六张图概括我的生活 生活理念和人生观
反正还是会努力努力的去面对这个世界
喜欢的事也会尽量列出来 去完成
出国 看演唱会 认识值得的朋友 找到自己最nice的状态 感慨还好有好好活着 打卡许多爱吃的小蛋糕 挑战自己的能力瓶颈
我觉得我不会活太久 比如一百岁之类的
一想到我可能已经活了我人生的1/3 我就感到时间的紧迫
好像没有太多慢慢来的事
我每次一想到这个
我就觉得 如果让讨厌的人和事占据我的生命 那就太不值得了 做选择也根据这个做
大家都是活几十年 我会用这个来考量
一定要好好做自己 尽量不被消耗 不被cpu（观念上 心态上）

有一个晚上打电话的时候，我随口和他说了一句，那你每天都要说爱我好不好呀，今天在他的手机里发现了他给自己发的备忘录，他也真的做到了。截图只是冰山一角，太幸福了，我根本截屏不完。

每次和他见面快分开的时候都很想哭，很想流眼泪，舍不得，真真切切的感受到不舍。不舍得分离，哪怕只是暂时的，哪怕会再见面。一见面总是紧紧的拥抱着，分开前也是。还没分开，就已经开始想念了。

今天我抱着他的时候问他，如果我死了，从你的世界里消失了，你会怎么做，他哽咽了一下，说会见我最后一面，我说我不想你看到，他让我不能想这些，更不能去做，接着反问我，如果他死了，我会怎么做。我看着天花板，想了一会，眼泪却不争气的流出来了。我说我无法想象，我无法想象你从我生命中消失的样子，我也无法生活在没有你的世界里，你离开了我的生活，便是带走了一部分的我，我会哭的，会日日夜夜的哭。

太幸福了，也会掉下眼泪。

 不知道现在的你是30岁了，还是刚刚三四岁呢？我很少去给你扫墓，墓园实在是太冷清，无数次鼓起勇气来这里看看你，可绝对不是怕你，怕的是自己太疼。你看啊，在这儿你留下最后的话是晚期确诊时不放弃的勇敢决心，再上一条是我18岁成人礼的祝福，每看一次我都心碎，每一次，这太残忍。还有就是啊，若非没你互动，我们的亲密度怎么可能是47啊。

不知不觉的，现在我也走到你当时独面世界万事求不到答案的年纪了，可惜当时的我还是天真的小孩，没法和你深刻地说上几句话，或许无知的发言曾经刺破沉重的阴霾以天真打动过你吧，反正看来你都已走过去了，是了，你一向聪明勇敢。

无数次我在想，如果能把那个幼稚的永远跟随着你的我换成现在的我，最终你还会抗拒而无奈地走向那样的终点吗？如果有我陪你一起反抗大人的掌控呢？哪怕结局难逃至少多求得几年的时光，至少灿烂得久一些呢，但都已是如今不可奢望的神遇了。最终你还是死在了一场算得上幸运的婚姻，就是偏偏要这样的命运弄人啊。追觅良久苦无所得，以为受到了命运照拂时来不及感激和体会又被收走一切了。何苦要用这样的代价换一两年的快乐时光，即便加上那个未出世的孩子，在我心里都是不值啊，根本不值得付出一个你。

我还会感叹命运像左车轮轧上曾经那条右辙印似的，我像你一个人趟过友情、爱情、事业的困顿深海，也带小妹妹去见鲜活的世界。2023的就业压力比起你当时只增不减啊，甚至都不比你咯，学计算机专业很难直接进银行啦，自主创业的风险也大得多，我第一份工作着实艰难。朋友总难交心。至于爱情比起你当时可能还稍逊色哦，我疯狂不起来，不如你勇敢。说起也是值得和你提提那一段开始，你走了的那个月，要是没有他每天打电话陪我入睡的真心   说实话 我过不去。过去抱着希望的你现在做成一颗星了吗？从前我也在自己的宇宙里挂起过他这颗星，真是玄机巧妙呀。哎，如果能当面聊聊这些，再心酸还是会觉得幸福啊。咱们要是还能一起出门兜个风，吹散一点眼前迷雾多好呢。亦已焉哉。

下个月初是大伯的五十九岁生日，都商量好了，大姑小姑两家，舅姨两家，姐夫、本家兄弟都会回家，大家一起办，还是热热闹闹，放心吧。

无奈是君埋泉下泥销骨，我寄人间雪满头，无论你现在哪里，要一切都好，越来越好。