#骨水泥填充##高颅顶# 人们对美的追求总是不断升级的，现在很火的高颅顶难到真的是天生的吗？

其实我们的颅顶高低是天生的，像高颅顶的人看起来更加年轻青春感，而颅顶比较低的人们相反的会显得成熟老气一些

骨水泥填充颅顶术后就能实现高颅顶的效果，在发际线处开一个小口子，大概在四十分钟左右就可以完成，术后不需要住院，基本在一周之内就可拆线，当然我们雕刻医院还可以做骨水泥修复手术，为了保证骨水泥填充颅顶效果，每天只做两台手术哦~#韩国雕刻整形外科医院#

缓了两天才发现原来我还是一直在爱他人的路上找自己 其实回想和他相处的这段日子 我一直都是被包容着的角色 他对我的宽容忍耐达到了阈值才爆发的吧 不像我 从始至终都在怀疑自己 一直和别人传输负能量 谁都不会喜欢吧 我还是没有做好被爱的准备 太破碎的贝壳别人想把我一片一片拾起来都会渐渐失了耐心 何况只是一段各取所需的zn关系 我还是得谢谢他 一个情绪稳定目标清晰厉害的成年男性 他让我对大人的世界有了更深刻的了解 即使外表光鲜靓丽也难免被世事所困 寻找一个发泄的出口并不是清醒着沉沦 他是一直清醒 给我的爱也只是在分享他多余的爱而已 可是我太贪心了 是我明知那是有风险的无底洞还不顾死活地往里跳 是我活在房思琪式的思想结界把文学华丽地使用在错误的地方 所以也酿成了华丽的错误 到现在我还是不知道他到底喜欢《了不起的盖茨比》哪里 只是因为他我才迟迟看了这部电影 忘不了里面酒醉金迷的场景 盖茨比的华丽的死亡 是我的眼界的狭窄才导致封闭的自我吧 其实很久以前就有预兆了 从初中开始喜欢村上春树 也在他的书里看到他说喜欢盖茨比这本书 但我始终以为了不起的盖茨比会是比尔盖茨一样的人 所以我对他的了不起并不感兴趣 可是在看过原片后我的最初印象彻底被改观 果然人不能一直活在太自以为的世界 村上先生说最喜欢的书 我下次得再买回来好好看看 回到那段奇妙的时光 当我以浅显的见识面对他句句在理的攻势 我已经崩溃得想快点逃脱了 所以即使还有留念也得逼自己断了念想 以我现在的状态确实不适合发展一段亲密关系 只会浪费别人的时间 也拯救不了自己 当他说晚上睡觉给我开强提醒的时候我才意识到 我的所谓的爱只是打扰 我还没有学会如何爱自己就想着要好好爱他人 实在是力不能及 而当一个年幼的孩子在遇到从未见识过的困难就会下意识地向外求助 关于隐私这块 我确实没有做好 首先我就保护不好自己 我还为了保护自己牺牲了他觉得私密的事 除了没有透露我们的zn关系 我了解到的他的一切好像都和好朋友说了 是我没有把控好这个度 把这当恋爱一样谈了 爱与被爱是我和好朋友之间永恒的话题 既然忍不住想得到更多的爱 那干嘛在这个圈里残忍地割裂自己、痛苦地伤害他人 值得我好好反省很久很久了 最后想说的话还是感谢 感谢上天依然愿意给我好的运气 这更像是惊喜 在涉世未深的时候就遇到经验丰富的难得真诚的zr 他也是在尽力让自己耀眼的棱角不那么戳人了吧 自信的背后是严格的自律、清醒的自爱 还有他的那副好皮囊 漂亮的人容易被爱拥簇也总会被恶意包围 我是肤浅地迷恋他的外表 也是真诚地喜欢他的灵魂 我毫不顾忌地表达自己 只希望不留遗憾地享受当下 可是遗憾还是到来了 它以海啸淹没东京塔的迅雷不及掩耳之势 让昨日的爱变成今后永远的失望 我虽然难过 可决不后悔 真的少有人像我一样幸运 我不能再让爱我的人失望了 突然想起《龙族》扉页上的那段话“在你最孤单最无望的时候，有一扇门会在你身旁打开。路明非等了十八年，在他最衰的那一刻门开了。谨以此书献给所有有梦想的衰小孩。”我这个衰小孩 吃硬不吃软 十八年的空空幻想在这一刻变成有关他的真切触感 给我具体的一记鞭击 然后那扇门就此打开了 那就往前走吧 走向光明

最近心情有点不好，在家待久了难怪有人会抑郁，我虽然不会，有一定的自我调节能力，但是最近几天情绪并不高涨，很想安安静静自己待会，做点事情，在我自己看来有价值的事情可能是和自我提升或是赚钱有关的，自我提升归根结底还是希望变得更厉害，有钱。这可能是内心不开心的一部分。

我知道这样想并不是那么正确，但也没有对错那么绝对，孩子带给我的快乐很多，甚至现在孩子闹起来我都会有想发脾气的冲动，给孩子做的辅食不吃，心里也会感觉自己做了一顿一点没吃，很是沮丧，我想这一切都和自我价值有关，这时候我又认为自身的价值感不存在了。

我想给她更好的生活，更好的条件，现在却无能为力，这是我生气不开心的原因，可是在当下这种情况下我生气又有什么用，孩子是最无辜得，不能把自己的情绪发泄给孩子。这只会给孩子带来不好的影响。

既然一切为了孩子，那就不止为了给她更好的生活努力，更需要时刻关注她的精神世界，她的精神世界来自于我的情绪稳定，一个情绪稳定的妈妈才能培养出一个优秀得孩子。