之前怀疑我告密，然后那晚所有人都怀疑我，来质问我两次。今天我稍微怀疑一下是她们，然后被大骂特骂。我之前还想和她们修复关系，觉得以前玩得好，现在没必要这样。现在看来真的只想快点逃离这个地方。
出了这档子事情，她们肯定首当其冲被怀疑啊，被那个老师怀疑。其实整件事，我处在中间，我的戏份不多，我之前难受只是觉得想和她们修复一下关系，觉得以前玩得还挺好的，没必要现在这么不愉快，但是今天又这样，让我真的很烦。
这短短一两个月，让我真的很恐一部分小气+双标的直女。

/今天是妈妈专题

那天晚上和妈妈一起看旧照片 发现小时候我和妈妈有好多好多合照诶 长大后却越来越少了 上次和她合照好像是几年前的事了

突然就明白朋友说的“越长大越在和父母告别” 每次开学心里一面盼望着回学校 一面又总是偷偷哭好几天 开学焦虑症 我记得这四年 每次开学离家进电梯的时候 都想回头抱抱她 好像只有一次鼓足勇气 抱了一下她然后飞快的钻进电梯按了关门键 我不想让她看到我又哭鼻子

和她在一起生活十多年了 有时候分不清她是她 我是我 就像朋友说的 好像我们两个变成一个人了 我的思维已经被妈妈带走了 也会为此苦恼 负担了她负担的痛苦 想接过她手里的接力棒 替她跑完人生接下来的比赛 想像她无数次救赎我一样救赎她

朋友说 要活自己的人生 先成为自己

最近也在一直想这件事 也在那次聊天之后努力转变思维 让自己轻松一点 让我和妈妈都自洽一些

很长时间 晚上睡不着会想她 想她苦恼的事情 想我以后该怎么样给她一个好的生活 想我该如何成为她的骄傲 我真的很想 成为她的骄傲

封校的时候整夜整夜不睡觉 焦虑 流泪 有天晚上和她视频 没忍住 哭着和她说“我想成为你的骄傲 想让你成为那种别人家孩子的妈妈 可我好像一直都在依赖你 我以为我在努力让你放心 后来我才发现 没有你我什么都不是”

“可是 你一直是妈妈的骄傲啊 妈妈一直都这样觉得”

她总能把我打捞起来 反反复复 无数次

那天我蹲在茶几旁边看着她：

“妈妈 老高又说我可坏呢 说高中我最不好惹了 嘻嘻”
“妈妈 我是不是一直都挺坏的 有仇必报”
“妈妈 其实坏一点挺好的 我还希望我超级无敌坏 这样啊就没人敢欺负咱俩喽”

“我的孩子一点都不坏 你从小就善良 我的孩子内心可是一个善良的好孩子”
“小时候你被人揍了 还拦着我不许去找对方家长 你说小朋友会被家长教训的”
“你呀就是放放狠话 我的孩子做不出狠事来”

她真的超认真 超认真的看着我 我就抬头看着她傻笑 老太太不允许我这么看自己

我说我挺笨的 再认真都学不好吧
我妈恨铁不成钢的训我 一点小挫折你就这样逃避 找借口

我说我总自卑
我妈抛给我白眼说少凡尔赛 你已经够漂亮了 甚至拿出小时候的照片得意洋洋说 看 我就说你从小就好看吧

我说我不吃主食
她陪着我不吃 她之前挺喜欢吃面的 现在成功被我同化了嘿嘿

我说我感觉我不会有一个好的婚姻和恋爱
我妈很生气的打断我 “谁说的 妈妈笃定你的婚姻很幸福 你是有人爱的”

你看 不管我是不是开玩笑 她都很认真的回答我 让我相信 那就是真的

我总能记得好多次她哭着抱着我说 她会让我幸福 她会把她有的爱都给我

我记得我每次觉得到了人生至暗时刻的时候 她就软硬兼施的把我拎起来 扔到跑道上 让我动起来

以前很讨厌“妈妈都是为了你”这句话 觉得这是无形的枷锁 现在也仍然觉得这是枷锁

只不过

我会心甘情愿的主动套上枷锁

真的好希望能一直陪着她 有能力做自己的同时证明给她看 然后跟她说

“你女儿是不是还蛮可以的”

“那我现在是你的骄傲了吗？”

我想她肯定眯着眼笑着和我说“一直都是”

叶尔森说我脸上的腮红和他小时候上台表演节目时候的一样一样的。但是随着年纪的渐长，我是真的越来越爱腮红了。
去年脱的头发，今年疯狂的长回来了，但是去年好不容易瘦下去的体重又飙升回来。真是有失有得的。
最近的工作很努力，也会偶尔读书，还在努力存钱，总得来说，我真的有在努力的生活着。这样挺好的，我会越来越好的。