深夜逛一逛园区突然胡思乱想

如果说我最理想的亲密关系，那还是高处相见的soulmate，真的很向往智性恋

脑海中第一个闪现的瞬间是

高三某一次月考查分时，苏苏自己偷偷先查了我俩的分数，还不直接告诉我，然后在教室让我查分后猜他的分数，最后我跟他一个年级第三一个年级第四（可恶，输给他了！我记得就差三四分！）然后我不服气地哼唧他笑得很治愈然后摸摸我的头说“下次超过我”。

这真的是对我来说很美好也很难得的记忆。跟喜欢的人在顶峰相爱相杀[二哈]

还是觉得，他很厉害，是一个努力了就有成果的人。毕竟高中那么多年，他也没有几次追上前五来的，结果后来却可以一直跟我一较高下。

那种我们俩的照片作为年级前五一起贴在楼梯口的成绩公示牌上的感觉，真的很好。一起前进一起变好的状态，真的很好。

我俩当时也挺厉害，那么多破事儿下还能保持成绩。当然他更厉害点，我高考都崩了，他又比我高三分了[开学季]

不过，我已经很久不哼唧，哼唧不出来惹，全部变成了沉默的内耗和挤压。

所谓的“人生更高处再相见”，好像他也早就忘记了。我们都有了更深刻的感情印记，特别是他好像也能比当初对我那样更爱其他人。

总觉得自己也应该像他那样丝毫不care了，就像朋友们说的我自己纠结思考陷入思维困境那么久，也都只是我的独角戏，他啥也不知道，他并不知道我的痛苦我对他的复杂情愫，他的世界已经没有我很久了。

以往的我写到这种一定会哇哇大哭，但现在也是淡淡的鼻子酸酸。

但又觉得，这就是我啊，这就是我这段复杂又难以割舍的心绪。没有什么恋不恋爱脑的，我会保护好自己不总是被这种心绪伤害了，我接纳自己这一点了。

顺其自然呗，没有必要逼自己怎么样，这是独属于我个人的心事。我不会再老是念叨他，朋友们也不用再说“从高三到大学，到现在工作了，我怎么还能在你提起他”。

谁规定什么叫放下呢，我就是爱提，我又不只提到他。

有一天不会鼻酸的。

今天收拾完已经很晚了曾老师都已经睡着了，我睡不着，可能是因为老钟是电话，让我今夜的心事超载，最近我把《外婆的道歉信》再看了一遍，故事的情节总会让我不经意间想起我家那个絮絮叨叨的小老太。

我每周都会给老钟打电话，有时候是周末，有时候也不是周末，总之就是我想她了就会给她打电话！上周因为作息不规律，想给她打电话的时候，才发现那个点她都睡觉了，电话就没打，但是我还是很想她。

老钟每次主动给我打电话，那肯定是因为我有一周都没打电话了，我知道她是想我，每次电话接听之后，她的开场白总是那一句，吃饭了没有？我说吃过了，然后她就会说她最近在看什么电视，看的报纸，这几天又看了几个病人。我总是跟她说，给别人看病要记得戴口罩！她说她知道。但是我总觉得我越长大她就越像个小孩了。每次电话里我总会问，血压最近是不是正常的？药要记得按时吃，上下楼梯要注意安全，吃饭不要总是只吃青菜，天气的变化要注意增减衣服。她总是跟我说她知道她知道，她是个医生会照顾好自己。但是我还是很不放心她的！

我其实也想回去。回去我的大院儿里，跟老钟一起，每天看看电视，看看报纸，听她给我聊闲天，早餐会有汤圆和鸡蛋，每天吃的一定都是我喜欢的，春天和冬天可以在院儿里面晒着太阳，夏天会有好吃的雪糕，在院儿里的树下乘凉，我想要的生活里好像永远都有老钟的身影，老钟今年就八十岁啦，希望她永远都这么健康，这么可爱，我的幽默小老太[心]

（ PS：照片是以前的旧照了，还有老熊和老钟的奖，有很多，但我只拍了这几个，哈哈哈哈总之是很厉害了）

坐在火车的地板上 突然想记录一下这一路的颠沛流离 这是我这个寒假来北京的第四次 第八天 也可能是这个寒假的最后一次 望着来来往往的人 他们或匆忙 或焦急 或无助 我说 北京是心脏 而我们就像一个个血液细胞 从心脏流向各处 又从各处流向心脏 奔波不停
这是我第一次坐整夜的车 没有座位 毫不忌讳的坐在车厢地板上 那一瞬间突然想到了新兵训练休息时席地而坐的满足 油头满面的想记录下今天的心情 没有烦躁 没有焦虑 好像多了一些无奈和忍让 望着每一个同行的人 可能各有各的心事 各有各的难言之隐 那就祝我们都能如愿 若不能 更能微笑面对生活的不如意吧
最后 祝爸爸妈妈都可以健康的变老[心] https://t.cn/RIvjQcd