年前返岗,三十儿在酒店,十五也在岗,饺子没吃上,汤圆也没吃到,饺子是当时买不到,汤圆这个是根本都没有,这就有些不开心的。虽然夜班也不是非要我值,但那晚和一起的其他职能人聊天聊的太开心了,索性也就没有去休息,直接就值通宵了,也没换班。聊人生,聊生活,聊工作。人呐野心也是会不断膨胀的,当你达到一个阶段后,可能只会满足于这个阶段一定时间,然后会认为可以更好,这个很正常嘛,毕竟人是要往上走的吧。说到工作,就聊到了对未来的规划,不过我的脑袋里确实一片空洞。那位大哥三十多点,谈到了我们工作性质常年不回家,不能陪家人、小孩啊,问我有什么看法,可能他在面临选择吧,但确实也是在提醒我。虽说我对以后还没有任何想法,但是在这次聊天前就看到了以后我也会面临这种矛盾,我也说不上这是在害怕还是什么,总之不是很舒服。
于是我总就想啊,我当时是为什么出发的?就像语言描述的很好,不忘初心方得始终。但我确实没有想明白,我是因为什么而出发。或者可以说过的很模糊、很糊涂,也许就是为了单纯的活着?可是好像活的也不单纯。也许是很矛盾吧?我想肯定是因为想要的太多,而努力的程度与想要的东西不匹配,虽说有的东西是生下来没有,这辈子就不会有的,不过这些东西,我也都没想要,也许还是知道自己几斤几两的吧。
《艋胛》里说,“风往哪边吹,草就往哪边倒。年轻的时候我也以为自己是风,等到遍体鳞伤以后,才知道,原来我们都是草。”我98的应该还不算老,用在我身上应该是在不谙世事的年纪,也不是遍体鳞伤,只能算一点点很渺小的经历。我想我们未必如草随风倒,却也只能这样,模模糊糊往前走,因为时间什么都安排好了。以前也许是喜欢那些瑰丽奇妙的文字,沉迷于光怪陆离的影像故事,在狼血和庸俗成功学的侵蚀下,说过一些类似于我们一辈子都在不断与自己和解这类话,现在更多的觉得,那不是在和解,只是在对现实的妥协。虽然给最要好的朋友说什么生活百般滋味,人生无所吊谓,可是我们心里想的,好像真的不能和脸上表现的一样无所谓。最起码我没那么豁达,有的事情还是要争取的、要奋斗的。
现在才明白,我什么风景都看不透,很可能也没有细水长流。我只想或者说是我只能在这一季季的春花夏月秋雨冬雪中,丈量自己生命的边界。一个人走路,或缓或急,或愉悦或悲伤。无论相遇于何时,拍落满身的风尘后,我们唯一能庆幸的,是彼此一定有很多好玩的故事、路途的见闻讲给对方听,展示最丰富的自己。
打了好多字,并不是悲观、不是丧,是“渺小的控诉只是证明生活并不无聊”,我并不是个有趣的、对生活令人发指热爱的人,但我会努力去做一个有趣的人。也会去热爱生活,即使达不到令人发指的地步。
希望五到十月能休息一段时间去青岛走一走,吹一吹晚风,就像《晚风》中唱的那样,“慢慢吹 轻轻送 人生路 你就走”,这也算丈量人生的边界吧,哈哈哈。

宝宝成长记录[心]
被小朋友梦中嚎了一嗓子惊醒,咋睡也睡不着了,玩手机也没啥好玩的,就来记录一下吧。
方心易现在已经14个月啦,现在会走会跑,有时候还可以蹦蹦转圈圈,经常发起说走就走的奔走,眼睛一刻都不能离开她。她现在会说好多话了,感觉好像教一教她,就能说一小点点。上次双方爸妈带她出去玩,路过十三里桥,我妈说买点草莓不?在怀中快要睡着的她突然翻身坐起来说:买买买!哈哈哈哈,我本来以为她并不懂买的意思,直到元宵节前一天,我们带她去百花园看灯展,她特别喜欢氢气球,我问她爸说买个气球不?她迅速且大声地接了句买!哈哈哈哈,她怎么什么都懂!!我有时候都感慨她真的很聪明诶,现在无论我说什么,她都能听懂而且还会按我指令来做,比如把手机拿来、把书放到书架里、喝奶去凳子上坐好等等等等,而且!!这两天她还会开始自主进食了!今天中午自己用勺子吃掉了一碗小馄饨!有点厉害了吧。特别特别让我感觉辛苦没白费的是,每次我洗完澡后,她都会捧着我的睡裤或者睡衣送到我身边让我穿上,她有好多只专属于我的行为,我感觉很开心,感觉我俩就是最亲近的人,我超爱她,她也超爱我。
顺便说点题外话,其实小方还是挺好的,我不应该总是小肚鸡肠的要求他太多,反正我不会的他都能顶上不就很好吗,哈哈哈哈,这是从今天聚会我只能弱鸡且呆地坐在旁边得出的结论。本来都决定以后再也不让他出现在我的微博里了,省着还要删掉!但是想一想,该记录的还是要记录吧,反正也是生活的一部分。

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