张婉婷是许许多多“发疯”女人的一个符号代表。她们的付出是透支级别的，而需求又是水漫金山海量的。
于她们而言，明朗阳光生活之门的明明握在自己手里，却耗尽心力为ta人挖地三尺筑高楼，再然后杜鹃啼血声声泣，不信春风唤不回。
———只为那幻想中的爱。假于ta人之手的方式。

1、当看到男方因前妻快速生子时的落寞受伤，她居然以“也给你生个孩子吧！”的方式来治愈他。———这份深重的共情、庞大的救赎，其实是无意识的在满足自己。
面对母亲时泪流满面的声讨，只为一件事：站在最初的原地，渴望被早期生命养育者的看见。这份缺失的需求如此的固着。僵化。所以在亲密关系的境遇里，被激活。男方身上的那种闷闷不乐愁眉苦脸的郁结，那份骨子里弥散出的被美化成文艺气质的无力，都是她的心境映射。

2、不是压抑、否定自己的需求，而是在需求的投射时，做好风控管理。
人因有了需求、欲望而鲜活生动，体验活着的感觉，但不要让她们伤了自己。

3、哀悼那缺失，自己满足自己。别人的看见并不那么重要，看淡它。看轻它。
两点之间直线最短。自己看见自己最重要。自己满足自己最核心。

喝了点酒
一觉醒来发现自己真是昨晚发疯
追着老婆索吻
（真麻了）

一觉醒来这天都要变了
1.又羊一个
2.柏林墙高筑，自由武大和民主武大分开咯
自由武大不自由
民主武大是流窜
乐
3.天天被催做核酸拿饭
真的会谢
不过因为一个人不做核酸就连坐整个楼栋，也真是好大的官威
宿舍群又有圣母了捏
4.一觉醒来疾控中心给我打了九个电话
我以为我密接了。。
5.新任校长在何处隔离？
在汉堡王
乐
6.未来可欺捏
伟大抗疫课程的老师让我们共盼胜利的那一天
那一刻只觉得讽刺。

有时候也会想，我现在怎么那么不喜欢发pyq了，少了跟老同学老朋友的互动，又显得自己很自闭生活很不如意。

但是每次点开编辑栏，我又会沉默很久很久——我不知道，我有什么可以分享的趣事。我好像在不知觉间，提高了“分享”这件事的标准，越来越多的能逗我开心的事，都“没有发pyq的必要”。

感觉自己也越来越不会跟人相处了，会觉得，pyq是一个大舞台，上去说两句话对我来说需要莫大的勇气。面对那么多的，明里暗里的注视，我给自己加了好多好多的提问：这张自拍可能会被大家放大反复查看哦，不p真的可以吗？会不会p得太过了呀？这件事是不是真的没那么好笑呀，真的会有人看吗？不配自己的照片根本就不会有人看的吧，那还是不发了吧？这句话是不是容易被引申出来别的含义啊，再改改吧，可是再改就偏离我的本意了啊，看着看着，好像也没多少被阅读的价值，这样真的好吗？突然对一些很小很小的小事有很多感触，可是就这样发pyq是不是显得我很无聊很没见识啊，再说了谁爱看那么多字呢？……

我就这样给自己挖了一个精神内耗的大坑，并大步大步就这么迈了进去。我躲到没有现实朋友的地方（例如这里），放肆地发疯，放肆地大谈特谈，但，又突然不解了：

在现实朋友面前，我为什么反而不敢做自己了呢？他们认识的，不是我吗？现实朋友，都没有网友亲了！

我在自己的心上，筑起高高的壁垒，向所有人摆出了拒绝的手势，我把这唤作“保护”。

或许只是隐隐觉得，跟很多人，在长大的路上，渐行渐远了，于是我要把自己，藏到更深的地方。不想去听别人对我的评价，不想被别人断章取义，不想表露自己的小情绪，收到莫须有的“关心”，啊，反正真的不好的时候，也没有人真的会关心。

不发pyq以后，发现自己的精神内耗也少了很多——毕竟，只要不发，就不会担心很多的事情了。例如同样内容的pyq，为什么共友都给我朋友点赞而不看我的；例如容貌焦虑，拍完以后修完图还是不满意，挡上脸还是会被人依据露出来的一丢丢地方（头发丝、小耳垂等）进行评价；例如pyq评论区各种各样的ky发言，总之跟我发的内容重点偏离……

有好有坏吧，总之，生活里多出来好多时间不需要去思考这些事，目前对我来说，失去pyq分享欲是件好事。我会觉得喜欢分享鸡毛蒜皮生活小事的人很厉害、很有趣、很积极，但我做不到，我不发不看，好像也无伤大雅[单身青蛙]