上周二他给我买了一个杯子，用闪送把杯子送至我手中。黄白配色，兔子，柿子，保温，拎带，元素拉满，我爱不释手。今天下午回家路上对他发脾气说狠话途中大概是遭报应了，杯盖与杯身突然分离，（回想起来应该是我没盖紧杯盖），里面的红糖枸杞水倾倒而下。我匆忙捡起，杯子底部已出现几处凹陷，表面更是布满划痕。一瞬间，我泪流满面，心痛又委屈。把电话那头的他急得不停安慰我再买一个，摔几次重新买几个。我拒绝，一路伤伤心心哭着回家。后来他打电话问我今晚住哪边，他说在我家商场附近。嗯，他专程回来找我，他真的给我重新买了个一模一样的兔兔杯子。再见到他，我捧着手中的新兔兔杯，包里也装着第一个兔兔杯。他自顾自说着好事成双，又兴奋描述起他检查了好几遍感觉比上个还要光滑，最终他还是感慨起只是希望我能开心。我不禁潸然泪下。大概因为从没见过这么好看的兔兔杯，而且，我拥有两个。我告诉他不打算用这个新杯子，会将它好好放在家里，几番斡旋，关车门时他嘱咐道要把喜欢的东西放杯子里，但不能装水果哦，我笑着回应道真想把他装进去，他说那只能等以后化成…… 话没完全说出口，我郑重其事表示自己一定会把这个兔兔杯珍藏百年的，以后装他骨灰。说完我俩都笑起来。

今年开了个还算不错的好头。嘛，这个“好”是相对的就是了。安徽省会的天气一如既往是湿冷的，工作设备大破又搭了一笔存款进去，阳后的身体仍然没有完全恢复……但这和过去几年的动荡相比，根本就是些不值一提的小事。
我其实不太确定人们和我的感受是否一致，但新冠开始后的几年，确实是迄今为止我最为难熬的一段时光。
痛苦在去年达到了顶峰。事业上的失意和委屈，各种疾病和外伤，意外的财产损失……但最恐怖的是，这个世界仿佛报复性的反驳否定我的人生一般，将我所熟悉的一切摧毁殆尽。看不到笑容和希望，几乎没什么人有盼头，这是我心中最大的恐惧。
具体一些的去描述那种感受的话，大概是我好不容易爬到了一个自以为满意的位置，完成了一些梦想，觉得自己可以心平气和，无欲无求的和人们享受余生，突然整个世界报复性的来了一场大地震，摧毁了我的朋友们，摧毁了我熟悉的世界，摧毁了我的认知。我想要求救，想要寻求帮助，可坐在废墟里，周围人要么和我一样身心俱疲，要么重伤，要么昏迷，要么已不在人世。
我对谁都帮不了的自己失望，正如我对帮不了我的大部分人失望。我像落入水中的遇难者一样，哀求着还有余力的寥寥数人，一路拖行着我，跌跌撞撞的熬到了2023年。
但今年直到现在，剧烈的打击和噩耗没有出现过。浏览社交媒体，走过童年熟悉的街道，和朋友们聊天，能够感受到勃勃生机万物竞发，感受到百废待兴，感受到世界在变好。不幸的事情还是时有发生，但远不到去年那种随手拎出一件，就能让我失控的程度。
于是最近，我终于有了久违的“恢复”的感觉。感觉自己在平静下来，在逐渐恢复理智，能开始慢慢的有一些正面的情绪诞生了。我还挺肯定过去的几个月里我应该去见个心理医生什么的，不过那时候谁又没点心理或精神上的问题呢？日子太难过了，伤的太重太疼了，神智和情绪上的一点点异常简直就不值一提。
于是下一个疑问，大概是人生目标的事情。我暂时还不确定能做什么，那个真的能轻松照顾大部分人的希蒙其实也并没有完全回来。最近和朋友聊到认同感，他发现我似乎有着一个无法被满足的人生，我需要向着自己选择的道路一直走到死亡前的那一刻，才有被满足的可能性。
现在想想，其实我并不知道自己想要什么。“希望尽力保护我认可的人们”大概只是对去年一年的ptsd。我害怕再回到那种地震现场，害怕回到那个只能眼睁睁看着别人哀嚎，自己却无能为力的环境里。也许我有了一个家庭，就会变成家庭主义者；工作上有了起色，就会变回一个工作狂；如果世界继续平稳发展而我一事无成，也许我就会乖乖归隐山林躺平摆烂。现在的情况，倒更像是劫后余生的感觉。一面祈祷着不要有噩耗再次传来，一方面希望自己能尽快复健到疫情前的状态——毕竟再来一次去年这样的连环重击，我仍然不知道要怎么应对，仍然会需要依赖别人的帮助才能坚持下来，这至少说明它们对我的伤害真的很大。而下一次，仍有余力的人或许不会再这么幸运的出现了。
每次看到人们发自内心的，因为一些正面善意的事情而笑出来的时候，感觉就像是硬币落入钱袋一样，即使是与我无关的事情，也会有一种沉甸甸的幸福感。希望随着封控时代的结束，新的生活会带来更多的笑容吧。

#StrayKids周边[超话]#
【付邮送】2.23就是我的生日啦～在日专回归的第二天过生日真的很开心借着这个时机㊗️我们8迷一直走花路，也祝我生日快乐
送两张预售限量折页和几张新/旧卡（有一张兔卡hhh）还有很多小礼物自印卡贴纸～

也希望快来个羊妈把我出的mk羊ms羊收了（收就送不简单迷你pb羊，情书羊，小礼物）

评论即可参与抽奖，让室友随机报数抽取，️dw，️嘴过菲
2.23生日当天开奖