人生的三种境界，
一，接受父母的平庸
二，接受自己的平庸
三，接受子女的平庸

孩子若是平凡之辈，
那就承欢膝下
若是出类拔萃，
那就展翅高飞！

自古以来，孝分两种：
一种是，伺候在父母身边，
照顾衣食住行，是养口体；
一种是，远走高飞，有所成就，
让父母以此为荣，是养心智，
同样重要，缺一不可！

人生不易，
既然来了就要珍惜，
只愿每一个平凡的生命，
都能撑起屋檐下的一方烟火
……

上野千鹤子讲述的女性主义，真的太明晰和温柔了，还有着俏皮与可爱。
无论什么“主义”，最终都是要你自己能够直面自己的内心。有剥离世俗意义上女性角色后的选择自由，是极其可贵的。

我在婚姻中能拥有幸福，是一件兼具自我成长后对于现世婚姻的基本了解，与单纯的幸运而已。上野千鹤子也提到了，所谓的一般般的普通婚姻，往往是女性在忍气吞声。

这也和我观察到的普遍情况是一样的。

所以我在年轻的时候也无法理解，自己婚姻不幸，还要催婚的母亲一辈了。当然，她们当中绝大部分因为所谓的面子与世俗压力，而不断施压女儿。这其中也包含了诸多她们无法抵抗的无奈与狭隘。

我不认为我很好的把握了自我认知，很好的看清了婚姻状态，更不可能已经很好的治愈且饱满了自我的灵魂。我反而是一个有着孤独脆弱，在自卑与自负间游走，需要他人，需要亲密关系来滋养灵魂的人。我也明白，更多的依赖外在，必然会带来不确定下的伤害，但当下我无法克服。

于是，在我权衡了内心想法以后，我觉得自己仍然需要婚姻来维持一段稳定的亲密关系。我对婚姻的诉求就是——有爱，且能维持爱的关系。

后来，我很幸运的遇见了另一半，以及另一半的家人。他们善良真诚，对我包容、体贴，这一切的一切都只是我幸福的个例。

从来不觉得婚姻适合每个人，甚至婚姻都不适合身边的很多人。没有走进婚姻，没有孩子等等等等都不妨碍他们成为更好更幸福的人。相反，有很多的人因为走入一段不好的婚姻，而变得满身戾气，不再善良。

生活的滋味只有自己才能体会。

我无法接受自己孤独一人的生活，这曾让我多次觉得痛苦万分。好在，这些都暂时结束了……

但是我要面对的这个人生课题依旧存在——如何对抗稳定亲密关系缺失后的痛苦状态。

也许未来我的灵魂状态会变好，能够接受没有稳定的亲密关系。也许未来我很幸运，努力维护好了幸福的婚姻。也许会很糟糕很糟糕，这两点我都没有做到。
但我希望自己可以[可爱]继续加油吧[可爱]

自我成长无论何时都是最重要的。

练手贴了人生中第一次假睫毛（[赢牛奶]很累很麻烦，遇到举世无双的漂亮的人之前我是不会再搞了

走流程到这时候该情绪了。在不断不断装修自己的过程中脑子里就是我哥鄙夷又担忧的脸。

毕竟从小到大早晨醒来又赖在床上乱七八糟油光满面自己都嫌的时候我哥也笑呵呵说睡得真乖还美滋滋拍大头照。俨然慈祥地自行加辈。

每次出门除了想十一最多的就是想我哥。之前搞《杀死一只知更鸟》的pre，理故事的时候就十分动容，忙完正好看到我哥的未接来电和我妈的信息“怎么没接你哥哥电话，他说想你了”呜哩哇啦哭了一晚上没敢回电话。

再就是去年受伤没胃口，碗里的饭每天能吃两口，剩下的我哥照单全收。后来看到别人议论这个话题，原来大部分兄弟姐妹五六七八岁之后就不会吃剩饭了吗，那我偷笑一下吧。

其实是发生了一些质变，复查时候医生说还疼啊不应该呀要么没躺够时间要么拎重物了，就点头一句话不想说也不好说。但就是万分心寒的这样状况，我哥给我了火苗的。

火光里我能看到一点点大的时候他在商场里哭闹着要买的东西是送给我的小猪头绳。我能看到小学他写的第一篇作文叫我的妹妹，他写圆圆的眼睛粉嘟嘟的脸，太滤镜了我小时候眼睛可太小了。我能看到每每我要离家的时候他总说走得太早了呀那他多炒几个菜吧。

我小时候特别疑惑的问题就是，我妈和我舅做小孩子的时候也像我们这么好吗？那为什么当大人了变成陌生人一样。二十来年过去了依旧无解，可能就是成年人的羞怯吗，我们也即将马上快到麻木大人的年纪了吧，我觉得不会发生，反正我是该说谢谢的。