刷题到想哭，也不要在出分的时候流泪。
悟已往之不谏，知来者之可追。
过好自己的生活，做自己人生剧本的大女主。

《我念君半生》慕溶卫景焕新书上线超级超级裂墙巨推！好书尽在一阳文学！
书名:《我念君半生》
主角：慕溶卫景焕
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不过…

慕溶心里有点气，他什么意思？难道他心里还有他的未婚妻？

想到这个慕溶心里有点说不清道不明的情绪。

两个人都没说话，坐了一会儿慕溶说：“我去煮饭了，吃饱了比什么都强！”

卫景焕见她不高兴，以为她知道被退婚三次的事烦恼，不过，既然周思懿都来了，她迟早都要知道，何况，卫景焕想到周思懿，攥紧了手指。

周家，周贵妃，晋王李琮延！

当年卫慕的谋反案，就是晋王办的…

卫景焕眼底划过一抹冷意。

慕溶把买来的菜剁了剁，简单的炒了两个菜，熬了点粥，端上了桌。

这顿饭做的可谓很不走心了。

卫景焕不挑食，今天自己乖乖的拿了碗吃饭。

两个人又是一阵沉默，慕溶很不喜欢吃饭时候如此低气压，容易让人消化不良。

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去年的今天也一样写了一大段话，今天喝了一点也同样说点，回顾下来总体没变，有彻彻底底开心过也有撕心裂肺痛哭过，感情很淡，但是每个人都获得了完整的我，我的感情就像一杯酒，第一个人碰洒了还剩一半，我把杯子扶起来兑满，又被碰洒了，我又再次兑满然后留给第三个人，感情是越来越淡，但是他们获得的都是我完整的全部的一杯酒，有时候你认为有所保留的，有可能就是他们的全部，但是我想把最后这杯给自己喝。感谢还在我身边的那些人，有的未曾谋面，有的又以另外一种方式爱着我，也不怕老天爷嫌我贪心，悄悄计算着每一份馈赠背后的价格。这一年我也找到了人生真正的意义，将人生的一切根植于生活，也感谢灏哥能有那么多能寄托我念想的小东西，希望真的能庇护自己，成为我们茫茫人海中萍水相逢的信物，也希望前半生能择其所爱，后半生能爱其所择。也希望那位远在东方的人能像烟罗书中所写的，她能岁月经年仍拉住我不放，不许我堕落，不许我沉沦，不许我随波逐流，不许我就此沉睡。这段路聚少离多，山高路远全凭良心，该反省的是我的见识和眼光，而不是我的真诚和善良。