#顺利完成2020#
鲁迅日记1924
分享九月二十四日与一位叫李秉中的青年的信:
“我恐怕是以不好见客出名的。但也不尽然,我所怕见的是谈不来的生客,熟识的不在内,因为我可以不必装出陪客的态度。我这里的客并不多,我喜欢寂寞,又憎恶寂寞,所以有青年肯来访问我,很使我喜欢。但我说一句真话罢,这大约你未曾觉得的,就是这人如果以我为是,我便发生一种悲哀,怕他要陷入我一类的命运;倘若一见之后,觉得我非其族类,不复再来,我便知道他较我更有希望,十分放心了。”
“我自己总觉得我的灵魂里有毒气和鬼气,我极憎恶他,想除去他,而不能。我虽然竭力遮蔽着,总还恐怕传染给别人,我之所以对于和我往来较多的人有时不免觉到悲哀者以此。”
鲁迅日记1924
分享九月二十四日与一位叫李秉中的青年的信:
“我恐怕是以不好见客出名的。但也不尽然,我所怕见的是谈不来的生客,熟识的不在内,因为我可以不必装出陪客的态度。我这里的客并不多,我喜欢寂寞,又憎恶寂寞,所以有青年肯来访问我,很使我喜欢。但我说一句真话罢,这大约你未曾觉得的,就是这人如果以我为是,我便发生一种悲哀,怕他要陷入我一类的命运;倘若一见之后,觉得我非其族类,不复再来,我便知道他较我更有希望,十分放心了。”
“我自己总觉得我的灵魂里有毒气和鬼气,我极憎恶他,想除去他,而不能。我虽然竭力遮蔽着,总还恐怕传染给别人,我之所以对于和我往来较多的人有时不免觉到悲哀者以此。”
零点,手机屏幕亮起,几个最好的朋友逐一发来祝福。我一边快乐地回复,一边思索着这一天怎么过才好。
2020年10月27日,我二十岁的第一天。
不知道从什么时候开始很少在朋友圈里更新自己的心思了,记得刚上大一的时候我还是个话很多的小孩。
从十九岁到二十岁的这一年,是我生命里太太重要的一年,于是我想在这一年结束的时候写下点什么。闲扯聊天,什么都好。
我记得很清楚,去年这天创建了自己的公众号,刚开头写的文章总是纠结拧巴,但我心软,最后还是一篇都没删。权当是一个过去的入口。常可兴尽晚回,切忌不知归路。
这一年里,我结束了不该有的恋爱,抛弃了无意义的纠结,走出了漫长的低谷,遇到了毕生恩师,迈进了神的国度,初读圣经,参加团契,重新捡起笔杆,重新定义家庭定义母亲,重新审视环境也审视自己。
记得有个朋友,在我们第一场长聊里对我说:人生唯一不变的是无常。当时听着不觉怎样,之后每每想起都觉得一点没错。
我是个记性很差的人,其实我都快要忘记那天我们究竟聊了些什么,但这句话永远清晰,竟连对话的字句都还能念起。
所以我永远不敢用“坚定”这样的字眼来形容自己。因为我清楚我总是善变,我根本不笃定我现在奉为圭臬的东西能够存活多久,我甚至无时无刻不相信着也怀疑着它们。世上是非本就难舍难分,又何况渺小如我,能左右得了何!
我活得越来越平静,努力让自己变得温和,接纳我拥有的一切,去适应这个世界的丛林法则,让自己过得快乐一点。
可能这是我从前不可想象的样子,但我觉得这没什么不好。我是活给我自己看的。
还有个朋友,记错一场考试导致没保成研,我听他讲完都瞠目结舌,替他遗憾。可他自己一副漫不经心的样子,眼睛望向别处,声音依旧淡淡的:也许老天专门想让我的日子起点波澜罢了。不如我遂了他的意。
我说他像一杯白开水。
我说白开水才是这世上最好喝的饮料,因为只有白开水越喝越有味道。
我说我羡慕他。
他说都一样是过日子,过好过坏自己知道。只是他想尽量快乐一点,别的实在没什么好羡慕的。
我最后一句话没说出来。我想说,只他的性格这一样,就足够我羡慕半辈子。可能我后半辈子修炼成功,可也少了一大半的惬意。
这是我的真心话。我真心希望自己能做个性格温和的人,也永远欣赏他们。也许只有“欣赏”这样的词才配得上他们,如水似玉,像月光,安安静静地,只是照过来,就密匝匝地照在人心上。
回完消息,讲完这些废话,已经好晚了。虽然我总是让自己早睡,但我其实是贪恋夜晚的。我喜欢这一刻被轻鼾包裹着的静谧,喜欢夜晚的纯粹漆黑,喜欢月光,喜欢潜行。
可就算有人真的喜欢寂寞,天下哪有那么多夜晚让你独行。
太阳照常升起。
有唱应须和。
写在十九岁的最后一个夜晚
祝阿潼二十岁生日快乐
2020年10月27日,我二十岁的第一天。
不知道从什么时候开始很少在朋友圈里更新自己的心思了,记得刚上大一的时候我还是个话很多的小孩。
从十九岁到二十岁的这一年,是我生命里太太重要的一年,于是我想在这一年结束的时候写下点什么。闲扯聊天,什么都好。
我记得很清楚,去年这天创建了自己的公众号,刚开头写的文章总是纠结拧巴,但我心软,最后还是一篇都没删。权当是一个过去的入口。常可兴尽晚回,切忌不知归路。
这一年里,我结束了不该有的恋爱,抛弃了无意义的纠结,走出了漫长的低谷,遇到了毕生恩师,迈进了神的国度,初读圣经,参加团契,重新捡起笔杆,重新定义家庭定义母亲,重新审视环境也审视自己。
记得有个朋友,在我们第一场长聊里对我说:人生唯一不变的是无常。当时听着不觉怎样,之后每每想起都觉得一点没错。
我是个记性很差的人,其实我都快要忘记那天我们究竟聊了些什么,但这句话永远清晰,竟连对话的字句都还能念起。
所以我永远不敢用“坚定”这样的字眼来形容自己。因为我清楚我总是善变,我根本不笃定我现在奉为圭臬的东西能够存活多久,我甚至无时无刻不相信着也怀疑着它们。世上是非本就难舍难分,又何况渺小如我,能左右得了何!
我活得越来越平静,努力让自己变得温和,接纳我拥有的一切,去适应这个世界的丛林法则,让自己过得快乐一点。
可能这是我从前不可想象的样子,但我觉得这没什么不好。我是活给我自己看的。
还有个朋友,记错一场考试导致没保成研,我听他讲完都瞠目结舌,替他遗憾。可他自己一副漫不经心的样子,眼睛望向别处,声音依旧淡淡的:也许老天专门想让我的日子起点波澜罢了。不如我遂了他的意。
我说他像一杯白开水。
我说白开水才是这世上最好喝的饮料,因为只有白开水越喝越有味道。
我说我羡慕他。
他说都一样是过日子,过好过坏自己知道。只是他想尽量快乐一点,别的实在没什么好羡慕的。
我最后一句话没说出来。我想说,只他的性格这一样,就足够我羡慕半辈子。可能我后半辈子修炼成功,可也少了一大半的惬意。
这是我的真心话。我真心希望自己能做个性格温和的人,也永远欣赏他们。也许只有“欣赏”这样的词才配得上他们,如水似玉,像月光,安安静静地,只是照过来,就密匝匝地照在人心上。
回完消息,讲完这些废话,已经好晚了。虽然我总是让自己早睡,但我其实是贪恋夜晚的。我喜欢这一刻被轻鼾包裹着的静谧,喜欢夜晚的纯粹漆黑,喜欢月光,喜欢潜行。
可就算有人真的喜欢寂寞,天下哪有那么多夜晚让你独行。
太阳照常升起。
有唱应须和。
写在十九岁的最后一个夜晚
祝阿潼二十岁生日快乐
寂寞对于大多数人来说,是难以忍受的,然而对于我则不然。我喜欢寂寞,尤其喜欢傍晚时分独自一人悠然地品尝寂寞的韵味,淡淡的夕阳,绵绵的细雨,都会为暮色中的寂寞带来一种如诗如画的情调,使寂寞人更沉醉于这幽静迷人的时光里。寂寞是孤独的,冷清的,有时令人觉得伤感,但寂寞的时光却是真正属于自己的时光。在这宁静的寂寞里,我首先可以放松自己。我尽可以闭目养神,也可以细细品尝茶叶的芳香。假如你这时走进我,你会看到我的面孔显得那么平静自然,我的浑身上下都会让人读出“自在”这二字来。在这份宁静里,我找到了充实自己的机会,我读书、思考、筹划工作、展望未来。我常冷静地反思自己走过的路,品尝成功,咀嚼失败,琢磨自己,该怎样迈出新的一步,该怎样在人生路途上留下清晰踏实的脚印。人们常说,青年人最怕寂寞,可我认为,适当的寂寞比热闹更重要。在热闹中的你可能是空虚的,而寂寞中你却可以得到收获。丰富自己,甘于寂寞,埋头苦干的人,有朝一日将是事业成功人士,而害怕寂寞,把宝贵时光全耗在凑热闹,无休止的娱乐中,到头来或许只能一事无成。 https://t.cn/RU1Mh0b
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