“如果给你寄一本书，我不会寄给你诗歌。我要给你一本关于植物，关于庄稼的。告诉你稻子和稗子的区别，告诉你一棵稗子提心吊胆的。”
“一辈子在一个人的身边爱着另外一个人，这让我罪大恶极。”
“我心涌悲伤的时候，大口吃饭，这种炫耀，唯有风知道”
《月光落在左手上》余秀华
余秀华写了父亲、爱情……即使自己一地鸡毛，满目疮痍，但也卑微的诉说着自己的心事。一个人很孤独又昂头走着路。没有人懂她，悲伤的时候大口吃饭，只有自己能满足自己安慰自己。她写爱、写美好、写春天，但是她把自己比喻成一块陈皮，她是自卑的，认为自己不配得到。即使无比向往也不敢触碰、不敢靠近，一次次按住内心的雪。她就像生活在连绵不断的阴雨天之中，压抑、沉重，就算偶尔放了晴也不敢贪求。她渴望两颗心的相遇，渴望有一个人能够真正地看见她、听见她，撇开外表、撇开大地黄土，看到她柔软而自卑的内心。但是这个“你”只是存在于她的幻想、她的诗歌之中。但是她依旧把自己放在一个很低的位置。
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吃完自助火锅后，我俩都很撑。

于是一边在二楼走一边就瞅见了大学城街边的“阶梯书店”。这是一个我来了很多次的地方。

但每一次，我对它的兴趣都像是重新认识一样。因为，如果我想看书的话，这真的是一个很好的地方。

这里的人流量算不上拥挤，但总有一波又一波的人来到这里。

大多数人都喜欢这个书店的环境，看上去很高雅也很美好。就算只是拍拍照打打卡也很好。第一次来这个书店甚至此后的很多次，我路过这儿时，也是这样。

拍照打卡，发朋友圈，随便逛一逛，看看有没有自己喜欢的书。遇见了可以打开的自己又感兴趣的书，就会翻一翻，看看那些文字，跟一个个出现在我眼里的文字认真又亲切地打个招呼。这是我常做的事儿。

有时候，我会在这儿待上半个小时以上的时间。虽然次数不多，但找一本自己喜欢看的书，就那么打开看一看，然后就看进去了。

今天看了王小波的文字和余华的《兄弟》。ZJF比我早先看过这本《兄弟》。于是我一边看一边跟他讨论一些有趣的文字表达和一些后续的剧情，虽然我嘴上大喊着不要他“书透”，但他还是差不多把每个人物的结局都告诉我了。

回去的路上，我说我回去要继续看这本书了，他说看完了可以跟他讨论剧情。哈哈哈，我多期待这样的日子。要是以后也有这样的日子就好了，我想，以后也是可以有的。

其实，ZJF没有我那么喜欢看书。但是他也会看书，只要我叫他去看的书并且和他一起看，那他就会去看的。或者，我送给他的书，他也会看。再或者，他也会看我没看过的书。这样就很好了。

很久以前就跟他说过，以后有我们自己的家了，一定要有一个书房，就算没有，在自己的房间里也要放一个书架。这是属于我的小小梦想，其实这样的梦想，与他无关，但是有他更好。因为，我想象的未来里，总是有他的。想想就觉得是很美好的样子。

很久了，都没有去写东西了。就连这样的小唠叨也很少了，但文字还是复苏了。就以这样小小的碎碎念开始吧哈哈哈，记录我的日常，像是写日记一般。

记录最后的大学生活，记录我和他。

对了，昨天情人节，我们又吵架了。我的情绪总是说来就来，虽然总是有这样或者那样的原因。无论对错，我就是喜欢吵喜欢哭……而且最后总是要他来哄我。

以前会觉得恋爱是不是要公平一点，但后来似乎慢慢发现，如果要去追求感情里的公平。那是一件很奇怪的事情。似乎，总要觉得另一个人爱自己多一点，才算有安全感。我好像是这样的。似乎，即使知道是自己太小题大做了，也要发脾气闹一闹，才算觉得是被爱的。

其实真的是这样吗？我已经不去思考了。思考太多没有意义。

爱情里的平等和势均力敌，其实就是保持一种爱的平衡。当你爱着我的时候，我也在爱着你。

你用行动和言语给我的爱，我全都能从日常生活中一点一滴感觉到，这样就好了。

#难哄[超话]##小说#
这两天重回小说的坑 没有追剧没有忙碌 只是在房间里还有书店看完一本又一本 发现好久没写书评了
1.《难哄》
桑延的爱很矫情也很恋爱脑 但或许现实真的有这样的人存在呢？至少我是体会过的。初中的我就是温以凡的缩小版，认为我的桑延“是应该要被人热烈爱着的。”没有特别的例子。像是年少时的喜欢从不隐瞒，满心欢喜都只为了他，跟他说话连眼睛都是亮的，生动又明媚到了极致。这就是我，对于爱情永远只有期待，甚至我初中为了看喜欢的人也要绕到远处的洗手间，这种心思的小九九只有自己知道。
我觉得青春里，有一位那么骄傲耀眼的少年（不管男女），在无关利益无关金钱无关名利的时代，只是因为年轻，他就应该，什么都得愿以偿。就算是想要天上的星星，都应该给他摘下来，这股铣气就是青春爱情的代言词，但现实里不是每个人温以凡能如她所愿。
总的来说对于成年人的我觉得，其实不如书名那样所说的难哄，只不过是他俩相爱能抵万难，在暧昧和清醒当中明白自己的选择，恰好是对方罢了。