我从不后悔做过的选择。
人生的每一个阶段每一次抉择甚至每一次醍醐灌顶恰恰成就了现在的自己这样的思想与心境。回头看吧，我改变很多，少了许多活泼与天真，更多了沉静和克制。但内心依然保持对生活的热爱与期待。我想要甜甜的恋爱，想要在日出日落的光影下拥抱亲吻，想要平淡无味的日子偶尔出现的惊喜，想要热络的和朋友聊不完八卦的下午时光，也想要在某一个心情不美的夜晚喝到醉;也许我会喝到微醺借着酒劲告诉你我对你的期待与崇拜。我也想脱下坚硬的外壳，做回那个看到你依然脸红心跳的女孩。
其实我明白的，把自己完全依靠在他人身上本身就是不可靠的一件事，这样的我 没有自我。过去的我万万不会这样做。那时的我想要风风火火，靠自己争取自己想要的人生。如今 我要承担一个母亲的责任，少女的理想 想要的人生 ……实现恐遥遥无期

女人，终其一身都在变，变成女友乖巧温柔，
变成妻子体贴周到，变成母亲坚强勇敢，却唯独再也变不回自己。一个我已经走了很远，另一个我却依旧在原地，我回不去了也过不来了。前路漫长未知、要懂得和自己和解 ，也只能步履不停。

要开心 要依然如初

点开了自己的那年今日，两年前的今天也在饱受分离的痛苦！现在看来我确实值得轰轰烈烈的恋爱。
但和聪聪的恋爱也不能用轰轰烈烈来形容，其中的滋味只有我自己能明白！
我前几天真的过得太幸福了。就是，每天早上一睁眼他就在我身边，我总是比他先醒的，有时戳他脸，有时看他长长的睫毛。他醒了我们就拥抱，亲吻。
睡到自然醒，有时再睡个回笼觉，有时赖一会儿就去吃早饭。有时一起去超市买菜，回家做饭（比如他失败了的锅包肉！还有我咬不动的蛋炒饭+炒米！），吃饭的时候再一起看看电视，有时去他好早之前就说一定带我去的餐厅吃饭。有时他和朋友玩游戏，我在一旁搞学校里的工作，有时他看我打游戏，我打不过就把手机给他。有时和他聊天到深夜，有时哭着告诉他我会想他的。情人节也平淡地过，买了束花，去了海边，吹吹风，听海滩上唱歌跑调的人放着卡拉ok。
只是我前几天有多幸福现在就加倍地痛苦回来了。我很想他。
我睡在只有我一个人的床上，被子全是他淡淡的香味。
我回到了学校，全是和他一起走过的路。
我打开了位置共享，发现一个屏幕都装不下我们的距离。
我和他打电话，发现微信老是听不清楚，境外电话被系统自己拦截下来，FaceTime也打不了。
他去米兰的一路不算顺利，遇到了好些突发情况，我不知道我的关心有没有准备无误地传达给他，包括我的想念和我的爱意。

感觉Emi对他的手套和球门都有一种很可爱的仪式感和虔诚[亲亲]
手套就不用说了，每次入场前会亲吻，赢得比赛以后力竭倒下之前也要亲吻（有时没带手套也会亲吻手腕处
球门就更神奇一点，暴躁时会打门柱，penalty之前（有时）会给球门上“结界”，队友进球会亲吻门柱（感觉球门就是他的编外队友吧[亲亲]），赢球以后会专门在球门前拍照：就像那里真的是他的领域一样，好酷哦[哇]