#北大宿舍聊天 上野千鹤子#
（接上条）
还是没有压制住好奇心看完了视频的后半截，很温情、挺好的。
在过去的大半年，因为求职的问题，和妈妈爆发了无数次的争论、乃至不欢而散的争吵。但值得庆幸的是，因为她并非固执的人，且出于信任，积极地尝试了解我；我也没有直接放弃沟通，所以我们之间对彼此的不满消解了很多，现阶段算是在用一种相对舒适的方式融洽相处。（当然，能够达到这样的状态我妈一定作出了比我更多的努力。）
视频里世中提到自己母亲的人生是碰运气的自然的结果，并因此认为这是关于人生唯一的答案。
我深感共鸣，因为12月我也刚刚意识到了这一点。尤其是我基于这样的出发点将我和我妈的矛盾理解成“出于关心所产生的、已知与未知之间的冲突”。我想了想，因为我妈的人生截至目前还不错，所以当她女儿同样面临未知的两条路——一条是妈妈经历过的、已确定大概率会拥有平淡的幸福的人生，另一条路通向幸福或风雨的概率未知。如果我是妈妈，我应该也会出于保护的心态希望女儿选择更容易获得确定的幸福的那条路。因此，我从不解，变成感激。
但我仍希望自己不要浪费时代的机遇、不要放弃自我选择的机会，也感谢我妈愿意基于信任给予尊重。虽然我也总是觉得这个世界有问题并有很多抱怨，但它一定是比之前更好。
之前看到了关于“顶配人生”清单，现在深有感触。截止目前因是这个世界幸运的少数，我无比感激。

因为总觉得“母亲”这个词太严肃，所以即便是在文字里，我也要叫“妈妈”。

人活的无非就是那么几个瞬间
从那天开始就没再主动找你，恢复了我原来的样子，独立、自由、没有依赖不打扰就像从来没认识过一样 。我知道放弃一定很遗憾，但有些事情坚持本来就没有什么意义一定要拥有吗或许失去会更加轻松。这个世界很大，我想如果不是刻意安排，我们应该不会遇见，后来才明白有些事情只适合相遇不适合拥有。
也是在那天之后，我好像渐渐平静了。
我们之间没有天大的矛盾，也没有原则性的问题发生。只是情绪泻留在了那晚，从此再也不能参与彼此的日日夜夜。但今天恍然间发现，想你的情绪不那么频繁了，谈不上庆幸或是轻松反倒是有些失落。
念念不忘并没有回响， 真诚也不是必杀技。
轻舟已过万重山， 前路慢慢亦灿灿。

我为什么愿意跟已婚的师兄交往

我有三个师父，加起来应该有千把师兄师姐吧，这里面走动的有两三百十位，经常走动的有三四十位，核心的也就是几天不见就得联系的，有二十来位。

我的三位师父，一个让我知道我的职业什么，一个让我找到心，一个感受到了亲情。或者说，我的师父对于我来说一个传道，一个授业，一个解惑。

所以，我的这些师兄弟们是三个领域里的，几乎没有交叉。

这个圈子里，男士多，女的少，尤其是像我这样的未婚又张扬的女士就更少，我知道，和师兄们之间的相处是我的一个功课，不然，很容易引起一些麻烦或者误会。虽然我相信，人正不怕影子歪，但我也相信人言可畏。

记得有一次，师父有收了一个年轻漂亮的女徒弟，当时主持的师兄问我有没有压力，我随口说出，我有什么压力啊，有压力的应该是你们这些师兄家里的嫂子们啊。

我拜师以后，只要是有能加上师兄们家嫂子的微信的机会，绝对不放过，倒不是一定要刻意的跟她们打成一片，但最起码我对她们是敞开的。

早些时候，经常有嫂子到我朋友圈来点赞，我觉得那即是一种靠近感也是一种警告。后来慢慢的我们也熟了，大家了解了我是什么样的人，你也对她们越来越懂得。我们之间有的也成了无话不谈的朋友，有时她们也会单独约我出去吃饭聊天。

我也接触过几位单身或者婚姻不幸福的师兄，我对他们非常尊重，很想和他们处成哥们儿，或者希望通过我的劝导可以让天天吵架的师兄回归和平，但是后来，我都失望了。

因为他们都年长于我，学艺时间又长，除了可以向他们请教一些专业知识，有时还可以偷偷聊聊师门的一些八卦，我觉得，我们的关系应该是可以持久的。后来，一位认识了五六年的师兄有一天突然表达心怀，微信留言几页，表达了我们有多般配，我当然那种感觉，像是饭菜里吃出来苍蝇，尝试着问他是不是喝酒了，他说没有，戒酒几十年了，我知道这是原形毕露了。我也不客气的回复了他之后立马决定远离，微信手机拉黑，从此再也没有半句话说。我觉得我的尊重错付了人。有些关系，根本就算不上什么关系。

我觉得跟已婚的师兄们靠近，就是和正常靠近，和幸福靠近，和温暖靠近。清者自清，洁身自爱，道德标准不是最低底线，因果已入己心。

今天，纪念一位经常在小群里聊天的师兄往生西方极乐世界。自在师兄，得大自在，一路走好