最近有一个男孩子自称说在追我，我实在不知道怎么回馈这种所谓的“爱意”，索性一个劲的躲，开了免打扰，消息不回复。
连续好几天都这样，我终于被烦的不行，我问他，你希望我说什么。
于是他开始了尽情的吹嘘。
我确实也有在倾听。
只不过他在说话的时候，我心里也在默默回复，伴随着嘲讽的响声。他的长篇大论表面上看起来十分诚恳。切入点无非就是“分享欲”或者“秒回消息”等等，好像主打的就是一个真诚的形象。
可我明明看到他的前女友给他的社交软件上的留言，在他也一遍遍强调自己从来不联系前女友后；我也明明记得，他是如何在众人面前肆无忌惮的谈论前女友的原生家庭，谈论他的几个前女友是如何绿他的，强调自己是怎么付出的。
这样的人，只是付出了一点点，怎么谈真诚呢，怎么会提我前男友呢。这不扯淡吗。
不谈爱不爱，以上就能判定不合适。
我不是一个懂得直接拒绝的人，在他的咄咄逼人下，曲折委婉的说了如下图的话，心里竟然有些委屈。
能说出这些话，是因为上一段太深刻了，太痛了，我想留起码三年的时间去自愈。

这也是我的真心话。是我经历了w以后的真心话，好，就称他为w吧。
说实在的，在这段与自己较量的日子里，我一直在思考w出现又离开的意义，我甚至可以理解成，他，是我的报应。是我这几年不留情面拒绝别的男孩的报应。

我和w的熟识过程说起来还挺有趣，但现在并不想回忆。不知道是他藏的太好还是演的太好，明明比我大这么多，我在他身上却看到了一种笨笨的真诚，很难得，像小狗一样，忍不住就想亲亲抱抱。
也或许是我太爱他了，救命，这种穷途末路的破理由。
从结束了之前那段断断续续谈了四年的恋爱后，我就在心里默默发誓，下一段恋爱开始的前提，就是对方一定是一个我爱的发疯的人。
间隔大概十个月，我遇到了w，也就是现在，我才敢偷偷承认，我真的是爱的发疯。
我一直不太理解，我这种人，为什么会这么爱他。之前谈的几段恋爱，所有朋友对我的评价都是理性，恐怖的理性。说分开就分开，不拖泥带水，不会因为对方的不舍回头，更不会陷入失恋的情绪中。(当然四年那个是例外，毕竟四年的青春，严谨些好。)
所以我被迫理解成，他是我的报应。

再严谨些来说，我和w，只有短短两个月。
我根本忘不掉的两个月。
我不清楚他是不是所谓的“宿命爱情”。我只知道我会无数次莫名其妙的掉眼泪，我会开三个微博账号隐晦的说想他，隐晦的记录这几个月的点点滴滴。

我们还是分开了。
我没办法理解，只能理解成不够爱。在我眼里，除了死亡，所有相互喜欢却不能在一起的感情都是因为不够爱。
分开后的日子，每一天世界的饱和度都是负数。明明手足无措，呼吸一下都痛的无以复加，却还要故作淡定的朝前走，连带着心中的铁链，每动一下都发出铿锵的撞击声，那是心碎的声音。
我差不多也把自己埋葬在这份不够爱的爱里了。

小记:
12.24你还记得圣诞节的那晚吗？我们一起去大理 记得那晚住在很偏僻的别墅区里 因为我想上厕所就立马冲向房间 剩了你一个人在车里搬东西 你生气了 但你也会先问我肚子还疼吗好点了没 晚上我们一起坐在阳台 我在露台抽烟 你在拍我 转过身来你把我抱住 我们吹着洱海的风 享受片刻陶醉的氛围……过一会 我说我肚子饿 你说太饿了点外卖吧 可是太偏僻了没有外卖 你也一直发着烧 让我吃饼干垫一垫早上你去给我买早餐 我又又又闹脾气了 吼了一句“我自己去买”摔门而出 因为穿着高跟鞋跑的不快 你追我追到了门口 看着黑漆漆的周围和洱海上倒映的灯火 我哭了 你从后面抱着我 我们一起开车去了不远的便利店 买了吃的和啤酒 回到别墅 我们一起喝着酒聊着对方的想法 那晚的风格外的清爽 和我爱的人一起在陌生的城市相拥取暖……

感受到了魔幻现实照进我的世界：

你能想象到吗？好像地球就是一个圆，总能向前走或回头看看到那个他/她

没有交集但是同班的小学同学在大学三年级有有了联系然后幸福地在一起了；

发小的高考艺考同学去追我小学闺蜜了，看起来还不错；

岁月流转，奔涌向前，祝愿我的朋友们祝愿我爱的人爱我的人幸福

真好，祝愿无论变化，都特别好