2005年，在北京打工，卖过3、4次血
卖完血
脸黄
没精神
嗜睡
慵懒
不想动
馋
身材臃肿
身体虚胖

2006年在外地，男轻年站在我身后，一掌掴在我的右眼睛上面
我倒地，第二天，右眼睛被血红色包裹
当时在外地，不知道有没有买过药服用
现在，右眼球比左眼球大

2006年在北京，入冬的一个夜里
一个青年男的，打我了
不是棍，因为棍打在头上，感觉不一样
像是有节的棍子
很像图片的棍子
是一下又一下的全部打在脑袋上
不低于10下
疼
特别疼
流血
不知道当时有没有就医买药品

2007年，春天，在沈阳医院做脑部手术
脑袋像是包了一个薄壳
因为用指甲抠脑袋，感觉不像抠在皮肤上那么敏感，没那么十分疼

为什么牙会越来越黄呢

2018年
右侧磨牙，不知道原因的，横切面的方式掉半个，剩一个牙根

2019年，吃饭的时候
左侧磨牙咬在筷子上，越来越松，一年半时间掉落

接着，挨着第二颗磨牙，没有缘由的，越来越松，一年半以后掉落

接着，挨着的第三课磨牙，没有缘由的，时而松动，时而不松动，时而疼，时而不疼
左侧3、四年了，不敢吃东西 https://t.cn/R2WxNII

约会了小半年的男生，虽然两三周才一起过一个周末，但各方面都没什么好挑剔的，意向也很明确，如果要结婚，或许是能找到的最合适理想的对象了
但是，我还是没想好
感觉对他来说，妻子这个位置，换上任何一个条件差不多的女生，都能相处得很好，当然，这种和谁都能相处得来的人，其实情商性格都是好的
可是，我自己到底想要什么呢
总觉得如果和他继续下去，会踏入一条可预见的河流：在北京结婚，挣钱，买房，还房贷，生娃，养娃，年节应酬家人，送娃上学，辅导作业。。。。。
这是一条容错率极其低的路啊
可我如果自己一个人，容错率就很高，摆烂并非不可接受，也不会失去想要的自由，我也没有信心能养好小孩子，只是我还不具备抵抗传统道路需要的强大精神力量
父母对我也没有任何婚育方面的要求
感觉自己站在荒原之上，四面八方都可通，然而十米以外就一片茫茫
哪里能看到对错呢

今天开启了毕业后的第二次集体生活，半夜睡不着，浅浅记录一下。
我的第一次集体生活是17年在北京，那时房子到期了，计划着返汉找工作，就临时找了一个考研公寓，想着凑合几个月，虽然很孤单，但现在想想没有觉得很艰苦。我到现在还很清楚地记得，那时一个床铺一个月1200，在北京算是非常便宜的了吧，至少工资够付床铺费，还能有点结余用来生活。那时候几乎都是自己一个人吃饭、逛超市、看电影、去附近大学边听歌边夜跑，或是步行两三公里去找好吃的。甚至还因为一首歌，独自坐地铁转公交，大晚上赶到歌曲里写的地方，就是想看看喜欢的歌是在什么样的背景下创作出来的，站在桥上的那一刻，感觉自己和作者离得好近好近，和歌曲也离得好近好近。当时忍不住拍了很多张照片，大概是想证明自己来过，也想把眼前的景珍藏起来，多年后看到照片还能感受到当时的心境。
这次的第二次集体生活是在武汉，和第一次的很不同，无论是环境还是心境。可能是年龄的增长和工作的改变，前一次才20出头，这次即将30。但不变的或许只有孤独。这两次集体生活时的感情状况似乎是同步的，都是在恢复单身后开始的，可能这是才是感到孤独的原因吧。
经历过一次就知道了，时间是最好的解药，它真的可以冲淡一切。虽然还是能想起当时的痛苦，但都过去了。
一切都会好的。